導語：剛剛讀了連嶽《你要的“健全”，不過是“健全”的冷酷而已》一文， 讓我陷入了久久的沉思當中。我認同婚姻不能沒有解局的觀點，而且認為這是很亮的一個點。尤其是“寧願當殘損的先知，也不要當健全的奴隸”這一句話，它戳痛了無數婚久失愛的人心。可是同時我又覺得這個點過於狹小，片面而且指向未明，怕有以偏概全的誤導，也怕引發社會的歧義和過度解讀，所以今天我補充了另外一個觀點就是：個性主義不能沒有終局。就好比在連嶽關於婚姻解局的這個點上，增加了一個背景板。在更寬廣的面上去分析這個點的走向，才能對婚姻和兩性關係有更客觀全面的理解。
（1）
個性張揚與個性主義的邊界和終局
毫無疑問，連嶽文中提及的陳香案例，對這些形似健全，實則暴力如地獄的婚姻家庭，我是贊成速離的，贊成“寧願要一個有責任感，正常，溫暖的單親家庭，也不要一個集中營一樣的婚姻地獄”的觀點。在物質經濟條件允許的情況下，覺得陳香確實真的沒必要用“為了孩子”作藉口而拖延，離婚並不是什麼恥辱。
可是對這個例子，我們不能過度的延伸，甚至以偏概全。避免讓人覺得只要發生家庭矛盾，或者缺乏關愛就要提出離婚。現代婚姻中，兩性相處有矛盾有痛苦這是常態，社會上這樣的例子也比比皆是。因為人性都有從眾心理，一旦婚姻的缺陷以及痛苦被模糊化之後，便會引起一窩蜂地把缺陷和痛苦無限擴大和延伸。會誤令到許多人紛紛對號入座，個個都自以為是屬於文中所形容的那個“健全”的奴隸和集中營般的地獄，但事實上真正屬於集中營般的婚姻地獄的家庭，畢竟只佔少數。當對所謂的奴隸和集中營般地獄沒有提出清晰明確的界定，如果把婚姻中正常兩性相處中的包容、妥協，忍讓都稱之為奴隸行徑的話。這就是過度解讀和以偏概全，不得不說，這是連嶽該文的遺憾之處。
不得不說現階段處於歷史上個性獨立和張揚的高漲期，不結婚的人數越來越多。為個性自由而不願受到婚姻束縛的思潮甚囂塵上，它能夠大面積的傳播和蔓延，固然說明了其存在就有一定的合理性，它戳中了現代婚姻中許多人們內心深處的痛點，這是毫無疑問的；可是另一方面，我們可以不從社會管理的高度，僅僅從個性個體層面去分析，我們又不得不承認另外一個事實，個性主義和個性張揚不是無止境的，它確實是有一個邊界，也有一個終局。這個邊界就是：必須承認世界上不存在完全相同的兩個個體的同時，也必須承認沒有單一孤立的個體能夠自我生存。這個邊界指向了一個終局：那就是人是必須要與人相處才能生存，絕大多數的人是需要親密的兩性關係。而親密的兩性關係和婚姻有著本質上的區別，相同點就是兩者都需要相處的藝術，都需要兩性互相的融合、包容、妥協和忍讓，而兩者的不同在於受到兩性相互的制約和受到制度、傳統和道德習俗的約束有著輕重之分。
有了這個終局，就能揭穿一些謊言，洞穿矇蔽眼睛的假像，還原事物的本質。比如文中案例的陳香。擺脫地獄般的婚姻後，她的下一步該何去何從呢？連嶽沒有寫到，也沒有問到，但是我必須要問，因為簡單的擺脫本身並不是陳香的終局，她要麼再結婚，要麼維持單親家庭不結婚，只有這兩種選擇。如果選擇再結婚，那麼無疑會給陳香提出了更高的要求，那就是想要過得比上一段婚姻更幸福的話，就必須要求她自己還有未來的對象，都有比上一段婚姻更高的兩性相處能力，包括互相的包容、妥協和忍讓。這個簡單易懂，不再囉嗦；如果選擇了維持單親家庭而不再結婚，這時的她和現在社會上越來越多的不婚族一樣，她們這些人自以為不結婚，就可以既不受婚姻制度的束縛，也不需要兩性相處的包容、妥協和忍讓。正是這一個假像，矇蔽了許多人，但其真相就是不結婚不等於不需要或者沒有親密的兩性關係。性怎麼解決？情感如何交流？現實中或許很多這些人事實在做了，可並沒有說出來而已。所以不結婚就不等於不需要親密的兩性關係，不需要兩性相處的包容、妥協和忍讓。
不結婚那往往都是暫時的假象，它的終局還是需要親密的兩性關係和兩性相處。以陳香為例，如果她在這一段不幸的婚姻當中，沒有學到足夠的包容，妥協和忍讓能力的話，僅僅簡單擺脫了，或許未來的她，還能否找到下一任的丈夫或者男朋友都是個大問號，更別說找到更好的了。所以為擺脫而擺脫所帶來的直接後果是：去了舊痛、迎來新傷。會否得不償失，因人而異，只能各自衡量。上述分析，對打算一輩子不結婚的年輕人同樣適用。
現在不結婚和沒有男朋友，那只是暫時的，未來的親密兩性關係和兩性相處同樣是剛需。
（2）
個性主義必有終局的另一個意思是指它確實會有數量峰值的上下限。它的發展軌跡是波段式的行為週期。
個性解放的發展，不得不說有其週期性，從大的歷史來看，唐朝的時候，婚姻觀念以及兩性關係還是比較開放的，也就相對來說那時婚姻中的個性得到了較好的解放，宋朝時則次之，到明清朝時則對婚姻中的個性最為嚴苛，個性被大大的打壓和抑制。隨著民國時期個性解放的蟄伏，以及解放初期的生長，到如今，個性主義又步入了高漲期。從行為規律去分析，婚姻中夫妻相處的矛盾痛苦，會隨著經濟環境的變差，以及制度、傳統、道德習俗等約束的強化而增加。日積月累到一定程度勢必會激發並催生個性的反抗和解放；反過來，當個性解放發展到張揚和高漲階段，離婚的人越來越多，就變相提高了親密兩性關係以及兩性相處的成本和要求，物以稀為貴，那個時候的兩性相處能力包括包容、妥協和忍讓就不斷升值，許多沒有相處能力的剩男剩女和離異單身想找一個男女朋友都難，畢竟單身的人太多了就會對擇偶要求也水漲船高。現在的事實現狀已經對此作出證明。
相信未來相持一段時間後，越來越多的單身人士只能夠紛紛“降價”來將就、換取親密的兩性關係和相處。到那個階段會反過來壓抑離婚的增加。慢慢的離婚開始少了，人們為了競爭更好的兩性關係和相處，都覺得婚姻裡必須加強約束個性，隨著這樣的預期就越來越強烈，又反過來轉入壓抑個性的階段。單身數量和個性主義都會有最高點（波峰）和最低點（波谷），就這樣週而復始地在波峰與波谷之間不斷循環運行。這個週期過程，這個波峰與波谷，就是個性主義的終局，它不可能無休止的高漲或者低潮下去，所以連嶽所擔心的離婚潮的出現是多餘的，因為它始終會出現，但它會有數量最高點的上限，因為它畢竟只是週期性波段性發展的產物，不會無休止地高上去或者低下去。研究個性主義的終局以及週期，要結合一個新的特點，那就是以前一個變化週期，可能需要幾百年，但隨著信息化以及碎片化時代的來臨，現在的變化週期越來越短，甚至只需要10年20年。
其實道理就跟現在的豬週期同一個道理：沒人養豬或者出現豬瘟的時候，豬少了豬肉價格就高漲，正如現今的事實。這個時候人們養豬能掙錢的預期就會提高，結果會引來養豬的人越來越多，等到許多人擠進來養豬的時候，慢慢又變成豬太多了，豬肉開始跌價。再之後是因豬太多而豬價暴跌，就會造成了養豬戶大面積的虧損。隨著掙錢預期的降低，又到了沒人去養豬了，豬又開始減少，豬肉又漲，這種現象會循環不斷出現，和離婚與個性的發展是同樣的道理，所以考慮離婚的時候，要先研究類似的豬週期現象，如果是在個性解放高漲期的最高峰離婚，那麼接下來迎接自己的可能是：還能否找到男女朋友的問題。如果沒有兩性相處的包容、妥協和忍讓能力，在優勝劣汰的市場規律作用下，剩男剩女們哪怕再怎麼“降價”，可能都未必能夠“賣”得出去，因為那時像這樣的甚至比自己更優秀的剩男剩女實在太多太多，而且是越來越多。所以剩男剩女越不婚就越剩越多，越往後其實就越需要兩性相處的能力。
（3）
綜上所述，個性主義再怎麼張揚，它始終離不開親密的兩性關係和兩性相處；個性主義再怎麼高漲，它也有一個波峰波谷的上下限，也有一個波浪式的循環發展和週期，這就是個性主義的終局。
當我們看清了這個終局，我們就不會簡單粗暴地為擺脫婚姻而草率擺脫了，因為擺脫本身並不是終局。反而我要擔心的是，接下來我們可能忘了自己還要找男女朋友，還真需要親密的兩性關係；也會怕我們踏錯了節奏，踏錯像豬週期那樣的節奏。
那麼很顯然，婚姻的擺脫只是其中的一個可能環節，最終還是要回到兩性相處上來，還是要回到兩性相處的主基調，那就是融合、包容、妥協和忍讓上來。但這個觀點並不排斥更不反對處於事實婚姻地獄中的人選擇擺脫婚姻，而且迅速擺脫，只是我把側重點放在了擺脫不幸的婚姻之後，反而還更需要有更好更高的兩性相處能力，而不是目前人們普遍誤解的那樣不再需要相處。也就告誡了人們，不要輕易草率離婚；同時也提醒了我自己和連嶽，寫文章的主基調應該是不要勸人輕易離婚。這才是本文的重點，也是最後落腳點 。有了這個補充和完善，就等於給那些處於痛苦矛盾婚姻中的男女，打了一針鎮定劑，冷靜一下他們那些躁動不安的心。
同時，我必須要澄清一下，雖然婚姻和婚姻制度，仍然是當前最合理，最有效的兩性相處模式，但那是對於社會管理以及從普通大眾的宏觀層面來說的，而對於一部分人，我又不得不承認，目前的婚姻以及婚姻制度，並不是最好的兩性相處模式。 因此看過我之前文章的都知道，也就有了我只說親密的兩性關係和兩性相處，是個性主義的終局，而並沒有說婚姻是個性主義的終局，這是有本質的不同。我認為，對於個性主義者而言，目前的不婚和現行婚姻制度，都只是其中的一種過渡形式。憑著人類的智慧，相信在未來，能找到有別於目前的婚姻制度和不婚的最好的兩性相處模式，或者多元化的共存模式。
舉個案例就如大家熟知的歌星王菲，與竇唯李亞鵬這兩段婚姻失敗之後，至今仍選擇不結婚，但這不影響更不否定她與謝霆鋒有著親密的兩性關係和兩性相處，只是用親密的男女朋友取代了傳統的夫妻關係，但是她們同樣需要兩性相處的藝術，也同樣需要相互的包容、妥協和忍讓，或許王菲她只是屬於那一類不願接受現行婚姻和婚姻制度以及傳統道德習俗約束的人。
可是普羅大眾想要她那樣的灑脫，想要她那樣對婚姻制度的擺脫，沒有足夠的經濟能力做支撐，那也只是個性主義的幻想而已。對於大多數經濟能力欠缺，僅僅是處於婚姻正常矛盾和痛苦中的人來說，最怕的還是自己忽悠自己，其實大多數的婚姻，除了連嶽所講的人數湊齊的“健全”，除了正常的矛盾和痛苦，其實還是有很多其他的價值和內涵，或許只是被我們故意疏忽或者沒有發現而已，如果看了某些文章，就簡單人為擴大了婚姻的痛苦，誰都認為自己處於那個必須擺脫的“奴隸”和“地獄”，那麼就請看看上面個性主義不能沒有終局的分析吧。如果此時的你還未學會如何兩性相處，學會如何在婚姻或者親密兩性相處中學會包容、妥協和忍讓。那麼這種單一的草率的為擺脫而擺脫，就沒有任何的現實意義。
所以要理性看待婚姻中的痛苦和矛盾，要慎重自己的擺脫決定。真的地獄，我們必須擺脫，這是毫無疑問的；但是如果所謂的奴隸和地獄存在人為的擴大和延伸，就不妨冷靜一點，詩詞有說：橫看成嶺側成峰，從另一側面看，目前的存在可能又是優缺點並存，且行且珍惜的不錯婚姻。因為一切都是相對而言罷了。當然，看點還是看面，因人而異，俗話說：性格即命運、選擇即人生。
重申一遍：離婚容易相處難，可是沒人能逃得脫兩性相處。在我們還沒有從一段婚姻中學會兩性相處能力，包括包容、妥協和忍讓之前，還是慎做婚姻中“殘損的先知”，畢竟這個殘損，它不但不完美，而且只是去了舊痛，迎來新傷；再說說“先知”，我怕的是因自我個性的膨脹和踏錯週期，導致了從婚姻的先知變成了先驅，甚至變成了先烈。
一個追求深度和原創的情感作者，原創作品，抄襲必究！
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