1、我眼一直近視，老婆說我帶眼鏡不好看，所以一直沒配眼鏡。。。
不料今天老婆卻對我說：“老公，我看你是該配副眼鏡了。”
我不解地問：“你不是說我的臉型戴眼鏡不好看嗎？怎麼現在想起來讓我配眼鏡了呢？”
老婆喝了口水，淡淡地說：“好看不好看，其實是小事兒，關鍵是……”
“哦，原來老婆這是為我的眼睛著想啊！ ”我有些感動地打斷老婆的話。
“我是看廚房裡的鍋碗瓢盆洗得越來越不乾淨了……”老婆提高嗓門解釋道。
2、“眼霜要帶。指甲油要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……統統放進去。”
聽著妻子的指揮，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
“啪！ ”話音未落吃了一耳光。
看著男人邊哭邊重新收拾，妻子冷笑：“沒什麼放不下的。痛了，就自然放得下。”
3、作家郁達夫有一次和妻子看電影，被妻子發現他從自己鞋底摟出一些錢，她妻子很疑惑，問他為何要在鞋底放錢？
他解釋說，剛出道的時候很清苦，沒幾個錢，現在稍有名氣了，要把錢這個欺壓了他多年的玩意踩在腳底下出氣，他妻子頓時和他一起感慨起來。
作家就是作家，連藏個私房錢被發現了都這麼振振有詞的。
4、小孫平時比較疼媳婦兒，有啥活都是自己幹，儘量不讓她動手，一日回家吃飯，飯後老爸略帶調侃地說：老子養了你二十幾年，結果養出個妻管嚴來。
小孫剛想反駁，只聽老媽在廚房吼道：老孫，過來把碗洗了！
老爸就一言不發地過去了……
5、老婆本月15號生日，兒子10號生日，我提議她們一起過生日，老婆有意見，說要單獨過，我說：“好，到時把你一個人鎖房裡去。”
6、開車沒帶鑰匙，我懶得上樓拿，看到妻子在陽臺上曬衣服，就喊：“鑰匙，車鑰匙。”
距離太遠，妻子聽不清楚。我只好朝她做了個旋轉的手勢。妻子恍然大悟，連連點頭，進屋找了一把螺絲刀給我扔了下來。
7、和老婆躺在床上看電視，眼看著老婆就要睡著了，
我推了她一把，說：“睡了嗎？”
老婆說：“沒呢，看著呢。”
我說：“那你去給我煮碗麵吧，我餓了。”
老婆說：“你剛剛說什麼？”
我說：“讓你給我煮碗麵。”
老婆說：“不是這句，前一句。”
我說：“你睡了嗎？”
老婆：“睡了。。。”
8、老公突然來了句你就是個小妖精。。。
老婆含情脈脈的問：“那你說人家是什麼妖精啊，蜘蛛精呢還是白骨精呢？”
只見老公嫌棄的捏了捏老婆肚子上的肉，然後淡定的說：“一圈，兩圈，你就是個水桶妖。。”
9、某君早晨起床，老婆一臉鄙夷地看著他。
“你昨晚做夢了吧？”，
“你怎麼知道，我好像夢見打仗了，還殺了幾個日本人……”，
老婆不屑地打斷他的話：“殺個屁，在老孃耳旁太君太君地叫了一晚上，絕對是漢奸……”
10、一對夫妻吵架，妻子生氣就回了孃家，那天突然要回家。
她母親：“你原諒他了？”
妻子：“才不呢！我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子！
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