前幾天看到網上一個女孩寫的她和父母的一些事兒，其中一件讓我印象特別深刻。女孩上大一的時候不小心懷孕了，小男朋友慌了神，表示沒辦法陪她處理。女孩子想了想，電話打給了爸爸。聽完事情之後，爸爸說："20分鐘之後我再打給你。"
一分不差，到點爸爸回了過來："明天我飛過來（女孩學校所在的城市），接你回家處理。"回家之後，父母沒有譴責和批評，也沒有逼問為什麼會出現這種事，全家一起商量決定由爸爸陪她去醫院。做完手術之後，媽媽精心照顧了她一個星期，告訴她這段時間的恢復對她身體非常重要，一定要好好恢復。
因為在臨床上見多了各種各樣出了問題的孩子和他們的家人，看完這段居然感動得溼了眼眶，你知道就像這樣，做出像"親爹親媽"一樣的反應，其實有多難得嗎？
首先這個女孩遇到了難堪的困境，能夠想到並願意給家人打電話，這一步就PK掉了全國80%以上的家長。
我記得之前看過一個新聞，一個女大學生因為網絡借貸還不上款，被威脅要公佈之前"押下"的裸照，女孩不堪壓力跳樓自殺了。女孩的父母在接受採訪的時候痛不欲生，一遍遍地說："她為什麼不跟我們說啊！她要是跟我們說了，我們就算砸鍋賣鐵也一定會幫她把錢還上的。"
是啊，孩子為什麼寧可跳樓都不肯跟你們說呢？
是因為她從小到大的經驗告訴她：告訴父母，可能有比跳樓更可怕的事情發生。比如父母的失望、指責、羞辱甚至打罵、拒絕、放棄… …
這個經驗，可能從她學走路時摔的第一個跟頭，幼兒園時打碎的第一個花瓶，長大之後第一次考試失利，為了和同學出去玩撒的第一個謊這一件件小事裡已經總結出來了。日積月累，她其實都在觀察父母處理問題的方式，從而決定自己做錯事後是要誠實地告訴父母，還是要千方百計地不讓他們知道。
如果她打碎了一個花瓶告訴你後都會被暴打一頓，她又哪來的勇氣告訴你裸照借貸呢？
另外這個爸爸給了自己消化情緒的時間，沒有讓下意識的反應傷害到孩子。
其實作為任何一個父母，聽到孩子出了這樣的狀況，第一反應都是怒不可遏，恨她不懂得保護自己，同時又會非常痛心，心疼她傷害了自己的身體。在狂亂的情緒下，我們往往口不擇言，指責、謾罵、侮辱的語言真的是為了解決問題嗎？不，那只是父母在發洩情緒罷了。
這位父親聰明的地方就是，他給了自己20分鐘時間。這20分鐘內他做了什麼，是捶胸頓足感到自己沒有教孩子保護好自己而懊惱，還是衝著沙發把它假想成那個混賬小子拳打腳踢，我們不得而知。但我們知道，有了這屬於自己的20分鐘，他就可以平復心情，用一個更好的狀態面對孩子。
這就是在情緒管理的課程裡我常常提到的理念：
學習情緒管理，並不是把自己修煉成清心寡慾的聖人，也不是摒除我們的消極情緒不能生氣，而是知道在該生氣的時候讓自己"好好地生個氣"。最後，糟糕的結果已經發生，這對父母展現出了跟孩子一起面對的姿態，讓孩子覺得"我們是一夥兒的"，而不是"是你不對，你不好，你讓我們蒙羞，給我們添了麻煩。"，一夥兒的感覺，會把孩子拉近，而後者，會將孩子越推越遠。
依戀理論裡，好父母要具備的功能是作為孩子的"安全基地"。
鮑爾比在他晚年最後一部著作《安全基地：依戀關係的起源》裡這樣解釋：父母能夠為孩子提供一個安全基地，讓孩子安心地去探索外面的世界。他知道，那裡永遠對他敞開。當感到痛苦時，他可以在那裡得到平靜；當受到驚嚇時，他可以在那裡得到安撫。本質上，安全基地功能好不好，要看當孩子受到了傷害、挫折，感覺到恐慌、害怕的時候，父母有沒有無條件的做出回應。
如果因為各種各樣的原因沒有給予孩子所需的安慰，那麼，一艘在風浪中徘徊小船找不到可以暫靠的港灣，就有可能被迫再度投入狂風暴雨，甚至可能誤入歧途。
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