在愛情中，很多女人總是會感到心煩意亂，又或者和男友相處時亂髮脾氣，這到底是怎麼一回事呢？
也許有這種表現的你，就是我們平時經常說的焦慮型人格。
焦慮型人格又叫矛盾型人格，在愛情生活常常表現為有矛盾心理，總是害怕失去卻又離不開對方。
如果一對伴侶中有一方或雙方是焦慮型人格的，而且經常表露出這種焦慮的情緒，那麼這段感情就會令兩個人都覺得很累。
1
最近接待了一個叫小絲的諮詢者，她跟我談起了她的感情，她和男友剛交往一個月，是他人眼中的天作之合。
但實際上，他們卻常常鬧彆扭，三天兩頭就來一次吵架，時不時還上升到了要分手的地步。
每一次的吵架，都以男友服軟告終，可對方其實沒有多留意她的情緒，只是甜言蜜語地哄她，往往問題沒解決，兩人就和好了。
但吵架次數多了，小絲和男友的感情也不免變淡，男友對她是肉眼可見地越加敷衍。
小絲當然不想分手，於是也嘗試過控制自己不要再作，但無論做了多少心理準備，只要男友不理她，她就忍不住了。
她很無奈地說，“只要他不回我信息，我就覺得他在和別的女人在一起。”
先不說小絲這樣的猜想是否正確，但我相信在現實生活中，像小絲這樣的狀況，不少女生都經歷過。
她們會不自覺地把所有小事放大，然後因為害怕被拋棄導致產生一系列焦慮情緒，這其實就是典型的焦慮型依戀人格。
大多數焦慮型依戀人格的矛盾情緒集中在兩點：佔有慾、自我保護。
這類型的人既希望能與他人保持親密關係，又因強烈的自我保護慾望從而設起高牆。
其實他們外在的焦慮，只是為了掩飾內心被拋棄的恐懼。
2
為什麼會有這類型人群呢？
其實很多焦慮型性格的形成，都源於童年時期父母對自己的回應不夠親密、及時、有效，令他們長期處於被忽略或者被拋棄的恐懼之中。
長大後再遇到相似情況時，這種恐懼就會成為他們的第一反應，也就是所謂的原生情緒。
很多人為了保護自己免受原生情緒的困擾，就產生出所謂的次生情緒來進行自我保護。
有些人會憤怒地抗議和抗拒他人，有些人則會產生一系列焦慮情緒，我們希望通過這些舉動來表達內心的情感。
這種依戀方式會作為童年陰影的一部分一直伴隨我們長大，從而對成年的交往造成一定影響。
也就是說，當我們的電話得不到及時回應時，讓你焦慮的，不僅僅是當下的惱怒，還隱藏著你對過去的無能為力。
這樣的情緒疊加，往往是極其隱蔽的，你自己無法分辨，對方也難以看清。
這也就不難解釋，為什麼男友每次都哄回了小絲，但小絲還是會不斷因為同樣的問題而生氣。
男友解決的，只是她當下的情緒，但更深層次的焦慮，卻一直在增加，從未被緩解。
3
小時候播下的一顆種子，早在心中長成了一片陰影，幸運的是，儘管對於過去無能為力，但現在仍然來得及進行改變。
如果你總會為男友的不及時回電而焦慮，那麼可以嘗試以下三個方法，來和男友商量解決：
第一，準確地表達自己的原生情緒。
焦慮型戀愛風格，其實大多性格比較鮮明，很容易“敏感”，會經常用攻擊或過分防禦的話語來傷害自己的伴侶，所以普遍被認為情商低、不好相處。
當他們想要在關係中表現自己的原生情緒時，行動上展現的卻是次生情緒。
比如焦慮表現為憤怒、恐懼表現為冷漠，而對方在被更加外露的次生情緒干擾後，就容易對你產生誤解。
其實，他們只是不懂得該如何正確表達自己，所以對方接收到的更多是針對和傷害，而非憂慮和關懷。
這樣不光沒有讓自己得到安撫，反而會破壞彼此的感情和信任，加劇衝突，也是導致分手的罪魁禍首。
那麼，焦慮型的人第一要注意的，就是別讓次生情緒掩蓋原生情緒，要準確地表達自己。
比如說你和男友約定晚上約會，可是到了約會時間，對方遲到，電話也不接，焦慮型人格的人馬上就會腦補出自己被拋棄的場面。
於是你就更加會強迫性地去打他的電話，隨時準備好向對方發洩自己的怒火：
“你去哪了，怎麼還沒到？我快等了一個小時了，打你電話又這麼遲才接，你到底什麼意思？”被恐懼催生出來的怒火推動著，你就會不由自主地用這種攻擊性強烈的問句來質問對方。
可你恐懼是沒錯，但是總是用反面態度來表達，真的可以讓你的伴侶瞭解到你的擔憂，促使他自願地給予你安撫和積極回應嗎？很難。
憤怒和焦慮，在當下的確能為自己贏得更多的注意力，但是長遠來說，這種強迫性的索取，並不利於雙方形成良好的回應模式。
第二，兩人積極溝通並且和約定特定的行為。
在對自己的情況有了充分了解後，你可以和戀人進行一次深度溝通，讓TA瞭解你的成長經歷是如何影響你的依戀風格的：
“我小時候爸媽工作忙經常不回家，所以我一直都很害怕一個人獨處。”包括具體有哪些重要事件影響了你，以及讓TA瞭解當你做哪些事情的時候，是焦慮情緒在作祟而非出自本心：
“我質問你怎麼這麼久都不出現的時候，是在害怕你會不會發生意外，不是真的在生氣。”同時也讓對方知道，你真實的內在情感是恐懼被拋棄，而不是對對方的嫌棄、不信任、或者攻擊：
“你一不回我電話，我就覺得你是嫌我煩，想和我分手了。”你也可以和對方探討當前TA回應你的方式，會讓你有哪些感受和想法，尤其是情緒上的反應是怎樣的：
“我生氣的時候你總是什麼話都不說，你越不說話，我就越著急，越害怕。”我看過很多焦慮型的人，伴侶往往會對其的情緒反應感到毫不理解，十分意外，所以兩人才一直爭吵，如果想改變這樣的情況，那麼分享是很有必要的。
你們還需要去共同分析，過去的互動當中，讓你們一直不能好好溝通的因素是什麼，好儘量避免。
有了這樣的相互瞭解和分析，你們可以共同商討，未來在類似的情況下，雙方可以做哪些事情來更好地回應彼此。
比如說設計和約定一些特定的行為，以及出現了回應不及時的問題後，最佳的修復方式：
“如果你因為有事來不及回覆我，那麼等空下來一定要過來找我，和我當面說明白，我可能會生氣，那你就要哄我抱抱我，不可以什麼都不說。”好的情侶並不是不犯錯誤，而是當關系出了問題時，他們總是很善於修復。
當兩人發生矛盾的時候，不要讓矛盾就這麼過去，記住它，然後等平靜下來之後，兩人一起去溝通、探討，摸索出更好的方式去避免重複矛盾。
第三，從一些相對比較簡單的小事情進行改變。
比如以前對方不回信息，你會很焦慮並且打電話過去抱怨，那麼這一次你試著打電話過去告訴對方：
“你沒有接我電話，我覺得我更加焦慮了。”而對方則需要改變之前敷衍的態度，而是鼓勵你勇敢面對焦慮，給予你情感上的支持。
其實你能坦白地告知對方你的焦慮，這已經是一種新互動了，它會為你們帶來新的體驗和情緒反應，而這種獨特結果，就會成為兩個人關係改善的基石。
從小的事情開始，不斷創造一些獨特結果，讓兩人在互動中有一些新的良性的體驗，關係就會越走越好。
但另一方面，並非所有方法都可以永遠有效，或者能夠同時照顧到雙方的體驗，所以你們依然需要不斷改進，找出更加適合你們的方式。
而想做到這一點，你就必須定下心來，將生活的重點轉移到自己身上，從自己為出發點，去做喜歡的事情。
這樣，你才能將情緒的掌控權牢牢抓在自己手裡，也能為你們的相處留出更多容錯的空間。
閱讀更多 內在先生 的文章
