本文首發自：三點一彎鉤
01
最近看綜藝，世界冠軍何雯娜的家裡，因為辦婚禮順序產生了分歧。
孃家人希望按客家的習俗，先在女方老家辦出閣酒，再去男方家辦婚禮，回門酒就不辦了；
而婆家人堅決不同意，堅持要先回婆家辦婚禮，可以再回孃家辦回門。
很多小夥伴不知道何雯娜，在這裡先給大家科普一下：
何雯娜曾是蹦床運動員，在2008年北京奧運會上，拿到了女子蹦床運動的金牌，被譽為“蹦床公主”。
何雯娜的這枚金牌，是中國蹦床運動的第一枚金牌
2016年裡約奧運會後，27歲的何雯娜宣佈退役。
何雯娜的老公梁超，比她大11歲，是一名優秀的製片人。
2019年8月18日，在他的網劇《長安十二時辰》的慶功會上，向何雯娜求婚。
2020年1月，夫妻二人喜得一女。
何雯娜和梁超
故事回到開頭，何雯娜是福建龍巖人，父母想在老家給她辦一個“出閣酒”，這是福建客家人的傳統習俗，跟婚禮本身並沒有什麼衝突。
何況何雯娜正在月子恢復期，孩子尚未滿月，先在家裡辦一場儀式，等把月子坐完，再回去辦婚禮。
但男方家裡顯然對這種安排很不滿意。
婆婆直接表示：這不太好吧？出閣酒不就是回門酒嗎？肯定得男方先辦婚禮再回門啊！
何雯娜父母耐心的解釋：出閣酒不是回門酒，是告訴大家我女兒要出嫁了的儀式。先出閣再結婚，這是順理成章的嘛。
但男方家裡堅持認為：出閣酒和回門酒就是一回事，必須先在男方老家辦婚禮，走人情，之後再辦回門酒！
兩家人為了辦酒問題爭執不休，雙方父母誰都不肯讓步。
兩家父母爭不出個結論，最後把問題拋回給小兩口，讓他們自己考慮。
可想而知，這波撕完，梁超和何雯娜私底下還得撕一波。
記得前兩期綜藝裡，何雯娜孕期不吃油膩，婆婆煮紅燒肉逼她吃下，直接把何雯娜吃吐了，她放下長輩身份道歉，當時刷了一波好感。
沒想到一上桌談判，還是暴露了自己的真實心思：一切以自己兒子為重，媳婦始終是外人。
當媽的這種心態驅使下，梁超即使一開始向著何雯娜，漸漸也開始計較：
百善孝為先，我同意我媽的安排；
我爸手受過傷不方便坐飛機，坐高鐵太受罪了，沒法來女方家；
如果在父親和孩子之間做選擇的話，會優先考慮父親。
（小編內心os：看來剛生產的妻子不在考慮範圍內啊……）
言下之意就是：必須先在男方家辦酒。
最後，為了女兒的幸福，孃家人妥協了。
原本是兩個人的事情，變成兩個家庭相互較勁。
才剛結婚就這樣計較，真是為何雯娜日後的生活捏一把汗。
02
何雯娜這一波“出閣風波”，看得我心有慼慼然，因為有不少人，正處在斤斤計較、甚至充滿算計的婚姻裡。
一位知乎網友吐槽，老公對婆婆特別大方，對懷孕的自己特別摳。
另一位知乎網友更慘，老公掙得錢壓根就沒見過，過日子養孩子全都自己掏錢。
還有一位知乎網友，我真是不想說啥了。
婚姻是兩個家庭的結合，也是兩個家庭的博弈。
有的夫妻一開始只是小計較，博弈中變成互相較勁，把計較當成“原則”來捍衛，誓死不讓配偶多佔一點便宜。
也有夫妻從一開始就分的很清楚，要經濟獨立。可兩個人一起生活，很多錢又是分不開的。
小到家裡一卷衛生紙，大到家裡老人生病。
有的事情很難計較，有的事情不能置身事外。
久而久之，至少會有一方心裡不平衡。
要我說，其實出現這種問題，根源還是“家庭歸屬感” 的問題。
這就好比，一個人拿著蠟筆，把屬於自己的家庭範圍畫了一個圈，圈內的利益都需要他去維護。
有人畫在自己父母腳下，有人畫在一家三口腳下，有人更摳門，只在自己腳底下畫個圈，連父母都不當一回事。
劉能和趙四其實是一對親家
在這一點上，我很佩服姐妹小良，她早在婚前就想通了這個道理，婚後和老公制定了一個原則：
夫妻所有的努力，都是為了這個家越來越好。
有時夫妻雙方出現矛盾，比如老公想換個車，而小良想攢錢買房，夫妻爭執不下時，她便會拿出這個原則：
是換個車對我們家更好，還是買個房對我們家更好？
夫妻一起算了筆賬，最終把這錢拿去買房。
有時小良也會妥協，比如丈夫在股市裡賠了錢，心灰意冷，小良思索之後，不僅沒有責怪他，反而鼓勵他，陪他一起學習炒股知識，共同理財。
靠著“所有努力都是為了這個家更好”的原則，小良夫妻結婚6年，存款數十萬名下兩套房，夫妻關係和公婆關係融洽，在整個家族裡人緣口碑都很好。
03
我最佩服小良的地方，在於她在處理家庭問題的時候，始終保持理智。
有時孩子被公婆不小心摔著了，她都能輕描淡寫保持冷靜，給公婆一個面子；
有時老公因為自私動機和她爭執，她也能做到心平氣和講道理，只要沒有偏離夫妻共同目標，所有摩擦她都能睜隻眼閉隻眼。
在小良看來，較勁是沒必要的。
只要能讓這個家越來越好，所有矛盾和衝突都可以調整。
我把小良的心態總結為“將潛意識內容意識化”：
只要意識正確，潛意識出現問題都可以調整。
比如沒安全感、自我為中心、要求控制權、自私自利……這些都是潛意識層面的問題，不但很難根除，有時甚至會脫離控制。
如果先處理潛意識問題，夫妻關係就會越來越惡化：一個為了讓自己更有安全感，要佔更多便宜，一個感到自己沒安全感，就要找配偶討個說法。
這時候更明智的做法，是先處理意識層面的問題： 我知道把利益分出去，會讓自己沒有安全感，但是這樣一來，我就能和伴侶達成一致，解決當時當下的家庭矛盾。
小良結婚前三年，幾乎都在處理意識層面的問題。
比如：公婆要來帶孩子，自己父母也要帶，如何解決？誰更擅長帶孩子、有更多經驗和精力，就讓誰來帶。
再比如：老公的親戚需要錢，自己手頭也不寬裕，如何解決？先判斷這個人是否靠譜，如果靠譜就立字據，籤協議，大大方方借給他。
這幾年解決意識層面問題的經驗，不僅讓她成了一個解決問題的高手，也讓她在處理潛意識層面問題更加得心應手。
馬斯洛把人的需求分成五個層次，就是在提醒人們：
問題再多，也要一層挨著一層來解決。
比如，先解決生理層面的問題，搞定衣食住行，再來解決愛和尊重的需要。
因為生理層面的問題，屬於意識得到的範疇：我知道我餓了、渴了、窮了，我只要吃飽、喝飽、掙錢就能解決。
而愛和尊重的問題，屬於潛意識層面的問題：我潛意識缺愛、自卑，我感到自己很不安、焦慮，可我不知道怎麼做才能好起來。
這是因為潛意識問題無法優先解決，即使內心渴望愛、渴望被尊重，也要先讓自己吃飽、讓家人吃飽。
所謂“活在當下”便是如此。
04
仔細觀察那些只對伴侶摳門的人，你會發現他們都有一層源自潛意識層面的焦慮：
我想要愛，我想要尊重，我想要安全感……但我連吃飽飯這個問題都沒解決好。
我能怎麼辦呢？只能想辦法讓自己得到多一點，再多一點，最好所有利益都歸自己，這樣我或許就不焦慮了。
“把所有資源都攥在自己手裡”這種行為是一種原始的敵意反應。
在ta還是孩童的時候，父母為了省錢不給ta買心愛的玩具，或者為了解決溫飽問題忽視孩子的需求。
長大後，摳門的因子就會刻在骨子裡，陪伴ta一起結婚、生子、建立家庭。
我身邊有些幼年窮困的孩子，結婚生子後對家人很大方，他們並非不心疼錢，而是深知只有先維護一個家的穩定，他所渴求的愛、尊重和關注，才有可能真正到來。
你可以把伴侶的摳門看成一種“鬧情緒”，ta渴望把小時候沒有得到的東西加倍補償回來；
也可以把這看成一種缺乏解決意識層面問題能力的表現，各種問題纏繞在一起，以致ta“拎不清”。
無論哪一種，“摳門”都是活在自我世界的表現。
而家庭是一個整體，單個細胞再強大也無法獨活，只有利益均分，才能維持整體的活力。
然而並不是每個家人，都有解決意識層面問題的能力。
於是一個足夠理性的規則、協議和共同目標，就成了夫妻雙方的相處之道。
比如：所有的努力，都是為了這個家越來越好。每當夫妻發生矛盾，便把這個原則拿出來討論，撇開雙方的情緒，用足夠理性的態度來客觀處理。
再比如：劃定自己人的範圍，將利益均分出去。如果丈夫將妻子當成自己人，便不計利益，只要妻子也把自己當自己人，無論誰佔便宜，整個家庭都是穩定的。
正常來說，“摳門”也是夫妻之間互相磨合、瞭解的過程。
只不過有的人摳門了一陣子，有的人摳門了一輩子，有的人甚至摳門到骨子裡，導致婚姻破裂。
穩固的家庭關係，不是看個體有多強大，而是看個體能否把自己的強大，均分給其他家人。
只要能做到這點，兩個人也足以稱之為“家”；要是做不到這點，家人再多、財富再多，人心也是散的。
學會妥協，不如學會制定共同目標；學會付出，不如學會抓大放小。
一個人解決意識層面的問題有多強，直接關係著他的家庭有多幸福。
所謂恩愛夫妻，比起情人，更像一對合作默契的夥伴。
若能攜手同行，又何必在乎誰先走兩步呢？
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