在昨天那篇文稿中，我們主要分析了情感勒索者的存在形態，以及他們是利用了受害者的什麼心理，讓受害者防不勝防。識別出了身邊的情感勒索者，接下來要做的就是改變自己，逃離他們。
01你是如何一步步地掉進情感勒索的陷阱
之前看到一個新聞，年薪200萬的企業女高管，遭遇丈夫家暴十幾年，家暴的次數都記滿了四五個本子，而且她的丈夫是練拳擊的，比一般的拳頭還要硬。但是她十幾年都不離婚，被家暴了也不去醫院，就自己買點藥膏在家裡躺幾天。
後來她說，她也想過反抗，但是顧及孩子需要一個完整的家，她決定忍下去。可是年薪200萬，離了婚有足夠的能力給孩子最好的教育，比讓孩子在一個家暴的家庭裡不是更健康嗎？
問題就在這裡，他的丈夫整體給她灌輸一個概念，如果離婚了，孩子就會不健康，就是她的責任。
因為情感勒索者是製造迷霧的專家，讓你分不清是他的問題還是自己的問題，甚至把別人的錯都歸咎到自己身上，即便被打，也不願意離開。
二分法：典型的雙標
從政治學觀點看，這種通過好壞分類看待問題的方法被稱為“二分法”，而情感勒索者就是二分法的專家。
他們會粉飾自己的人格特質及行為動機，讓這些行為看起來十分高尚；至於我們的行為，則會頻頻遭到質疑，在他們眼中甚至顯得汙穢不堪。
瑪格麗特的丈夫卡爾去參加一些淫亂的派對，並希望瑪格麗特也去，當被拒絕後，就指責她是假正經。就像所有的二分法專家一樣，卡爾把自己的需求說得非常光明正大、理所當然，而把瑪格麗特的反對解讀得十分消極。
情感勒索者會讓我們覺得，他們希望我們做的事更令人愉悅、更開放、更成熟，所以我們應該聽他們的。他們認為自己提出的建議才是最棒的，他們有權讓我們照做。
同時，無論是用直接還是委婉的方式，他們都會為我們貼上自私、拘謹、幼稚、愚昧、不知感恩、脆弱等標籤。只要我們稍有不從，我們真正的需求就會被他們扭曲成人格上的缺陷。
聯合陣線：請外援來證明自己是正確的
當單打獨鬥的方式無法奏效時，很多情感勒索者會叫外援。他們會找來其他人——家人、朋友等，來為自己提供支持，證明自己是正確的。
因此，在人數上，情感勒索者就已經壓過了被害者。勒索者知道我們關心和尊敬誰，會將他們全都籠絡過去，讓我們頓感孤獨和挫敗。
這在我們生活中很常見，尤其是父母對孩子的教育上。父母一方對孩子的要求無法被滿足時，往往會拉來伴侶一起，當孩子不聽話，不按照自己的要求做時，就會跟伴侶一起指責孩子。
人都有從眾心理，當對手是一個人時，她也許還有堅持的底氣，但是當對手增多時，她就會開始懷疑到底是不是自己的錯。
消極比較：你看看別人家的......
“你看看人家”這種句式帶有很大的情緒張力，深深地聯結著我們的自我懷疑與恐懼之心。情感勒索者通常會拿另一個人做完美的標準，與他們相比，我們渾身缺點。
很多妻子總是拿自己的丈夫跟別人比較，“你看看別人的丈夫是多麼體貼”“你看看別人的丈夫可以掙多少錢”“你看看別人的丈夫對老婆多好”......
被拿來跟我們相比的那一方，似乎贏得了我們渴求的愛和讚許，所以很自然，我們會想要與他們競爭，獲得同樣的地位。
02情感勒索不是獨角戲，只有你配合勒索才能完成
為什麼有的人總是扮演老好人，儘管自己並不開心，但是卻總是無法決絕別人；為什麼有的人在婚姻中永遠沒有主動權？快來檢查一下，你的身上是不是有受害者特質？你是不是在主動配合情感勒索者的行為？想要終止勒索，得先從自己開始。
你的“情緒健”被按下了嗎？
為什麼有些人無論有多聰明、多理智，就是無法抗拒他人的情感勒索，而其他人卻能輕易地抗拒？答案就在於我們的“情緒鍵”，也就是人體內促使情緒形成的神經束。
每一個情緒鍵都像電池一樣，隱藏著豐富的情緒，例如憤恨、罪惡感、不安感和脆弱等。它們是我們的軟肋，是由我們基本的性格氣質和幼年時的經歷共同形成的。
從小生活中單親家庭的小美，非常渴望有一個完整的家庭。結婚後，丈夫出軌家暴，但是她卻一次次的原諒，因為她不想讓女兒跟她一樣，從小就沒有一個完整的家庭。所以丈夫捏住了她的軟肋。
我們都清楚我們周圍的人對什麼敏感，知道他們害怕什麼，軟肋是什麼，但通常，我們都對他們充滿同情心，不會利用這些觀察結果來操縱他們，以達到自己的目的。
情感勒索者在感到安全時也不會這樣做，但當他們遭到拒絕時，就會完全拋棄同情心，轉而利用他們對我們的全部認知來保證他們的要求得到滿足。
追逐認可者：通過別人的認可來肯定自己的價值
希望在意的人認可自己是一件很正常的事，因為我們都想得到積極的回應。然而，當我們像上癮般渴望這種感覺時，就向情感勒索者提出了邀請，他們很容易乘虛而入。
莎拉和男友弗蘭克：莎拉渴望得到男友的讚美和認可，不希望讓男友失望，每當她對男友的要求拒絕時，男友就會收回讚美，表現出失望，從而達到控制莎拉的目的。
渴望甚至要求認可是很正常的，但追逐認可者指的是需要源源不斷認可的人。對他們來說，如果得不到認可，便意味著失敗。
如果別人不認可他們，他們就不會認可自己，他們的安全感幾乎完全建立在外來的認可上。追逐認可者的格言是“如果我得不到贊同，那我一定做錯了什麼”。或是更糟的“一定是我哪裡不好，別人才會不認可我”。
自責者：一切都是我的錯
我們雖然鼓勵人們為自己的所作所為負起責任，但很多人卻認為自己必須為自己和他人生活中遇到的一切問題負責，即使他們和這些問題一點關係也沒有。
而情感勒索者需要人們的這種想法——事實上，他們還會要求我們同意接受以下觀點：一旦他們不高興，問題就在於我們，只有一切順從他們，才能解決問題。
父母對孩子的指責，讓孩子陷入自責，比如父母總是告訴孩子，都是因為你，我才沒有升職加薪，都是因為你，我才變成了現在這個樣子......
小孩子沒有辨別是非的能力，這樣慢慢就會給孩子灌輸一些一切都是他的錯的概念，長大之後就會成為一個自責者。
自責者其實還有一個名字叫做討好型人格，就是以別人的快樂為快樂，一旦別人有什麼問題，就會立即變得驚慌失措，不斷地道歉，把責任都攬在自己身上。
03三大策略，帶你衝出迷霧
策略一：非防禦性溝通
我們已經看到，有些人總是通過吼叫、生悶氣、裝受害者、威脅或指責等方式來達成目標，而我們也總是儘可能做到最好.
利用各種工具來回應他們，並在我們身邊築起一道道牆，來隔絕他們這些行為在我們心中引起的恐懼感、責任感和罪惡感。
我們一旦防禦，只會更加激怒對方，讓氣氛更加緊張。而非防禦性溝通可以緩解氣氛，讓對方放下防備。
妻子想要出去找工作，丈夫反對，然後非常生氣指責妻子不顧家，這時候妻子可以這樣說：我能理解你的心情，我知道你在擔心什麼，等你平靜下來我們再聊。然後等雙方平靜後說出對方的擔心並給出自己的解決方案。
在面對壓力時，不要為你自己以及你的決定做辯護或解釋，也許一開始你並不習慣，畢竟很少人在面對他人的攻勢時還會保持冷靜。但是為了關係長久的發展，你需要反覆練習。
策略二：化敵為友
當情感勒索陷入僵局時，邀請對方一同解決問題以轉移談話方向，往往是很有效的一招。
一旦你向對方請求幫助、建議或是信息，可能會發現從未想到的可能性，而且人類的本性決定，他們一旦參與了你的決策過程，會更樂意幫助你實現這個決定。
艾倫和朱是一對新婚夫妻，艾倫要出差，但是朱接受不了他的離開。艾倫在向朱宣佈他的決定時，他問朱如何做才能減輕她獨處時的恐懼，來緩解朱給他的壓力。
他說‘朱，我必須要北上出差幾天。我知道你會因為和我分開而焦慮，但這次公差真的很重要，因此我很想知道要怎麼做，才能讓你對我出門這件事釋懷一些？’”
艾倫這樣將自己進退兩難的狀況告訴朱，便能對朱的感受有更深的瞭解，而且他既沒有批判她，也沒有給她留下空子，而是擺明了自己一定會走的決心。朱參與了選擇，就不會把自己放在艾倫的對立面了。
一旦將對方放在自己的對立面，那他就會豎起防禦牆，不管你說什麼，她都很難聽的進去，只有將對方當成盟友，這樣目標才是一致的。
策略三：條件交換
當你希望對方改變行為時，你也要改變自己——這種交換必然會按順序發生。這種“條件交換”策略對情感勒索的最大作用在於，它排除了“改變的壓力必須全落在一個人肩上”這種認知。
相反，在條件交換中，沒有付出就沒有獲得，沒有人會是輸家。
馬特和艾米是一對中年夫妻，艾米覺得馬特忽略了她，馬特覺得艾米已經不是原來的她了，現在只知道吃，體重更是翻倍。
馬特和艾米的關係已經嚴重惡化，艾米的心態是“如果你不能表現得愛我一點，我就離開”，馬特的心態是“如果你不減肥，我就繼續用無視來懲罰你”。
後來諮詢師給他們提了一個建議：艾米從明天開始節食，而馬特每天下班回家後必須花半個小時和她說話，以重建雙方關係。
當然，艾米並沒有在一夜之間就減肥成功，馬特也沒有馬上變成體貼的丈夫，但這種進步打破了僵局，最後讓他們得以修補關係。
沒有人喜歡自己單方面退讓，而且我們討厭獨自解決問題，這種心態讓很多人不願意做先行動的人。
但條件交換能創造雙贏局面，容易被雙方接受，同時也消除了一個使我們排斥和他人共同努力解決問題的原因——被對方傷害的感覺，這種感覺讓我們覺得氣憤，讓我們想要他們付出代價。
當然，情感勒索是一種行為，想要改變需要時間，我們把學到的這些技能運用到生活中，可能一開始會害怕，但是不要放棄。
逃離情感勒索就像翻一座大山，當你看到前面依然離山頂很遠，想要放棄時，別忘了回頭看看，你已經走了好長一段路了。當你不再期望別人改變，轉而改變自己時，你就會發現，人生真的會有奇蹟發生。
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