今天看到一則新聞：
4月15日，有市民報警稱一對母女要跳海輕生。等民警趕到現場發現，一位年輕媽媽正拉著一名10歲左右的女孩往海里走。
等民警將母女拉回岸邊瞭解後才知道事情原委。
原來是因為小女孩不好好上網課，媽媽教育也不聽，一時想不開，就把孩子帶到海里，目的是為了：通過這種方式嚇嚇這小孩。
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被這位媽媽的教育方式驚呆了。
其實，像“嚇唬”孩子已達到教育目的的新聞我們經常會看見。
前不久，河南洛陽的一位媽媽也採取了這種非常手段。
同樣是因為孩子不好好寫作業，媽媽教育不聽，這位媽媽決定開始揮刀嚇唬孩子，逼孩子乖乖就範，攔不住的爸爸只得報警求助。
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同樣在前不久，因為孩子遭老師投訴，上海的一位父親竟然在凌晨三點半，將孩子丟到火車站要飯。
並嚇唬孩子說：“天亮再來接你回家！”
天寒地凍，小男孩獨自跪在車站，內心該是怎樣的絕望與崩潰，想想都覺得心疼。
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在很多父母的認知中，可能會覺得恐嚇教育，對孩子的警示作用大，也更容易讓孩子長記性。
但這種方式，或許可能在短時間內“治住”孩子，但帶給孩子心理上的創傷，會深深地被打在孩子的心上，難以擺脫。
被稱為“天才文學少女”的蔣方舟，一直以來都是別人家的孩子，但是在《奇葩大會》中，蔣方舟卻說：“我再也不行討好別人了。”
這一切都是源於她的家庭教育。
蔣方舟爸爸是一名成精，對她的教育，幾乎全是以威脅恐嚇的形式。
不僅如此，父親還會對她進行“玩笑式”嚇唬，高高揚起巴掌對她扇過來，卻在落下的瞬間，跟自己另一隻手掌拍擊。
巨大的聲響，嚇得她身子一抖，父親卻哈哈大笑。
不僅如此，母親為了讓她乖乖寫作，也會恐嚇她說：小孩7歲就要開始寫作，否則會被警察抓進監獄。
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“虎媽”蔡美兒曾在自己的書《虎媽戰歌》中提到過一件教育女兒的事情：
女兒露露小時候，每天都被自己要求練習鋼琴，但露露並不想練琴。有一次露露一直持反抗態度，蔡美兒立刻擺出“虎媽”的陣勢，威脅女兒說：“如果你不肯練琴，我就把你扔到外面去。”
當時外面天氣很冷，露露穿得又少，她以為這樣做女兒一定會服軟聽話。但沒想到，同樣倔強的露露跟她槓上了：穿著單薄的衣服，徑直走出了門外。
雖然家長的本意是教育孩子，但是這種“嚇唬式教育”帶給孩子更多的卻是傷害。
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《無條件養育》的作者埃爾菲·科恩（Alfie·Kohn）稱之為“愛的暫停與撤回”——
孩子不聽話了，就暫停或收回你的愛，用嚇唬或冷暴力來“控制”他。迫於壓力，孩子可能會放棄自我意志，變成所謂的“乖孩子”。但這樣的乖孩子，壓抑了自己的想法和需求，沒有了自己的聲音，為滿足他人的意願、獲得他人認可而看臉色行事，是你想要的嗎？
我們教育孩子的目的，不是為了讓孩子害怕，不是為了孩子乖乖聽話，而是要讓孩子明辨是非、糾錯改過，是希望孩子能成為一個更好的人。
那具體我們該怎麼做呢？
01
首先平復自己的情緒
孩子惹禍犯錯，頑劣哭鬧，的確讓爸媽心煩意亂，但是在失去耐心前，我們得先管好自己的嘴巴，不能讓簡單粗暴的“恐嚇式”“狠話”拋向孩子。
給自己十幾秒時間吧，先冷靜下來，才能以平和的態度，跟孩子作良性的溝通。
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02
正面引導
當孩子出現不良行為時，我們常常以負面的語言如“從不認真做作業”、“做事只知道敷衍了事”等對孩子進行批評和指責。
但這種批評指責很容易激起孩子的自我防禦心理，導致孩子採取沉默、頂嘴、破罐破摔等對抗方式。
不妨可以試試用正面的語言引導孩子，比如“你現在三心二意，不如靜下心認真做作業，作業又快又好地完成，你才能好好地玩”，這種正面的引導，對孩子來說，效果往往會更好。
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蘇霍姆林斯基說過：沒有愛，就沒有教育。
教育孩子，應該是建立在不傷害孩子愛和安全感的前提下的，要知道，在養育的路上，孩子需要的是愛、掌聲、正確的導向，唯獨不需要恐懼。
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