本文首發自：三點一彎鉤
01
這兩年，有兩個詞在電視劇中的出鏡率很高。一個是“原生家庭”，一個是“母親”。
《歡樂頌》中樊勝美，《都挺好》中的蘇明玉，《小歡喜》中的喬英子，《安家》中的房似錦……
這些人物都有一個不幸、不愉快的原生家庭，和母親的關係更是剪不清理還亂。
她們告訴我們：成年人的苦日子，小時候就已經種下了苗子。
也讓人很疑惑：
母親的影響就那麼大嗎？
要是被更好的母親領養，結果會好嗎？
周迅主演的新劇《不完美的她》，探討了這個問題的答案。
周迅飾演的林緒之，從小被母親拋棄，養母非常疼愛她。
養母很有能力，經營一家大公司，一家人其樂融融、非常幸福。
但林緒之依然活在被生母拋棄的陰影裡。
她想知道生母拋棄自己的理由。
為了尋找她，只要有一點生母的消息，無論在哪裡，她都會立刻坐飛機飛奔過去；
她到處發尋母消息，只要有中年女性來認領，就會滿懷希望的和她見面，即使失敗也會繼續等待下一次；
儘管連生母的長相都不記得，她依然反覆來到當年被拋棄的地方，或者相似的場所，去回憶生母殘存的那一點愛。
養母的愛再溫暖熱烈，也無法填補林緒之被生母拋棄的痛楚。
無數午夜夢迴，她反反覆覆自責：
是不是我哪裡不好，她才打死都不見我？
是不是我不應該生出來，她才把我拋棄？
直到一次偶然，林緒之邂逅了程蓮生，一個同樣被母親丟棄的小女孩。
林緒之說：拋棄孩子的父母不配稱為父母。
從此開啟一段救贖之路：
兩個心裡有洞的孩子，因為找到了彼此，才感到自己在這世界有了容身之處，不再是孤獨一人。
調查數據顯示，每年我國有近10萬名孩子被遺棄。
很多孩子沒有被遺棄，也遭遇了和這些孩子相似的傷害：忽視、冷戰、虐待、家暴……
- 他們的未來是否可期？
- 他們能從傷痛中走出來嗎？
- 他們能夠過上正常人的生活嗎？
答案是個問號。
02
2018年，江西一名4歲男孩孤零零的站在路邊，他的父母剛離婚。
由於父親在外地，警察帶著小男孩去找母親。
不料，母親卻當場對警察說：
“這小孩我不要了，叫他去找他爸爸。”
她毫不猶豫的走掉，留下小男孩拎著離婚協議書，頭上包著紗布，迷茫的站在原地，不哭也不鬧，乖巧得讓人心疼。
父母都不要他了，無論這是氣話還是事實，這一幕都將在男孩心裡刻下深深的陰影，成為他往後餘生反覆循環的噩夢。
“我活著沒有意義”
“我的出生就是個錯誤”
“我是個不值得被愛的人”
這些念頭一旦萌發，就會不可收拾的繁盛長大。
3月26日，一名13歲男孩因為碰了運鈔車，被警衛訓斥，一時想不開要跳樓。
他兩次站上醫院門診樓樓頂，將兩條腿懸空。
只要救援人員走近，他就作勢欲跳：不要過來，過來我就跳下去。
或者在樓頂上走來走去，在危險地帶快速移動，頂著大風，腳一滑就隨時可能摔下。
救援人員找到了收養男孩的70歲老大娘，得知小孩沒有上學，親生父母也不與他見面，便用手機聯繫了男孩的父親。
在父親的勸說中，男孩被救下，但他抱緊消防員不撒手，哭著說：
“千萬別讓我爸過來，他會打我，我怕他。”
父母本應是孩子最溫暖的避風港，在這裡，卻成了孩子最怕的惡魔。
我寧願相信，這些孩子的父母只是一時生氣，並不是真的不愛孩子。
我也不願相信，親生的孩子都要跳樓了，父親的第一反應還是一頓打。
天生冷漠的人，並不都會因為當了父母，就變得溫暖。
他們更可能把自己生活不幸的憋屈，投射到自己孩子身上，通過打、罵、忽視甚至丟棄孩子來洩氣。
而孩子呢？作為家庭中最弱勢的群體，他沒有反抗能力，只能承受。
日本兒童學家指出：經歷了悲慘虐待和不幸遭遇的孩子，即使當時沒有出現問題，未來的某一天，他一定會出問題。
幾年前走紅網絡的殺魚弟孟凡森，因為和顧客兩毛錢的爭執，父母沒有站在自己這邊，壓抑的情緒瞬間爆發，喝下買了很久很久的百草枯。
雖然搶救及時，卻落下了嚴重的後遺症。
孟凡森的父母認為，自己沒有虐待孩子，孩子是一時想不開頭腦發熱。
他們不明白，一次“想不開”的背後，是用多少次尋死的念頭堆起來的。
他們更不明白，孩子喝下毒藥之前，就已經無數次想象過自己死掉的樣子。
孩子的價值是父母給的，即使父母愛孩子，但方式錯了，同樣會讓孩子感到自己活著毫無意義。
更何況有些父母原本就不愛孩子。
03
國內育兒專家認為：人性教育比智力教育更重要。
所謂人性教育，直白的說，就是把孩子當個人來看。
孩子會哭，會笑，被關注時會開心，被忽視了會難過。孩子的情緒都坦白的寫在臉上，喜怒哀樂並不難以觀察。
父母看到孩子的情緒，把他當個人看，會形成健康的家庭關係：
- 父母認為“我是關注孩子的母親/父親”。
- 孩子認為“我是被父母關注的孩子”。
可很多父母，自己都沒有把自己當個人看，於是家庭關係扭曲而病態：
- 我是給家裡掙錢的（工具）。
- 我是給丈夫生孩子的（道具）。
- 我是供爸媽撒氣的（物品）。
0-7歲是孩子感知覺發展的關鍵期，父母如何看待他們，決定了他們如何看待自己：
- 我是人還是物品？
- 我是有價值的還是無意義的？
- 我活著是好事還是壞事？
有的孩子在現實中無比乖巧懂事，內心卻始終有一個空洞。
為了得到父母稍微多一點的愛、稍微溫柔一點的關注，他們想盡一切辦法討好父母。
這份討好深入骨髓，即使被遺棄、被忽視，孩子也會把所有錯誤丟給自己，認為“是我不好，父母才打我”、“是我不對，父母才不要我”。
如果父母認可並鼓勵孩子的討好，就會加重孩子的“物化屬性”：
我只是個附屬品，父母要求我長成什麼樣子，我就必須長成那個樣子。
如果孩子認為自己是物品、是無意義的、無價值的，他便會把自己當成物品一樣處理。
所有缺失的愛，都會變成孩子攻擊自己的武器：
父母吵架了，就把自己送上去當撒氣桶，任憑父母打罵；
父母長期不和自己見面，就把自己當成沒價值的物品，染上惡習自生自滅；
父母遺棄自己，活的沒意思，就把自己從30樓丟下去，像處理一包過期垃圾一樣。
而父母呢？他們或許是無心的。
忙碌奔波的生活、掙錢養家的壓力和社會環境的壓抑，讓他們失去了把自己當個人看的能力，也只能把孩子當成一個物品。
孩子壓抑的傷害太久了，久到自己都忘了有多疼。
久而久之，這些疼痛就會變成傷疤，提醒孩子：
你活著就是個悲劇。
每當低頭看到，都會心生悲涼。
04
人的性格特徵，與早年依戀關係有緊密的聯繫。
自幼被母親拋棄的林緒之無比獨立，即使面對唯一知心的好友，也對她抱有若即若離的距離。
過分獨立的孩子最孤獨。
他們最常見的性格特點：隔離。
精神分析學家約翰·鮑爾比提出：
“依戀是兒童和照料者之間強烈、持久的情感聯結。
如果照料者（父母）表現出冷漠拒絕，兒童就會認為自己不值得愛，他人並不可靠，對外界也表現出冷漠拒絕的態度。”
這種態度被稱為“隔離”。
隔離是一種自我防禦機制。
輕度隔離者對外界抱有敵意，始終不相信他人值得信任，像刺蝟一樣把自己嚴絲合縫的保護起來；
重度隔離是強烈的自我否定，孩子將自己當成沒有感情的物品，甚至尋死，對孩子的身心造成嚴重的影響。
孩子自我隔離的程度，取決於照料者給予孩子愛有多充足、持久。
在周迅主演的另一個短片《女兒》中，單親媽媽成為出租車司機，3歲的女兒在副駕駛座上睡了900個日夜。
顧客們有的同情她們，有人拒絕付錢，更有甚者將單親媽媽打傷住院。
無論面對著好人還是壞人，年幼的女兒始終寸步不離地在母親身邊。
母親住院期間，她承擔起了照顧母親的重任，對待那些救濟自己的好心人，她會懂事的說一聲“謝謝”，並且露出笑臉。
儘管生活如此艱難，但母親高濃度的陪伴，給了她一顆善良的心；母親無條件的愛，給了她相信他人的能力。
擁有這兩種能力，孩子就不會是一個空空的桶，無論吸收多少愛都會不安。
父母的愛就像一個飽滿的糧倉，即便孩子長大後離開家，在現實生活中乏力疲倦，也能從中汲取到滿滿的精神力量。
對於心裡已經有一個“空桶”的孩子，成長過程中多少會有後遺症。
這些孩子長大後，寄希望於得到他人的愛、伴侶的愛、社會的愛……
但這只是杯水車薪，他們更需要培養自我寬慰的能力。
因為這種情感的缺失，潛意識會驅使他們作出各種行為，來補償童年缺失的愛，或者證明父母的愛。
但事實是殘酷的，缺失的愛無法回來，甚至對於一些孩子，父母的愛只是奢求。
那就學著放過自己吧。
過去的已經過去，再怎麼補償也只是蜻蜓點水，不如和過去劃清界限：
- 父母看不到我的價值，是他們愚昧，我知道我有很多優點，也值得被愛；
- 父母不把我當人看，是他們無知，我知道我是一個活生生的人，有著鮮明的自我意識。
看到父母的不完美，等於看到自己的不完美，若你能夠接受這種想法，就達成了與自我的初步和解。
父母的遺棄和冷漠是原罪，我們都無法選擇出生。
但是否肯定自己，卻是可以選擇的。
當你開始認可自己，把自己當成一個人那樣去愛，你降臨到這個世界，就成了一件有價值的事情。
再堅硬的心，也會因為被需要、被認可、被愛，而變得柔軟，這個過程或許漫長，卻值得你去做。
陰影再大，也有散去的一天。
願我們都能成為，我們所期望的樣子。
即使歷經滄桑，依然心懷希望。
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