後知後覺想講一個話題，關於夫妻吵架的。
最新一期《我家小兩口》，若風和戚藍尹因為觀念上的一些不和引發了吵架，若風在過程中甚至爆出“這樣下去我們一定會離婚”的話，讓戚藍尹大受傷害。
隨後李承鉉也爆料，戚薇在吵架的時候就會提“離婚”。他還坦言，自己真的很不喜歡這樣，連開玩笑都不喜歡。
即使戚薇很努力在解釋：自己只是在開玩笑，並不是真的想離婚。
她還拋出了一個新的說法“經常把離婚掛在嘴上的人，是不會離婚的“。
但講真，這可能只限定一部分夫妻，不能涵蓋全部。千萬夫妻有千萬種相處方式，萬一你吵架頭腦發熱提了離婚，對方也一衝動答應了怎麼辦。
熱戀期的吵架有耐心可以哄哄對方，但在熱戀期之後、共同生活之後大家也難免會遇到類似的情況，有的人會越吵越激烈，最後關係分崩瓦解，也有的人也會吵架，但彼此受到的傷害卻沒那麼大。
然後，就有了接下來我想告訴你們的內容，因為我發現：
現代人真的很不會吵架。
情侶吵架的原因有很多，明明是很簡單好解決的一件事，卻常因為誤會引發一系列詞不達意的事兒發生。
每個人都希望對方能理解自己，感知自己的情緒，不僅包括幸福和快樂，還有憤怒、悲傷、失望……但因為不同的個體思想差異，加上情感的作祟，常常把簡單的一件事變得複雜混亂。
於是，爭吵成了必然選項。
但很多人都翻了吵架的禁忌，在無效吵架。
小犀姐舉幾個例子，你看看有沒有中招的。
比如，說極端字眼，“你總是/你從不…… “。
“你總是進門不把鞋子塞進鞋櫃“，”你從不把內褲和衣服分開放進洗衣機洗“……
講真，誰聽到這樣的詞，都會下意識產生牴觸和反擊心理，本來是想做好的，但你現在說了我就真這樣做，或是乾脆推卸了“責任”，你說的你自己都沒做到啊。
比如，翻舊帳，“我早就告訴過你“。
“我早告訴過你，這條路走不通你還偏往那去“，“你看看，我早讓你去排隊取號，這下好了又要多等倆小時“……
類似這樣的話非常戳對方的痛楚，明明他自己意識到犯錯了，但你還冷嘲熱諷，這對實際發生的事兒沒有絲毫益處。每個人難免會犯錯，如果用更平和的語氣說出問題，對夫妻關係有良性發展的幫助。
再比如，“這事你不懂/這不關你的事“。
”你就邊上待著，這不關你的事“，”這事兒我問問xxx，你不懂“……
在婚姻裡，兩個人始終應站在同一個起點去解決一件事，如果兩個人之間劃出了一道界限，不僅顯得疏遠，還能大大打擊對方想要參與進來的心，磨滅對方的主動性。
生活中種種的話語都會成為衝突的導火索。但這並不是說明我們從此閉嘴不溝通，而是我們應該認清現實因素，為真正良好的兩性關係發出有效的碰撞。
我們為什麼吵架、對方為什麼會和我吵架……弄清楚爭吵的原因和過程，並且達成不傷感情才是夫妻吵架所要達成的有效結果。
之前因為吵架瘋狂上熱搜的鍾麗緹張倫碩，他們為什麼總吵架？
至少，小犀姐從那些片段中發現，他們並不瞭解對方內心的渴望。
像做飯、打掃衛生這些家務，基本上由鍾麗緹負責，張倫碩基本不插手。
張倫碩明明很會做飯，卻也很少做，還反問鍾麗緹，”你需要嗎？你需要我每天都給你做飯吃？“
不等鍾麗緹回答，他自己就強行插話，“你也不需要”。鍾麗緹只能順著他講下去。
像搬行李，張倫碩一個人搬 10 個行李，其他人在車裡等他，婆婆和鍾麗緹建議好幾次“要不要去幫幫他”，然而鍾麗緹卻連續重複“行李要我搬？我要搬行李？“
語氣中沒有透出想去幫忙的意思。
事後張倫碩雖然沒有當面抱怨，但和別人聊起這件事時，能看出他時非常介意的。
諸如此類因為互相不知道對方想法，難免無法避免爭吵，甚至也因此出現隔閡也不為過。
從做家務的事來看，鍾麗緹或許希望的是“即使我在做飯，你也會在一旁幫我打下手”。
從搬行李的事來看，張倫碩或許希望的是“當我在做體力活，你也是在一旁陪伴，即使幫不上忙，你也會幫我加油打氣“。
然而，他們從未真正溝通過這樣的問題，至少在綜藝裡表現出來是這樣的。
吵架這件事本身不可怕，可怕的是你們從不知道為何爭吵。
如果能把在爭吵中自己真實的需求說出來，對方才能搞清楚爭吵背後發生的事，發現你的深層渴望，然後一同把它完善，讓雙方在這段關係中變得更加真實、可靠，重新建立起親密關係。
吵架不是為了發洩情緒，問題得不到解決終究得不償失。
很多伴侶在面對情感中的不和諧音時，都不要犯這幾個錯誤。
第一點，別生悶氣，尤其是女孩子。
小犀姐見過身邊很多女孩子，對老公的做法不滿，對婆婆也有些不同意見，可她就是不說，就等著哪一天他們自己改過來。
但實際上，很多事情你不說，別人就真不知道你為什麼不高興。很多人生悶氣就是想要對方來哄自己，可是在對方的眼裡看你，會覺得你這人怎麼這麼難搞，莫名其妙就生氣。
與其生悶氣，不如直接開誠佈公說出你的渴望、想法，把話說出來會讓我們更容易選擇積極的態度來面對，避免失望情緒的發生。
第二點，不要假裝大度，不在意。
僅發現自己內心的渴望、想法還不夠，有的人擔心自己的渴望被忽視、被否定，所以她們寧願維持虛假的互動，假裝不在乎不在意。
但我覺得一個人成熟的標誌，就是將自己的在意的說出來。
在維持關係的責任上，雙方都要對獲得幸福和滿足感上有要承擔全部的責任意識。
也因為這份責任，你要明確告訴對方你的界限在哪兒，哪怕會吵很多次，但至少表達清楚了你的訴求，正常人都會顧及你的感受。
第三點，吵架要講清楚道理。
有些吵架的原因是兩人生活習慣的差異，積極磨合之後或許能解決。而有些吵架來自於兩個人思維上的觀念差異。
而我們要做的就是努力分別爭吵的本質到底是為什麼，這個事情搞不清楚就會陷入死循環，同樣問題天天吵，但都是白吵。
以解決問題的方式來溝通，避免陷入一方對另一方的埋怨和指責。
有人會想，可是如果能好好溝通能解決，為什麼一定要吵架呢？
在講完這些內容後，我覺得吵架這件事，如果吵的方式對，肯定會越吵越少，因為你們彼此越來越瞭解對方的界限，瞭解對方想要的是什麼。
把吵架當作一種溝通方式，能溝通就好好溝通別吵架，但一定要吵架的話，也要好好吵。
最後想分享一段小犀姐很喜歡的話：
懂得親密關係的藝術的人，是心靈戰士。他們總是不斷地適應環境，做各種嘗試，積極投入爭吵。他們通過訓練保持技能的敏銳度，並在愛的衝突中變得更加熟練。戰士們會審視自己的弱點，並努力加強。
良好的關係本身需要兩個人的不斷學習、成長和改變，朝向更好的“我們”。
不必擔心和迴避分歧、爭吵和不安的情緒，要有勇氣去正面面對衝突，有能力去解決衝突，用靈活而流動的相處方式溫柔往後的歲月。
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