一個熱播的綜藝《奇葩說》的辯題是：生老二必須徵求老大的意見嗎？
傅首爾手說：“當一個孩子有一百顆糖的時候，他又怎麼會介意分享呢？當他手裡有兩顆糖，你又憑什麼要求他大方？”
這句話應該戳痛了不少家長的心。
很多家長，作為二胎的老母親，摸著良心說，面對兩個孩子，有時候真的做不到“一碗水端平”。
“大的要讓小的”、“大的要保護小的”，哪怕嘴上不說，心理多少也是這麼覺得的。
到最後，受委屈的總是老大。
可是，別忘了，大寶也只是個孩子啊。
那個被要求懂事，忍讓的孩子，往往傷的最深。
在一期《變形計》中，有一對兄弟，哥哥小時候是一個優秀又懂事的孩子，自從弟弟出生後，哥哥的性情發生了非常大的變化。
他指使弟弟替自己做各種事情，一言不合還直接上手就打。
有一次哥哥終於說出心裡話：“就是因為覺得不公平，才對弟弟不滿的。”
這種不滿，來自於從小身邊人對他的說教，認為“哥哥就應該更懂事一點，不管什麼時候都要照顧弟弟”。
一直覺得被父母忽視的老大，才把怨氣發洩在了弟弟身上。
面對父母的不公，有些孩子，用激烈的方式表達，而有些孩子的委屈是無聲的，因為說了，沒有被聽到，後來也不說了。
懂事的孩子，連崩潰都是靜悄悄的。父母有意無意的“偏心”，對孩子造成的傷害，往往會貫穿歲月。
其實對待寶貝，父母永遠不可能做到100%公平，就像切蛋糕，不可能切出完全一模一樣的兩塊。
每次都要求一樣的玩具，一樣的食物，只會讓父母越來越心力交瘁。
美國教育專家勞倫斯科恩教授說：退後，但要睜大眼睛。
退後一步觀察，點到即止的介入，相信孩子，讓他們自己尋找關係的平衡點。
李玫瑾教授說：“把重點放在大的身上，不要放在護小的上面。”
“大的讓小的”不應該是忍讓，而應該是愛護。把“大的要讓著小的”後面的原因，說給孩子聽，儘量讓老大學著去理解和接納。
這樣的“讓”，是愛護，不是因為“偏心”；這樣的“讓”，不是忍讓和退讓，是老大和老二互相理解，願意為對方去著想。
“要讓著弟弟/妹妹，保護好弟弟/妹妹。”、“尊敬姐姐/哥哥，聽姐姐/哥哥的話。”這兩句話，從來不應該分開說。
只要有兩個孩子，就會有爭吵。
比如有什麼好吃的，你可以讓老大來決定怎麼分，如果他都吃掉了，沒關係，你就看著他，下次你還交給他。
在這個過程中他就知道了爸爸媽媽挺在乎我的感受的，既然我決定，我也不能虧著弟弟妹妹，這樣老大就在這個過程中成長了。
大的讓小的，應該是心中有愛的老大出於心甘情願的選擇，而不是任何人的強迫。
一行禪師曾說過：對於任何人，我們能贈予的最寶貴的禮物就是我們的關注。
孩子的存在感和自我認同感，很大程度上都來源於父母的關注。
傅首爾說：“表達愛，補償安全感，給老大發糖，用甜來滋養他的心靈。”
只有讓老大感受到滿滿的“溢出來”的愛，他們才會把愛釋放給弟弟妹妹，才能成為最好的哥哥姐姐，兄弟姐妹之間，才能生出從小到大親密無間的關係。
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