我是一個從廣西遠嫁江蘇的女生，結婚十年，如果能夠重來我還是會選擇遠嫁。
很多人都覺遠嫁的女孩就是不孝的，所謂“嫁出去的女兒潑出去的水”覆水難收，更何況潑得太遠。很多人遠嫁後之所以會後悔大概都是因為這樣的理由：
一 對家鄉的眷戀和對家人的思念讓人痛苦。“每逢佳節倍思親”遠嫁的女孩更能感受這樣的鄉愁之苦。
二 與婆家和丈夫產生矛盾時候，孤苦無助。真正的無助是受盡委屈悲傷的時候逃離了婆家，卻發現自己無處可去。如果距離近就能義無反顧的回到父母的懷抱，痛哭一場。然後讓父母幫自己討回公道。
三 突發緊急事件時不能立馬到場，心中有愧疚和遺憾。當老家有緊急事件時候因為距離的原因只能乾著急，最後甚至會有遺憾。特別是親人生病甚至是去世時。作為父母最大的遺憾是子女終身大事的時候不能在場相伴，作為子女最大的痛苦是子欲養而親不待。
我承認這樣的痛苦是難以承受的，這也是為什麼很多遠嫁的人都後悔了。我也會承受這樣的痛苦。但是如果重來，我依然會選擇遠嫁。而且反思一下，這樣的痛苦僅僅是因為遠嫁距離的阻隔麼？
首先 思念的痛苦在信息如此發達的今天已經可以緩解。大家普遍都是在用智能手機，微信語音、視頻都很方便。想要跟父母家人聯繫只要你想基本都是能看到聽到。甚至有些當面表達不了的情感都能文字和表情來表達。
其次 人總是要成長，能承受痛苦，學會堅強。人生不如意事之八九，總會有委屈無助的時候，但是沒有一個人能一直依賴著父母和他人，作為子女我們成熟的一個表現其實學會了“報喜不報憂”，其實這也是一種孝順，無關是否遠嫁。成熟的我們即使近在咫尺，還是會藏起眼淚選擇把悲傷留在心底，因為我們知道告訴父母也是徒增煩惱，人生路還是得自己往前走。
最後 人總是在不斷失去，失去擁有的東西，失去曾經的人。生老病死不可避免，如果想要減少悔恨和遺憾。就是做每件事的時候盡力而為，對待每個人的時候真心實意，即使結果不盡人意問心無愧就好。
遠嫁有苦有悔，但是人生不就是如此麼？我們的痛苦和無助都是因為遠嫁麼？遠嫁僅僅是因為空間的距離，但是如今交通發達，出行方便，空間的距離在縮短，為什麼心中的悔恨和痛苦依然沒有減少呢？我想大體還是因為自己內心對選擇的愛人和家庭的不滿意對當下的生活不滿意才會持續這樣的情緒吧。
一 遠嫁的對象一般都是自己選擇的，遠嫁的決定也是自己下的決定。曾經的義無反顧換來的是後悔。海角天涯永相伴的信念變成了曾經滄海難為水，這是因為選錯了人，而非選錯了空間。
二 無助的境地不會因為縮短距離就消失。雖然很多遠嫁的人都因為家庭矛盾而陷入無助，不遠嫁就能避免這樣的矛盾麼？很多遠嫁的相處的很多的，很多不遠嫁的反而因為近距離而最後雙方家庭都雞犬不寧。
智慧而堅強的女人不會因為空間距離而讓自己陷入痛苦和悔恨的境地裡。因為這樣的女人會在選擇愛人的時候就謹慎而理性，選擇對的人，不管海角天涯都不會覺得後悔。在面對家庭時會智慧的處理好家庭之間的矛盾，避免陷入紛爭。堅強的女人不會因為空間距離沒有家人的開導和幫助而無助。因為自己足夠強大應付一切。堅強的女人知道人生到頭來都是靠自己，靠山山倒，靠海海枯。父母和家人是後盾但是心中的支柱只能是自己。
做智慧而堅強的女人，空間阻隔的是山水和軀體但是阻隔不了愛和真情。如果再重來，我依然會選擇遠嫁。
其實當初選擇遠嫁不是因為僅僅是丈夫在這邊，更多的是因為我想逃離父母，逃離那個原本我就不那麼眷戀的家。丈夫願意為了我回到我的家鄉可是我自己卻不願意回去，因為當我選擇來南京上大學時候我就已經決定了不會再回到家鄉。回到那個似乎對我而言不那麼重要的地方。我想很多遠嫁的女孩子除了為了愛情大概都有著這樣的共性：
一 不是獨生子女
二 在家裡小孩子中一般是中間的孩子，受到家人的關注和愛比較少
三 內心比較敏感和內向，從小跟父母交流比較少
四 童年受到的內心傷害比較多
五 家鄉環境比較糟糕，對家鄉沒有那麼深的眷戀
我出生在一個農村家庭有五個兄弟姐妹，我排行老三。很多有兄弟姐妹的人都知道，往往孩子多的家庭中間的孩子受到的關注就是最少的。而我直接就沒有了關注。因為家裡窮沒辦法照顧那麼多的孩子。我被父母送到了爺爺奶奶家裡生活。從四歲到十二歲我一直一個人待在爺爺奶奶家。雖然爺爺奶奶對我很好，距離父母家也不是很遠但是父母基本都是兩三個月才會來看我一次，有時候甚至是半年的時間都不來。很多時候過年都是我和爺爺奶奶一起過。
曾經有那麼一段時間我覺得自己就像是被遺棄的孤兒，我想有個家，我想有一個除了爺爺奶奶還有父母有兄弟姐妹的家，但是當我十二歲回到家跟父母兄弟姐妹生活在一起的時候我卻有寄人籬下的感覺。他們是親密無間的，我卻像一個外人一樣，很多時候觀點不一樣的時候產生矛盾他們並不會理解。所以我成為了沉默的一個。我每天還是會跑到爺爺家待著，因為只有在那裡我才不會感覺到孤單無助，才會被理解和關愛。後來初中、高中一直住校，回家的時間也特別短。即使回去了我也是在爺爺奶奶家裡待著。再後來我上大學了，我選擇了距離千里之外的南京。南京的陌生雖然讓我有時候不太適應但是我依然不後悔。因為逃離了家鄉，逃離了我覺得悲傷的家，我輕鬆了。
後來與丈夫相戀父母也沒有說什麼，再後來爺爺過世了，最愛我的爺爺過世了，我在家鄉的眷戀少了很多，我結婚的時候丈夫說過如果我想回老家他會陪著我一起。我去哪他去哪，公公婆婆也同意的。但是我還是選擇了留在江蘇。因為我覺得我對家鄉的眷戀少了。我更不想回去了。
養家方知柴米油鹽貴，養兒方知父母恩。隨著年紀的增加我能慢慢理解父母曾經的不容易，也感恩他們的養育，該孝順他們的我一樣不落，該照顧他們的我也盡力而為。和父母還是會經常打電話、發微信。聊著家常，每年也還是會回去一兩次。但是跟父母的感情還是比較清淡，甚至有點疏遠和客氣。最大的感慨就是，不管以後生活如何困苦我一定把孩子留在身邊給予更多的陪伴和關注。更多的溝通和理解。
再親密的家人都不能無話不談，再相愛的人都不能一生相伴，更何況本來就缺少深厚的愛和情感的關係呢？
對於我而言遠嫁讓我內心得到了輕鬆而且因為空間的距離讓些許的思念增進了彼此的感情。這樣淡淡的就好，像家人又不像家人的關係讓我們彼此少了很多奢望也少了很多的憂傷。
人生是過自己的，遠嫁不一定就會後悔，不遠嫁就一定幸福麼？只要是自己過得幸福和舒心那就是好的人生。幸福快樂如魚飲水冷暖自知。
遠嫁，後悔。真的是因為嫁的遠麼？真的是嫁的距離導致的悔恨麼？還是嫁的人嫁的家庭呢？
遠嫁我不後悔，如果重來我還是會選擇遠嫁。
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