圖/網絡
2019年是10年代最後一年，可這一年，似乎所有人都過的不那麼順風順水。每年都有煩心事，只是今年好像又平白多出一倍。
2019年，我見證了太多了疾病纏身，聽聞了太多死亡。
年初，奶奶突然得了腦血栓。得病者差不多都是終身攜帶，能夠保證病情穩定就已經要感謝老天爺恩賜了。
我仍清晰地記得，在醫院裡奶奶哭著說這可怎麼辦，爸爸躲在一旁，不敢過來。他怕看到奶奶哭，自己會哭的比奶奶還厲害。
我記得我是第一個拿到報告的人。我待在原地，靜靜地站了不知多久。直到旁邊有人問我，這要怎麼打印出來。我才回過神來。
我也記得，知道結果時大家都異常平靜地神情，爸爸安慰奶奶說沒事，不嚴重。我記得奶奶最可怕的樣子，就是一直大笑，記得爸爸帶著重重地鼻音給答覆打電話，記得姑姑抱著奶奶，邊哭邊求奶奶不要再笑了。
我知道，病來如山倒。可我怕，奶奶真的有一天會不認識我。
爸爸緊接著便病倒了。這病來很慢，只是我們一直沒有往哪方面去想。檢查結果證實我們的猜測，好在，無性命之憂。跟奶奶一樣，終身攜帶。
疾病尚且有藥可以吃，有手術可以做，有痊癒的可能性。可是死亡，卻讓人束手無措。
有幾個同學在喝酒之後開車，不幸發生車禍，一行五人，兩人死亡。留下的人一輩子都會活在那時的陰影中。
我從未見過面的朋友，因癌症過世。我得知消息是在早上，是她的姐姐告知大家。我一開始並不相信他真的得了癌症，因為他看起來就跟我們一樣，甚至我們還要樂觀開朗。
他送我的明信片還留著，他送我的圖片還留著，他送我的書還留著。書還沒有看完，他就不在了。讀後感還沒有跟你講，你怎麼可以就這樣離開呢。
有一個我已經多年沒有見過的親戚也在不久前離世，和朋友一樣，是癌症。經過過化療，又在醫院掙扎了好久，才戀戀不捨的離開。
這世界終究是容不下他們了，他們終究是選擇放下了。
從前看新聞，總會報道誰去世了，什麼事故死了多少人。那時候總覺得死亡與我遙遙無期，可當聽到認識的人就這樣離開時，心裡某一處還是觸動了。
原來，死亡就在我們身邊，隨時可能會發生。明天和意外你永遠不知道誰會先來。
2019年，我失去了最好的朋友。
以為一聲朋友就是一輩子，結果發現不過是自欺欺人的把戲而已。天長地久，不如曾經擁有。
認識多年，從一點點地熟悉到成為摯友，再到離開，不過夢一場。
做朋友，要三觀相同，志同道合。我們之間好像隨著距離的增加，那份熟悉感，那份默契在一點點的消退。
不一樣的圈子，不一樣的朋友，不一樣的環境，我們的所思所想，對事對人的看法早就大相徑庭。我們的對話裡反覆循環過去的事情，和未知的未來。我講心中的想法說與他聽，他卻不理解了。曾經那個我不說完都知道我在說什麼的人不見了。
因為意見不合，我們的話題漸漸少了，我們默契地不再聯繫對方。相約見面，總是有事推脫。大概是因為怕見面更加尷尬吧。
開始的時候，我們順其自然；結束的時候，也選擇了順其自然。握不住的沙不如揚了它，留不住的人不如放手。
2019年，我的未來一眼望到頭。
未來本是虛無縹緲，處在一片迷霧中，需要自己一點點地撥開，守得雲開見月明。或許我是幸運兒，或許不幸的人，有人替我用扇子將迷霧吹散去，我看清前面是一座橋，橋的對面是一座房子。我被推著走到房子前，看清之後，想轉身離開這個不屬於我的地方。卻怎麼也掙不開那推力。
我被迫進到房子裡，然後聽到後面傳來一聲重重地關門聲，聽到有人將門鎖著。我祈求他們放我出去，卻得不到回應。
我的未來就在這座房子，逃不掉，躲不開。如有封建制度壓迫下的底層人民，反抗失敗後，終身失去自由。
有人犯愁找不到自己的未來，有人卻不想讓那個別人操控自己的未來。我覺得我應該有冒險精神，明知不可為而為之。
2019年，值得開心的事情真是少的可憐。
回顧這一年，值得的開心的事情真是寥寥無幾。
我費勁千辛萬苦拿到了我的駕駛證和家人希望考取的教師資格證。可是我的專業考試卻頻頻失利。
高興地是我拾起了用文字記錄心中所想的習慣；高興地是我仍然還在堅持閱讀；高興地是我通過兼職賺了一點點錢；高興地是我中了兩次獎；高興地是我還健健康康的活著。
2019年，立下的flag沒有實現，想見的人沒有見過，想得到的東西仍在天邊，想做的事情仍然沒有開始。
這一年，又是渾渾噩噩地度過。傷心的事情一件皆一件，開心的事情只是偶爾來過。
生活不盡如意，我只能自尋樂趣。
每當事情不順利，或者心情不好的時候，我就告訴自己：
姑娘，你原本可以看得通透，又何必自我失落。
2020年，求你對我好點。我的願望真的挺簡單；平安喜樂。
閱讀更多 冷暖自知girl 的文章
