晚上臨睡前，看了一篇文章裡寫到，“有限的時間，有限的精力裡，不必把太多人請進你的生命。” 好似一道光，照亮了我的世界。於是就放下了一些關係裡的焦慮，多了一絲坦蕩和愜意。
記憶中，我很小便害怕孤獨，到不是因為我獨處時不舒服，因為那時關注的焦點常常不是自己感覺好與不好，而僅僅只是別人會怎麼看我，別人會怎麼感受我。
我總是感覺獨處的孩子是不討人喜歡的；獨自一人，就代表別人不喜歡我，是我不夠優秀、不夠好的緣故；獨自一人，肯定是因為我性格不好、孤癖，所以被同伴排斥和拒絕；總之，只要沒有和別人呆在一起時，只要我獨自一個人時，我都會堅定的相信，是我不好，大家不喜歡我，大家不願意和我在一起，大家拋棄我，拒絕我；我常常因此而緊張、焦慮、難受、自我否定、自我攻擊。
每當有小朋友不和我玩時，我就緊張，我的焦點永遠是我不夠好，不值得別人喜歡我；
每當別的小朋友在一起玩的很嗨、很投入時，我甚至還會嫉妒他們。我開始討厭自己，我矛盾的一邊相信自己的特立獨行、與眾不同，一邊又否定自己，認定自己孤僻、性格古怪、難以相處。
每當別人不和我親近時，我第一個感覺是我不夠好，別人都不喜歡我。而我的第二個反應是，爸爸媽媽肯定也認為我不夠好。如果我足夠好，足夠惹人愛，為何別人不來靠近我，不和我親近呢？我甚至最怕爸媽看到我和別的小朋友疏離的場景和畫面。我自己的感受可能不那麼強烈，可是一旦去感受和猜測爸媽的感受和看法時，我變得極度敏感和侷促不安。
原來，我是如此的在意父母的感受和看法，甚至於細節到，有沒有人和我一起玩，我是否獨處，又或者是否合群，都會第一時間想象和猜測他們對我的感受和想法。而全然忘記，其實，我只需要對自己的感覺負責，也只需要問問自己是否享受這種狀態即可。其他的，我都完全可以不管不問。其實，那些我之外的東西，與我無關，也不必來打擾我的世界。
成年後的我，雖然乖巧也甜蜜，表面上，惹人愛討人喜；走出去社交場，也可以左右逢源，甚是討喜。可是，內心卻是如此的孤僻和高冷。我依然還有一絲期待，期待與人有更多的互動，依然也有一絲不安，那種和小時候一樣的不安的感覺。
值得慶幸的是，這種感覺淡了許多。我不再特別渴望與人交往，因為身邊沒有人會給到我渴望表演的壓力。我更多的關注，什麼樣的方式是自己喜歡和舒服的狀態。
直到此刻，當我看到這個隱藏在記憶深處的感受和體驗時，我才完全的釋懷和放下。
我是否獨處，是否合群，是否與別人打在一片，這個重要嗎？
不重要，一點都不重要！我唯一需要感受的是我獨處時的感受即可；我的感受究竟是享受的還是痛苦的，這才是我需要去體驗的地方；我的焦點是在自我的感受上，還是別人的評價中？是我自己的感受重要，還是一味關注別人的、我想象的別人的感受和評價重要？
只有我的感受，才是唯一核心的焦點，除此以外，就該放下。
我自己有個很大的毛病，就是我極致的相信並運用了，“行有不得，反求諸己”的聖賢教條，過於偏執，過於武斷。任何事情的發生或不得發生，我都毫不猶豫地把責任和過錯，一股腦兒地全部攬過來。無論對方對錯好壞，我總是習慣找自身的原因和過錯。哪怕我沒有錯，我依然搜腸刮肚一般地自我解剖，恨不得掘地三尺，也要找出自己的不是和可以改進提升的地方。如此，才肯罷休，才算有個交待。
凡事都找自己不是的人生態度和思維模式，是一種人們渴望的品質。但於我而言，則過了。凡事講究中庸之道，過猶則不及。這可能說明我內在的極度嚴苛，這是一種對自我的刻薄、挑剔、否定。
當我開始真正能接納和允許自己的時候，我便能接納我所有的一切，包括我的孤獨、甚至孤僻。我不再關注別人是否喜歡我，而是我自己是否喜歡自己；我不再關注別人愛不愛我，接不接納我，我只需要清楚我愛我，我接納我自己，全然的接納，沒有標準的接納就好。
那些真正值得交往的人，從來不是那些看中你的優秀，只喜歡你優點的人，而是瞭解全部的你，依舊願意和你在一起的人。
如此，對於我的孤獨和獨處，便有了無數可以接納的力量和勇氣了。餘生不長，我依然選擇自己喜歡的方式來生活。不需要刻意把誰請進我的生命，也不需要刻意進入別人的世界。
一切隨緣，物來則應，過去不留。感情，關係亦如是，來了好好珍惜；走的時候，默默祝福相送。
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