文 | 司徒沙
圖 | 《教育者》
當媽後，不準備好100句「不好意思」不敢出門
當媽後，我感覺自己被全方位多角度地嫌棄了。
在女性的各個身份中，「媽媽」穩坐「鄙視鏈」最底端。
直接上測試，喊沒有當媽或家裡沒有小孩的男女朋友都來測測啊：
1，你進入一家餐廳，發現有一張餐桌有孩子時，你會不會盡量離這張桌子遠一點？
2，你在馬路上，看到一個媽媽對孩子怒吼的時候，你下意識的想法，是當媽的帶孩子真不容易啊？還是當媽以後女人咋都跟潑婦似的？
3，你的同事因為孩子老請假的時候，你潛意識裡是體諒她的左右為難？還是默默下了判斷，當媽以後就沒辦法像以前那樣敬業了？
承認吧，人人都知道養育孩子耗精力、耗體力，但大家就是希望媽媽們和沒生之前一樣：
生之前你工作賣力，生之後不該老是請假；
生之前你妝容精緻，生之後不該頭髮散亂；
生之前你舉止優雅，生之後不該不顧形象。
如果媽媽哪樣沒做好，就活該被嫌棄。
我朋友栗子生完3個月就去公司上班了，遇到的第一個問題就是公司沒有擠奶室。
最後她申請徵用了老闆辦公室裡的一間獨立的小休息室。
有一次，擠奶的時間到了，老闆正在辦公室給幾個同事開會，開了很久還沒結束，栗子等了半天實在等不牢了，就敲門進去，然後在大家的「注目下」走進了「擠奶室」。
出來的時候，栗子抬頭看了一眼老闆，剛好和老闆的眼神撞一塊了，栗子從他的眼神中讀出了一點嫌棄，還有一點無奈。
栗子那一瞬有些恍惚：我不該在公司擠奶嗎？
之前傅首爾在微博上提到，她朋友遇到的另一種無奈，朋友的孩子有多動症，每次帶孩子乘高鐵就十分焦慮。
因為孩子不停動來動去會打擾別人，但是管又管不住，畢竟是疾病，沒法通過外力控制去改變。
也被人懟過：生個這樣的，還不如不生！
同樣的問題，得了多動症的孩子不配出門？
真的，當媽以後，沒準備好100句「不好意思」，真的沒有勇氣出門。
長期被嫌棄後，媽媽也開始自我嫌棄
比如我，就一直在自我嫌棄。
外在症狀是：「對不起」、「麻煩了」、「真不好意思」時刻備在嘴邊，伺機而發。
內在症狀就非常多元了，比如：
有次我推著嬰兒車坐公交車，有個熱心的小夥子伸手幫抬了一把，我心存感激，謝謝三連，說謝謝還覺得不夠，看，又給人家添了麻煩，多不好意思。
司機也在等我上車，看到我扶穩了才開車，感動，看，我憑一己之力耽誤了全車人的時間。
幼兒園畢業典禮，娃屁顛屁顛的跑來我面前，用一雙期待的星星眼暗示我去參加，我也興奮，也期待啊。
典禮前一天要跟公司請假的時候，我突然慫下來。
前不久剛剛請過假帶孩子整牙齒，這次又要請......但孩子畢業典禮怎麼能不參加？！
請，必須請，但要找個好姿勢請，儘量顯得沒那麼不敬業？
當面請吧，開不了口；
發郵件吧，不至於；
文本真誠，措辭懇切，確認每個字都能暗示出老母親迫不得己而為之後，才發給了領導。
又趕在領導回覆前，追加了一條信息表決心：
「領導，不好意思啊，給您添麻煩了，耽誤的工作我會利用休息時間補回來，不會耽誤工作的整體進度，哈~謝謝啦，感恩。」
事後又有點奇怪：參加孩子畢業典禮請個假就等於不敬業了？
哎，不過這些還都是小事，帶孩子去公共場所，那才是自我嫌棄的巔峰。
之前有一次帶孩子吃火鍋，一進門我就選了個靠角落的偏僻位置，還主動給服務員小姐姐打了預防針，有孩子，坐角落不容易打擾別人，先搏一波好感度。
果然，吃到一半，娃坐不住了，溜出卡座開始四處晃盪，看看這桌的菜，瞧瞧那桌的人。
我跟過去把他揪回來，又坐下不到10分鐘，再次開溜。
這次是走到隔壁桌對著那個好看的姑娘笑，還主動搭話，我撇到對方毫無表情，趕緊跟過去說對不起，又把他揪回來：「乖乖坐在這，不許去打擾別人！」
整個飯局，娃各種坐不住，我各種緊張焦慮，一邊懷疑自己是不是沒教好孩子，一邊為打擾到別人不停道歉，這種五味雜陳的感受，我想到三個字：羞愧感。
而且，當媽以後，這種羞愧感已伴隨我多時。
羞愧感正在偷偷消耗著媽媽和孩子的能量
說到底，羞愧是因為內心不接受，不應該也不合理。
比如，坐飛機孩子不該那麼哭鬧，在餐廳孩子不該坐不住四處溜達。
孩子做不到我們就焦慮，再把焦慮傳給孩子，又進一步加重了孩子的情緒。
最後，大人孩子都崩潰了。
我們從沒好好想想這事，這樣要求一個孩子合理嗎？難道這不是孩子的天性嗎？
（當然，毫無教養可言的熊孩子不在今天討論範圍內。）
選題會上聊到這個話題的時候，BOSS崔璀說她是沒有這類困擾的。
孩子就是會哭會鬧，她坦然接受，哭了鬧了就去安慰去解決就好了嘛。
被認可和接納的需求才叫需求，不被認可和接納的需求，有另外一個名字叫「麻煩」。
在很多人眼中，孩子和媽媽不是需要幫助的對象，而是麻煩的製造者，不接納和偏見，把媽媽推入無邊無際的「羞愧感」中。
有段時間，為了培養孩子閱讀習慣，我經常帶他去圖書館，但是他看書會忍不住討論，說話，會影響到別人。
我就聯繫了一個咖啡書吧，準備約上朋友一起帶孩子親子共讀，討論，演講，順便玩。
結果被書吧拒絕，我又爭取，2樓有個單獨的小房間，我們可以保證最低消費，也不會打擾別人，最後還是被拒絕了。
那一次，我真實的感受到不被接納是怎樣複雜的心情，想吐槽，又無奈，又覺得對方說的有點道理......
那麼，沒有偏見，接納孩子和媽媽的社會又是什麼樣的呢？
媽媽和孩子正在被看見和接納
我在紀錄片《他鄉的童年》中找到了答案。
著名主持人竹幼婷推著寶寶和周軼君一同乘公交車出行。
公交車進站時，我看到旁邊的男士完全沒有要幫忙抬嬰兒車的意思，正準備鄙視他，結果車門一打開，竹幼婷推著車就上了公交車，根本不許需要抬，沒見過世面限制了我的想象。
原來芬蘭的公交站臺的高度，和公交車的地面是持平的，司機停車會捱上站臺，方面推娃出行的媽媽。
媽媽帶寶寶乘公交也是不用買票的，不是錢多少的問題，是考慮到媽媽出門大包小包，不方便找錢買票。
除了芬蘭還有很多地方都在逐漸接納媽媽和孩子的需求，比如：
自動門，輕輕碰一下白色的小手印門就開了，方便大包小包抱著孩子的媽媽。
乾淨整潔的尿布臺，旁邊備有嬰兒溼巾。
哺乳室，保護好媽媽的身體隱私。
看到這些信息，我內心一動，竟然還可以這樣？
我也好想要這樣的環境。然後，我又陷入無力。
這樣的環境當然好，可是我沒有啊，想這些又有啥用呢？
可是，一直以來，我們沒有得到這些福利和包容理解，不正是因為我們從沒在全社會範圍內形成共識：孩子的成長過程就是吵吵鬧鬧的，每個人都需要承認這是孩子的天性。
接納了這點，我們才會開始改變。
而一個好的社會是會給孩子從容長大的時間和空間的。
比如，可以多建一些公共空間的遊樂設施，孩子走到哪都有地方玩，還哪有空在成年人的空間裡四處打擾。
這種接納會進一步釋放出信號，我們接納了孩子，也不會再對媽媽們極盡苛求了，理解也會更多一點。
當排在你前面的媽媽大包小包行動不便的時候，不要催她，多給一點空間。
當你看到她懷裡的孩子哭鬧的時候，不要用眼神暗示她：自己的孩子管不好嗎？她心裡更著急。
當你看到她的孩子偶爾講話聲音高起來，偶爾亂跑一下，她又在極力勸說的時候，不要妄下判斷：孩子都教不好，還帶出來幹什麼！請多給她幾分鐘時間。
有一天，社會更加友好的時候，媽媽們還需要羞愧嗎？
但是改變需要時間，我有耐心等待，但我也在嘗試做點事來緩解我的焦慮。
比如，我開始學習孩子各階段的特點。
4歲孩子在公共場所無法自控的吵鬧，是正常的。
但8歲的孩子過於吵鬧，就需要教他遵守規則。
帶娃去公共空間的時候，如果吵到了別人，我會真誠道歉，但我不會再認為自己沒有教育好孩子，也不會升級到自責和羞愧的高度。
看，當有人要公開譴責你的時候，也有人堅定地站到了你身邊。
溫暖和變化正在我們周圍悄悄發生著。
只是，我們需要再多一點時間，再多一些等待。
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