聊什麼不重要，重要的是聊天的氛圍要好。
“你叫什麼？”
“我叫XXX，你呢？”
“我叫蘭陵王，你家鄉是哪的？”
“北京。”
“北京好啊，我是重慶的，你多大了？”
“快22了。”
“我比你大一點，我23，你吃了嗎？”
“吃了……”
不知道有沒有人看到這兒會會心一笑，這TM不是我嗎？
是的，這就是我們常說的查戶口。
也就是人們常說的，跟這個人聊天真沒勁。
模型君曾經就是這樣，把一個個對我感興趣的女生聊跑的。
直到最近學到一個東西，才恍然大悟什麼叫做聊天，可惜我明白得太晚，希望你不會晚。
什麼叫做會聊天？
會聊天的人讓彼此都有強烈的傾吐慾望。
這種強烈的傾吐慾望背後，其實是一種氛圍。
很多人不懂這個，他們把聊天當成自我展示的舞臺。所以他一開口就把天聊死了，只要有他說話的地方氣氛就會很尬。
模型君曾經就是這個經常把天聊死的人，以至於曾經有一度都差點自閉了，不敢在群裡發言，聚會時也是在一旁陪笑，像個傻子一樣。
直到後來我學到了這個外並才豁然開朗。
TMD，原來聊天就是個氛圍問題，聊什麼不重要，重要的是聊天的人都要聊爽了。
今天模型君也把它分享與你，其實不論是情商還是聊天，都是可以鍛鍊的，沒有人是天生都會的，那些會聊天的人也是後天慢慢學到的。既然都是後天學來的，那麼只要方法正確，你也可以學到。
這裡又要提一嘴，模型君為什麼要寫這類認知模型？
因為模型君發現，在我們的生命裡，人際交往是最重要的一部分，尤其是模型君學了一些職場課之後，感受尤為深刻。
在人際交往裡面，又分為親情、友情、愛情、同學、同事、領導、下屬、陌生人等，而在這裡面，愛情困擾我們最多。
所以今天這篇文章其實是教你如何和異性聊天的，但是如果你懂了這個模型之後，你會發現，其實它是所有聊天背後的最底層原理，跟任何人聊天都需要用到這個東西。
這就是我決定寫它的原因。
什麼是外並
“外並”這個詞來自社交動力學。
意思是“社交氛圍”。
我們智人這一支，之所以能從非洲走出來，一路秒殺各種大型動物，像是劍齒虎、長毛象這種體型比我們大得多的動物都能獵殺。
只因為我們會一件其他所有動物都無法辦到的事，那就是大型的合作能力。
《一本好書：人類簡史》
赫拉利把這種偉大的合作能力叫做“虛構的力量”，當然叫什麼不重要，重要的是，在我們人類的基因裡有著一種強大的東西存在。
如果我們想要生存，想要在周圍都是劍齒虎窺視的世界裡生存下來，就必須融入一個大的集體，必須得到彼此的認可，和諧相處，才能形成默契的大型合作活動。
這種刻在基因裡的東西，演化到今天就成了外並。
雖然今天我們不再需要一起獵殺劍齒虎了，但是我們仍然需要合作才能生存，需要融入各種圈子，未來的路才會好走。
這就是外並的第一性原理“社會性動物”。
在聊天時就體現為“對方想改善、提升你們之間的聊天氛圍，讓彼此的關係更親近、更融洽”。
舉個例子，當一個女生激動的跟你說：“哇，快看，這邊的星空好漂亮。”
你回：“真的蠻漂亮的哎。”
她回：“是吧。”
然後，就沒了，就沒了……
因為她不知道怎麼接你的話，這就是差的外並。
如果你回：“真的很漂亮，我還知道一個更漂亮的地方，有機會帶你去啊。”
然後她的好奇心就來了，她可以問你很多問題，比如“那個地方在哪兒？”“你去過嗎？”“一個人去的？”……
這樣話題就可以一直延伸下去，越聊越帶勁，氛圍越來越好。
這就是好的外並，你要懂得她說話的底層原理，不是為了讓你討好她，說真的很漂亮哎。
而是她說什麼內容不重要，重要的是她說話的目的：“她想和你一起，營造一個良好的聊天氛圍，讓彼此的關係更融洽，更親近”。
再舉個栗子。
以前室友買了某個划算的東西，就喜歡讓我們猜他花多少錢買的。
比如，室友買了一雙好看的鞋，嘚瑟的說；“你一定不知道這雙鞋多划算，來猜猜價格。”
我們就會說：“哇，這麼划算，100塊？”
室友回：“呃……其實是300塊，原價500呢，打折買的。
你回：“可以可以。”
然後氣氛就莫名尷尬，你這就是差的外並。
因為對方其實是在跟你炫耀他的聰明，這次他撿到大便宜了，他希望能跟你一起享受那種情緒上的共鳴。
而你卻在顯示你的聰明，把價格壓得很低，對方炫耀的氛圍立馬就被你破壞了。
正確的做法是，你要懂得他並不是在考驗你的智商，讓你猜對真正的價格，而是想把他買到划算東西的喜悅傳染給你，所以你應該配合他演出。
你可以這麼回答：“我想想哈，記得上次看到過這雙鞋，還蠻貴的，500塊買的？”
對方回答：“哈哈，我只用了300哦，怎麼樣，划算吧？”
你看，這個氛圍就很好，這就是好的外並。
差的外並會破壞對方建立的聊天氛圍，讓人不知道怎麼接話，這也就是所謂的“和你聊天真沒勁”。
而好的外並是會讓聊天的氛圍越來越好，越聊越有興致，感覺有聊不完的話題，即使結束了也意猶未盡，感到舒適和滿足，最後雙方的關係會變得更加親密。
如何建立好的外並
外並是個超級牛逼的聊天模型，它幾乎適用於各種社交場合。
下面我們來說幾種情況，體現它的神奇。
一、用真誠代替目的性
你一定在各種非朋友的聚會里，感受過各種尬聊的氛圍吧？
比如部門聚餐、組織聚餐、團建，甚至是班聚。都會有尬聊的情況出現，更別提那些商業社交、官場社交了。
聊的話全是一些不痛不癢，雞毛蒜皮的事，根本無法交心。
但是朋友之間的聚餐為什麼卻異常的和諧，聊起來會無比舒適呢？
這是因為前者帶著很強的目的性，雖然沒人說，但是每個人都心知肚明。
這種目的性，就會激發我們天性裡的防備心，聊起來自然就不自在咯。
這也就是為什麼中國有酒文化，先喝酒不談正事。
因為喝酒能讓人暫時變得真誠，很多話平時不敢說，這時候卻能說，就是真誠的魅力。
這種真誠能帶來非常好的社交氛圍，建立好的外並。
特別提醒，尤其是在跟你喜歡的異性聊天的時候，這種真誠更為重要。
如果你跟女生聊天，帶著強烈的目的性，對方一定能感受到，這種能力是女生幾百萬年進化來的，挑選配偶的雷達，用以判斷對方是否值得依靠。
如果你帶著強烈的目的性，女生的反應一定是築起戒備心的高牆。
模型君不反對談戀愛的時候可以用套路，也必須用。但是有個最重要的前提是，你是真心的，你帶著真誠而來。
二、關於傾聽
在聊天的時候，幾乎99%的人都犯過這樣的錯誤。
老是想表現自己，想一口氣把自己想到的都說出來，顯得自己很有內涵，懂得多。
但是你要知道，人都是自私的動物，你希望自己講得爽，對方跟你想的也是一樣。
這個模型叫做“自我表達”，每個人只關心與自己有關的東西。
所以，如果你要跟對方建立良好的外並，那麼你應該讓對方把話講爽。
雖然這麼說，我們大部分人還是難以做到，因為模型君嘗試過。
後來模型君明白了一件事之後，才真正開始做到能夠欣然傾聽。
這件事跟愛情有關，在戀愛的前期，你們還比較陌生的時候，這時候女生比較矜持，你就要引導她，你九她一。
當你們比較熟悉之後，女生開始打開話匣子，你們之間的聊天，就應該變為你一她九。
主要是她滔滔不絕的說，而你傾聽，並時不時給以反饋。
因為愛情其實就是一種感覺，如果她噼裡啪啦跟你說了一大堆，她的心裡是非常高興的，這種高興就是心動的感覺之一。
模型君知道，很多直男哥們，超級想要在女生面前展示自己有多牛逼，展示自己博學多才。
以暗示自己是值得被愛的。
其實，你越展示越暗示你這個人是個低價值的人，你默認了對方不會愛上你這個人本身，所以你才需要各種展示來討好對方。
這也就是常女生說的：“覺得那些在自己面前裝逼的人特別幼稚。”
真正高價值的人，應該像評委，他不會老想著展示自己，他只需要在適當的時候，給於演員肯定就行了。
跟任何人聊天也都是這個道理，如果你默認為自己是一個高價值的人，就做個評委吧，別那麼急於表現自己。
把這個表現機會給對方，這樣對方也講開心了，你也做了一個高價值的人，簡直完美的合作有沒有？
那麼具體怎麼傾聽呢？
1、首先體察，對方是不是在展示自己，尋求你的認同？
2、如果是，OK，少講多聽，記住他九你一的原則。
讓他講嗨，讓他把自己想講得所有東西都講出來。
對方講得越嗨，他就覺得跟你在一起越開心，就會更喜歡你。
這個過程，也叫做傾聽。
3、在適當的時候，給以反饋和肯定。
這個過程也叫做“共鳴”，想象你現在是評委，對方有了很好的表現，你要和他一起興奮，給他肯定，這個時候對方會覺得特別滿足。
這大概就是傾聽的過程。
三、關於幽默
有人說，幽默是最高級的智慧。
如果你問一個女生喜歡什麼樣的男生，她有很大概率會答“幽默的男生”。
幽默似乎成為優秀的必備品質之一。
模型君也一直在研究幽默這個東西，這裡講外並先提一點。
首先，幽默的本質，就是“你製造了壓力，然後釋放這種壓力；或者別人製造了壓力，你來解除這種壓力。”
比如，你女票經常說：“你看人家隔壁老王，經常給老婆驚喜，帶她去全世界旅行，你就只知道給我發紅包，一點都不懂得浪漫。”
這就是製造了壓力。
不懂得幽默的人，就會說：“那你怎麼不嫁給他啊。”
女票一聽你這話，立馬就爆發了。
但是幽默的人，立馬就能接住這個壓力，並解除這種壓力。
“那我下次不發紅包了，直接買一打隔壁老王回家。”
這時女生就會噗嗤一笑，壓力就解除了。
這個過程的底層就是外並，你要解除壓力，讓彼此的氛圍變得更和諧，而不是升級壓力。
這個過程，還有你要把自己放到跟對方同等的地位，不要覺得你比別人高人一等，高人一等就會存在壓力。
你看蔡康永、馬東、郭德綱這些人，從來不端著，而是
自嘲自黑，把自己置身對方同一地位，壓力沒了，好的外並自然就誕生了。
再舉個栗子，經常有很多人不會講笑話，不是笑話本身不好笑，而是他忽略了沉靜空檔，提前釋放了這種壓力。
有些領導，或者理工科的老師，講笑話喜歡邊講邊笑。
這其實就是不自信的表現，他怕別人不笑，於是自己先笑。
但這其實別人往往不會笑，因為在製造壓力和釋放壓力之間，存在一個沉靜空檔。
這個過程中，有的人隔5秒才能get到你的笑點，但是你提前給人家劇透了，聽眾會覺得“哦，原來是這樣，好像也不怎麼好笑吧？”
真正懂得幽默感的人，你看他講笑話，從來都是一本正經的，等你先笑，他才會跟著笑。
這個過程裡，就是外並的力量，要幽默你就要營造幽默的氛圍，留足沉靜空擋，別提前釋放了壓力。
四、關於判斷時局
模型君知道有很多人喜歡控場。
尤其是男生，由於原始社交基因的影響，喜歡在一個群體裡做領導者。獲得同性的尊敬，也獲得異性的崇拜。
這種控場能力本身沒錯，它確實能幫助你成為人群的焦點。
但是你也要有洞察能力，什麼時候你可以控場，什麼時候不能控場。
比如，一堆人在講一個話題，你偏要突然打斷別人，去搶別人的風頭，去控場。這個時候就是破壞了群體的聊天氛圍，這是差的外並。
不僅那個被打斷的哥們會痛恨你，其他人也會覺得你很沒禮貌，覺得你這個人缺乏教養。
五、關於如何提問
這可是直男的大忌。
很多人一來就喜歡查戶口，你叫什麼，來自哪裡，多大了，做什麼的，吃了沒啊，家裡有沒有礦啊……
你如果這樣問了，這個聊天基本也就被判死刑了。
因為對方除了老實回答你“我叫XXX，來自中國，今年18歲，吃了。”
她找不到理由來回答你更多信息，知道嗎？
你要知道，女生多多少少是有點矜持的，尤其在剛開始認識你的時候。
難道你要女生自己主動找話題來跟你聊嗎？那不是暴露了她喜歡你嗎，人家女生不要面子的嗎。
作為男人，你應該把那種窒息的壓力接過來，你來頂住主動找話題的壓力，讓對方可以順著你的話聊下去。
形成好的外並。
而好的外並，應該是你拋出一個問題之後，對方可以有極其正當的理由，回答你更多話語，以此來促進彼此的聊天氛圍。
比如“原來你就是三里屯一枝花啊？”
這樣的話題，明顯是給了對方三個黑人問號，對方有完全正當的理由問你“三里屯一枝花是什麼鬼？”
這時候你們就可以開始順著這個東西開始聊下去了。
總結一下，如何提好的問題？
就是你提的東西，對方沒有任何壓力，可以回答你很多東西，甚至向你提問，這樣你們就開始建立外並，把氛圍推到高潮，越聊越有更多話題，越聊越嗨。
關於如何提好的問題，模型君替你總結了一下。
少問“what、who、when、where”，這樣的問題對方只能老老實實回答，我叫鳳姐，來自中國，今年18歲，吃了。
多問“why、how ”，對方很喜歡你問他動機是什麼，怎麼做到的。這樣他可以展示自己多牛叉，也可以向你展示他的三觀和喜愛，你們的話題可以滔滔不絕，氣氛越來越好。
這，叫做好的外並。
最後，來，我們放個終極無敵巨無霸大招。
還記得張三丰教張無忌太極拳的時候，那幾段對話嗎？
以上內容你都記住了幾成？
如果只有五成，滾回去繼續記，七成也滾回去再記一遍。
如果已經全部記住的，從現在開始，所有套路都全部給我忘了，只記住一種感覺就好。
這種感覺就是營造一種聊天的氛圍，並且站在對方的角度去想，你說的每一句話，對方是否都能夠輕鬆的接下，並且有完全正當的理由主動與你外並，而不是簡單的回你吃了、哦、嗯、呵呵。
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