年前，“佛系青年”詞條刷遍朋友圈，火遍網絡。意指那些崇尚看淡一切、得過且過、不大走心的活法和生活方式的青年人。下面這位當事人的經歷就讓人聯想到這個詞，但也讓編者感受到現實中90後同齡人的一種情感宣洩。
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我從來沒想過，自己會陷入現在這樣一種境地。
一個月前，我還坐在電腦前，向經理陳述著修改了N次的PPT。經理不動聲色地看了一遍，說，嗯，比上次好一點。接著提出了幾點修改意見，我拿著筆一邊快記著，一邊想著，為什麼領導總能找到修改的地方，是不是我真的很差勁，根本不適合這個崗位。坐在對面的同事，和旁邊的人說個不停，新人嘗試著加入他們的討論。而我好像被所有嘈雜聲淹沒，沉浸在無可奈何的情緒裡。猛地，壓抑已久的某種情緒瞬間爆發，悲傷無力。
第二天，在混混沌沌中起床，身體的每一個細胞都在叫囂著，不想上班。搭乘著搖來搖去的公交，聞著滷粉和著小籠包的味兒，來到辦公室。在吸了6個小時的二手菸和聽了2個小時的無聊逗趣後，回到床上，繼續睡覺。第三天，第四天......
在第五天的中午，拿著寫好的離職申請，走向了經理的辦公室。經理先是一頓噓寒問暖，看著一直低著頭不說話的我，無計可施，只留一句，回去再想想。我已經好幾天沒和同事好好聊過了，以前會一起逛街的也不約了，下班後只想馬上回到家在床上躺著。
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離職已經好幾天了。不想出門，電視也不想看，遊戲也不想玩兒，覺得做什麼都沒有意義。一開始還能睡得著，後來連覺也不想睡，不知道早上起來能做什麼。中午，想著之前一直叫外賣，很久沒有去店裡吃飯。走去吃黃燜雞米飯，中途端著碗去添飯，回來發現阿姨把只吃了一半的黃燜雞收拾走了。端著滿滿一碗飯的我愣在原地好久，吃飯的人群有說有笑，人來人往，而我彷彿被整個世界遺棄。
我漸漸意識到自己生病了，開始尋找渠道瞭解自己的病情和治療方法，卻始終沒有向任何人透露過自己的情況。偶爾和朋友說說自己不開心，得到的都是無關痛癢的安慰以及一系列毒雞湯的表情包。因為太要強，也不敢和家人說已經離職的事，整天都處於焦慮中。
最後，還是在父母的詢問中，說出自己可能是得心病了。家人很心急，讓我趕緊收拾東西回老家，別一個人胡思亂想。離開了工作了1年的地方，回到了老家。家人託親戚找了一個認識的醫生，讓我去看看。在診鬱症後，可能是和預想的結果差不多，我竟然鬆了一口氣。
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在吃藥治療的過程中，家人給予了我最大的精神支持。剛開始，我還按照醫囑按時吃藥，後來，慢慢地有了牴觸情緒，不想吃藥。老覺得吃了藥也不見好，還不如不吃。家人看著我灰心喪氣的狀態，也著急得很，只好叫來朋友陪我聊天，這讓我感到不那麼孤獨。
慢慢地，我能感覺到自己的病情有所好轉，雖然快樂好像還是離我很遙遠。嘗試著允許自己不快樂，睡不著的時候就把自己的情緒和感受寫下來，偶爾也做些輕鬆的，不給自己負擔的，一直想做卻沒做的事。我開始自學吹口琴，雖然是些簡單的曲子，也小有成就感。我開始喜歡坐在前坪曬太陽，暖洋洋的，好像在過著四十年以後的生活。
在精神世界的無法溝通方面，人人都有難以言說的痛苦。其實，不如不要追求快樂，如果看起來它那麼遙遠的話。就像日劇《丈夫得了抑鬱症》，妻子對丈夫說的，如果痛苦的話，那就不要努力了。我們追求快樂，但也要允許人不快樂。或許，對當事人來說，緩解現狀最有力的辦法就是尋找一種和自我和解的生活方式。
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