童年時的記憶
那一天突然再次聽到趙照唱的《當你老了》，歌詞中說《當你老了》頭髮白了我突然想到了自己的父母。
父母今年快60了也快退休了，長大了的我才懂得父母的不易。父母工作比較特殊，媽媽是醫院的醫生 ，爸爸是政府的工作人員。
在我童年裡對於父母的記憶是模糊的，唯一記得就是在我6歲那年生病住到媽媽的醫院我都沒有見到媽媽，爸爸都沒有回來過。那時候有點恨他們也叛逆過，為了跟他們賭氣把自己反鎖在家裡最後換來的就是父母的責罵和低血糖帶來的暈倒。總而言之覺得我童年時光裡記不得一件關於他們美好的事物。
長大後的我理解了他們的使命和無可奈何。沒有父母不愛孩子，只是表達的方式不同。
缺乏安全感的童年
回憶起來我記得妹妹出生的那一年我8歲，姑姑給我帶來一個皮球，小時候的我非常調皮，是一個不折不扣的女漢子，對所有的事物都抱著好奇的態度。
看電視上別人耍雜技站在皮球上我就想去嘗試一下，於是我就把皮球拿到吃飯的桌子旁，以前家裡都是那種矮一點的桌子，我扶著桌子腳就往皮球上踩，小心翼翼的嘗試著，就在我快到成功的那一刻危險來臨了，沒錯我摔倒了並且頭撞到桌子的拐角上了。
我哇哇大哭起來，剛好父親進門看到滿臉血的我，馬上抱著我就去醫院，母親當時還在月子期也因為我出門了，到醫院以後我也一直在那哭，還在那一直說：媽媽我疼，我真的疼我是不是要死了，你們好好照顧妹妹，以後你們只有妹妹了，沒有人給你們添麻煩了。
那時的我像極了在那說臨別前的遺言。媽媽一直說你沒事的不會有事的，爸爸媽媽對不起你沒給你安全感。不記得後來到底怎麼了，後來我回到家靜養，爸爸媽媽突然對我多了一份關心，我逐漸知道那是我期盼已久的親情了。
叛逆期的執著
妹妹5歲時我13歲，那一年父母因為工作原因，父母調到外地去了，因為當時妹妹還小，比較依賴父母，所以爸爸媽媽把她也帶去了。而我就在家裡面著跟著奶奶。恨他們拋棄自己當時。
他們當時很少回家來看我，我說過幾次過去看他們，他們都以工作忙來沒人照顧我拒絕了。慢慢的我好像接受了跟奶奶相依為命的日子。
記得那一天我第一次來例假，什麼都不懂的我害怕急了，就在家一直哭，以為自己得了什麼病，以為自己要死了。後來是奶奶跟我說這是每個姑娘都會有的，這是長大的信號。奶奶就告訴我了一些注意事項什麼的。
有一次媽媽跟著醫療隊到家裡這邊的鄉下義診媽媽前一天晚上跟我說了說到時候回去看看我，我開心的一個晚上都沒睡著，就盼著馬上到明天。
到了第二天放學以後我就一直在家等著等到了天都黑了還不見媽媽，奶奶說我聽說已經走了，你媽媽可能臨時有事，下次肯定會回來看你的。我不信，我哭著給媽媽打電話，
媽媽說妹妹在幼兒園裡受傷了在醫院爸爸單位有事，她必須馬上趕回去，聽完以後我把電話掛斷了，心裡非常難受。
正值青春期的我覺得父母“不要”我了，覺得自己不重要了，就算再怎麼努力父母依舊看不到。
從那以後我就開始“一系列”叛逆期會做的事情，上課看小說，下課不回家，天天寫紙條，成績也是一落千丈。經過這一系列的事情以後父母終於“現身”了，我就像陰謀得逞了一樣，別提有多開心了。
記得那一次父母第一次打了我，因為我說不是不管我嗎，還管我幹嘛？就算我變成流氓也跟你們沒關係。從那以後媽媽爸爸每天都會按時給我打電話問我在幹嘛，變得開始關心我了。
現在想想多麼傷人的一句話啊，包含了當時我心裡缺乏的安全感，和父母恨鐵不成鋼的後悔。
突如其來的關愛
高考那年，父母雙雙調回了當地工作。那一年是我從出生以來最有安全感的一年。
每天爸爸接我下晚自習，媽媽每天下班給我送晚飯。每天陪我讀書到深夜，早上陪我鍛鍊早讀。一家人其樂融融的。
高考前一個晚上爸爸到我的房間跟我說了很多，爸爸說別緊張，盡力了就行，知道這麼多年我跟你媽媽因為工作忽略了你很多，但我們歸根到底還是希望你跟妹妹過的不比別人差。
我記得我當時說了一句爸爸我理解你們，我現在長大了也明白了許多，魚和熊掌不能兼得，我不怪你們當初選擇了好生活。我也明白了你們肩上的那份責任。我記得那天我給爸爸說的眼眶溼潤了。
高考的兩天媽媽跟醫院調了班陪了我兩天，我看完出來看著媽媽拿著扇子，提著一個保溫包站在那，突然覺得媽媽好像變老了。
長大以後才知道父母的好
今年我28歲已經畢業好多年了。從畢業開始我就很少回家，一直在忙自己的工作，雖然相隔的並不是很遠。
父母也知道我的脾氣，很少頻繁的給我女打電話，基本都是給我留的言，每次都會提前告訴我當天的天氣，晚上總是讓我別熬夜，總讓我照顧好自己，讓我有困難就說。
父母怕我在外面錢不夠花，每個月都會給我打錢，然後總是說讓我別虧待自己，總是說家裡一切都好，讓我不要擔心。
但是每次他們提醒我的同時，自己已經累了一天了，也不忘給我留言，起初感覺很煩，很少去回他們，後來我看到一段話，說一個女孩獨自外出闖蕩，結果在出租屋死了，很久才被別人發現。
我突然懂得了他們的“擔心”從那以後每次我都會去耐心的回答，讓他們知道我在，雖然只是簡單的一句話，對父母來說卻是一份安心。
記得剛工作的那一年過年我沒有回家，跟朋友外面旅遊過年了，跟媽媽說時，媽媽說挺好的，都辛苦一年了，該好好歇歇了。
後來我才知道除夕那一夜爸爸媽媽在我房間呆了好久。
父母總是報喜不報憂的，媽媽下班被車撞了，全家人都瞞著我怕我工作分心。父母總是這樣不願給孩子添麻煩，怕孩子們厭煩。他們也想與我們感同身受卻總覺得自己是累贅。
去年春節我早早的就回家了，爸爸去車站接的我，我出站看見爸爸站在那依然是那高大的模樣，開心的像一個3歲的孩子向爸爸奔去，爸爸也特別開心，爸爸說都多大了都要到了結婚的年紀了，還這麼冒冒失失的，讓我們怎麼放心呢。
回到家媽媽在廚房忙活，說回來啦，房間都給你收拾好了，你去看看還需要什麼讓你爸爸去買。
那一刻覺得自己突然有了歸屬感，覺得小時候的自己像極了一個滾蛋。假期在家我關掉了手機，陪著媽媽去買菜，陪著爸爸晨練，去醫院給媽媽送飯，閒暇之餘陪著爸爸看籃球賽，下棋。感覺所有的時光都是歡樂而愜意的。
突如其來的疫情讓4口之家只剩下了我和妹妹兩個人。
媽媽支援武漢，爸爸支援武漢。我記得臨別的那天晚上媽媽對我說：對不起這一次不能在家陪你了，媽媽年紀大了不想讓小姑娘們去冒險，她們餘生還很長，原諒媽媽這一次又擅自做了這個決定。
我說媽媽沒事，以前年紀小，總覺得你們只要事業不要我，後來有了妹妹，覺得你們只要妹妹不要我，現在我長大了，也工作了，我理解了你們所做的一切，也為我小時候的行為感覺到羞愧。
媽媽眼淚在眼圈打轉，從櫃子裡拿出了3張卡，說這是給你跟你妹妹存的錢，你是姐姐給你保管了，讓我照顧好妹妹，我明白她的意思，我沒有說破，我點了點頭，說放心吧，我跟妹妹在家等你們回來，回來還要跟你學做飯呢。
媽媽點了點頭。第二天早上我跟妹妹送爸爸媽媽離開，跟爸爸媽媽擁抱，那是我第一次擁抱她們，跟她們說照顧好自己，等他們回來。
在家的日子我就常常想什麼叫愛？那種從小寵到大的叫愛？還是那種從小順從到大的叫愛？後來我明白了愛是階段的付出，階段的叛逆，階段的理解那叫愛。溫室裡成長的孩子就像人工養殖的鮮花，見光死。
學會感恩與陪伴
那天我突然在一個軟件上聽到了岳雲鵬唱的《直達天堂的電梯》，歌詞像是一件歷歷在目的小事。這首歌是小嶽嶽緬懷和致敬他父親的。春暖花開了父母也回來了，那一天我跟妹妹做了一桌子的飯菜，只為迎接我們的英雄。跟他們說歡迎回家，您們是我的驕傲。
其實天下的父母都是一樣的，只是愛的方式不同。孩子可以犯錯可以不理解，但是不能執迷不悔，不要等一切都來不及了才有悔意。
父母年華都有限，他們在年輕時擁有了一份責任，這一輩子便為此去奮鬥，不為自己只為這份責任感。鴉有反哺之孝，羊知跪乳之恩。他們老了，我們長大了。讓我們陪他們走下去。陪他們喝喝茶聊聊家常。他們陪我們長大，我們陪他們變老。
因為等到有一天你回家發現父母已是滿頭白髮，那時一切都如同緩緩落下的夕陽，只能回味，無法挽回。
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