有了孩子以后，再也做不到不委屈自己

我变成了我曾经最看不起的女人，对于男人的背叛和一再伤害，竟然不停的妥协和包容，全然放弃了自己的底线和原则。虽然内心不能原谅他的行为，但还是要和他若无其事的过日子。对于这样的矛盾的自己，我很是鄙夷。

我曾经不停的问自己，为什么不离开，为什么还要忍受这样的煎熬？是舍不得曾经的情感？还是舍不得两个孩子？答案是，都舍不得。我还对他有幻想，我不想承认他真的出轨过，我不想两个孩子少了爹或者缺了娘。

在发现他真的出轨以前，我还信誓旦旦的说："绝对不能接受对方出轨或背叛，我的他绝对不会做这样的事情。"没过几天，就给了自己一个响亮的巴掌。我难以接受，情绪一度崩溃，思维超级混乱，我不知道我应该要怎样的反应，我就像一个随时被点燃的鞭炮，不分时间和地点狂轰滥炸一番。我几度离家出走，我想过和他同归于尽，也想过要让他身败名裂，一无所有，可是依旧感觉不能解决我的心头之恨。我的情绪难以寄放，每天我还要在同事面前、父母面前、孩子面前装的若无其事，好像我和他的争吵根本不存在一样。

开始的他以为，我只是闹闹情绪而已，3天、5天就可以风平浪静，就像他以前做任何我不开心的事情一样的。可是，当我陷在坏情绪里不可自拔的时候，他开始愤怒，开始指责、嫌弃，以往的我活的小心翼翼，生怕遭了他的嫌弃，更怕他发怒。可是盛怒下的我开始反抗，而他对我使用了冷暴力，闹得厉害了，就再也不回家了。

当时的我非要离婚，一刻也不想再忍下去，拟好了离婚协议书。但两个孩子是我的软肋，孩子往后的日子该怎么办？我疯狂的声音和举动给孩子们带来了深深的不安和恐惧，他们哇哇大哭的样子，让我再也狠不下心。无数个夜晚，我独自数着一行行的泪滴，把无处安放的情绪化成一段段的文字，温暖自己。

我控制了自己糟糕的情绪，很平静的找到他给他谈判，谈了10多次，18年来的种种一一铺展开来。决定再给我们彼此一个缓冲期，看看能不能浪子回头金不换，能不能再见初心。都说出轨只有没有和无数次之分，但我还是决定给他一个机会，最后一个机会。如果他能有点廉耻之心，能够念一点点旧情，为了两个孩子，我可以和他在一起生活。直到孩子们独立长大后再考虑离不离开，这是我能做出的最大的让步。如果他不珍惜这次机会，我只能接受我们真是缘分到了。

有了孩子以后，我再也没有资格任性，再也不能凭一己喜好做出决定，再也做不到不委屈自己，原以为丢失了爱情的我，会死。现在，我才明白，爱情之于我只是生命长河中一颗璀璨的明珠，离开爱情，生命并不会枯萎。