大家好，我是V姐。
不知道你是否會遇到這種情況，在社交場合不知道該說什麼。
但這種場合下不說又不太好，而且越擔心自己說錯就越不會聊天兒，於是便陷入了“習慣性尬聊”的漩渦中。
最近我的一位學員大牛跟我說，V姐能教教我怎麼聊天麼，我簡直是“尬聊老祖”，跟別人聊天，特別是不太熟的人，總是在沉默中開始，在沉默中結束。
而且還是“萬年話題終結者”，經常出現一群同事圍在一起聊的正熱鬧，我湊過去才說了一句話，大家就默默散場了。
導致我現在都不敢隨便開口了，一開口就緊張。
我聽了之後就問她，聽起來你說話很有幽默感呀，不像是能把天兒聊冷場的人，能舉個你終結話題的具體例子麼？
大牛說，比如上次，一群女同事在聊護膚，這個說神仙水好用，那個說21天精華有奇效。
我聽了就過去說，其實根本不用花那麼多錢護膚，你們看我一直就香皂洗洗臉啥都不抹，現在皮膚不也挺好的。
大家就先是沉默了一會兒，然後就各幹各的去了。
可是我是真心覺得護膚沒什麼用呀！
不知道你聽了大牛的故事是什麼感受， 其實我們絕大多數人都有過程度不同的類似經驗，有時是想要好好表現一下贏得姑娘的芳心，但總是用力過猛被髮卡；
有時是想要給陌生人留下個好印象，但好像無論怎麼努力對方總是表現的不溫不火；
有時是想在領導面前展現一下自己的能力和努力，但剛說個開頭，領導就頭也不抬地打斷道“說重點“。
很多時候我們都不知道自己哪裡說錯了，或者哪裡惹對方不開心不耐煩了，慢慢的，甚至就變得不敢說話了。
我們怕我們說的不好不對再露怯，讓對方對我們印象不好，不喜歡我們。
但很多場合說又不知道說什麼、怎麼說，不說又不太好，而且越擔心就越不會聊天兒，於是便陷入了”習慣性尬聊“。
出現這種情況是因為人類一種非常本源的強烈動機，叫做“自我展示”，就算是很內向的人，也有“被關注”、“被認可”的需求。
比如在大牛說的那個護膚的例子裡，大牛在一群人都在分享自己的護膚心得，也是一種自我展示的表現，這並沒錯，但之後說自己不用護膚皮膚也很好，大家聽完之後沒有“被認可”的感覺，相反是感覺“被否定”了，大家自然不願意繼續聊了。
在美劇“破產姐妹“裡，主角之一的卡洛琳有一項“特異功能”，就是無論對方說什麼她都能把話題扯到自己身上，這讓個性直率、敢愛敢恨的蘇菲一直不喜歡她。
終於在籌辦蘇菲婚禮的時候卡洛琳的“特異功能”讓蘇菲忍無可忍，摔門而出留下一句“為什麼你不能更關注我？”
電視劇裡可能多多少少都會有些誇張的成分，但也許我們平時並沒有真的注意到，我們是多麼的希望得到別人的關注與認可，以及當我們把聚光燈從別人身上搶走的時候對方的感受。
這也是今天想和大家分享的主題，如果我們希望通過聊天達到建立連接、贏得好感、獲得信息等等目的。
就要學會往後退一步，把對話的“主角”交給別人，讓別人的天性盡情地發揮，要學會“引導“對話，而不是”霸佔“對話。
那麼怎麼樣才能做話題的引導者呢？
方法就是2句萬能話術：“真的麼”、“然後呢”。
當然，我不是讓大家真的只用這6個字哈，而是這6個字的背後蘊藏著有效引導對話的秘密，這才是重點，我們來解釋一下。
所謂“真的麼”其實就是一種“有效傾聽+共情式認同”，它的潛臺詞是“我有認真聽了你說的話”和“你說的真讓我驚訝”。
比如對方說了一段自己特別牛的經歷，你說“真的麼”就相當在說“哇塞，你怎麼辦到的，太厲害了”，再比如對方說了一段自己特別慘的遭遇，你說“真的麼”就相當於在說“哎呀，怎麼讓你遇見這樣的事了呢”。
這是一種向別人投射你善意關心的方式，會讓對方覺得你在傾聽，而且你有在設身處地地考慮他的感受。
具體操作起來，我們要注意在對方說話的時候認真地聽，讓對方感受到我們關注。
可以用重複、總結對方的話等方式來讓對方知道我們在認真聽。
比如對方說“我們領導也不知道怎麼想的，又讓我加班。”
你就可以說“真的嗎，又讓你加班呀？”比如對方說“哎，怎麼辦呢，這次評先進又沒有我”你就可以說“真的嗎，不應該呀，也該輪到你了。”
常見的錯誤回答是急於用積極的表述來否定對方的感受，或者貿然給出建議。
比如對方說又加班你就回“沒關係，新人階段難免加班多，以後就好了。”
再比如對方說沒評上先進你就回“那你要好好分析一下為什麼別人都評上了你沒有評上。”
這些都是看起來無比正當，但讓對方聽起來就會覺得“你站著說話不腰疼”產生逆反心理，相反，如果我們先“認可”對方的感受，他就會覺得我們懂他，從而比較容易打開話匣子，聊天也就更愉快了。
我們再來看“然後呢”。
所謂“然後呢”，就是表達關切+延續話題，這句話的潛臺詞是“你說的很有意思，我很感興趣”，“我想了解更多”。
讓對方說更多他正在說的話題，另外我們也可以主動求教對方感興趣或者擅長的事情，來建立話題。
我曾經問過我一個“萬人迷”姐妹，她是怎麼做到在任何聚會都能讓別人主動跟她要聯繫方式的，她的回答就是讓對方說他擅長的事情，然後饒有興致地聽他說。
具體操作上，要注意儘量避免用封閉式的問題，也就是隻有是或否兩個答案的問題，儘量讓對方多說點。
不要問過於泛化的問題，一定要問對方感興趣而且答的上的問題，如果能順著對方說的話題來問，那就最安全了。
最後給大家總結一下，無論是想要建立鏈接、獲得信息還是贏得好感，哪怕只是簡單的避免尬聊，我們都需要讓對話的另一方感覺很好，願意跟我們打開話匣子，這就需要我們撩動對方“展現自我”的天性，通過認真傾聽、適當的重複總結提問來表達同理心、表示感興趣。
與其擔心自己是不是討對方喜歡，自己的表現是否足夠好，不如把注意力放在對方身上，饒有興致地去傾聽，讓對方感受到你的關心和重視，同時蒐集和分析能為自己所用的信息。
在個人發展學會，我們一起成長，不斷精進~
閱讀更多 合生成長課堂 的文章
