1、三少搞笑段子：我一回家，老媽就說手機卡，我看了下很流暢，告訴她這是錯覺，沒事。今天，讓我陪她各種逛，一到買單她手機就重啟或者關機，然後只能我掃碼付款。買了4千後我覺得，還是給她換部手機比較合適。就在剛才，我偷偷看到我媽拿著新手機，把她的舊手機給老爸，老爸不要，說她手機會自動關機和重啟，老媽說沒那回事，只是付款的時候會手動關機或者重啟。
2、三少搞笑段子：小時候背課文記不住總挨訓，老師說我跟你一起背的，為什麼我能記住你就記不住？然後覺得自己真的好差勁。後來當了老師才醒悟，一天至少講四遍，腦子裡過了幾十遍幾百遍的東西怎麼可能記不住。
3、三少搞笑段子：閨女跟她爸爸昨天倆人瘋鬧，把她爹臉劃破了一條，今天上班回來美滋滋的說：媳婦我同事都說是你撓的，我解釋說是閨女撓的，他們說你閨女真大。人在家中坐，鍋從天上來，我想知道你美個什麼呢，我沒撓過你是嗎？
4、三少搞笑段子：兒子三歲，認識不少明星，都是鞏俐，李冰冰，李嘉欣，馮冰冰。。。之類的美女。昨晚睡覺前，我換了新買的紅色睡衣，兒子說：媽媽你穿這衣服好漂亮啊。我開心得不行，就逗他：媽媽像不像明星啊？他說：像。我問他像誰，他看著我想了兩秒鐘，說：紅太狼！
5、三少搞笑段子：去理髮店做頭髮，人挺多的，在等候時，有一位老奶奶坐我旁邊，無聊便跟她嘮嗑。我：奶奶您是自己來剪頭髮的嗎？老奶奶：沒有呢，老頭帶我來的。我：那您是剪頭髮還是燙頭髮呢？老奶奶：我想燙個頭髮，老頭說了，過年時他要帶我去跟他老哥們聚會…
6、三少搞笑段子：在樓下步行街買了207塊錢的東西，老闆：“207塊，算你200好了。”我：“如果210也算200麼？”老闆：“也算。”我：“服務員，麻煩你再拿一瓶雪碧。”
7、三少搞笑段子：單位年終總結，我剛寫完。同事要借去參考，我就給了他。次日，同事把兩份都給了我，讓我一起交。我一看，發現他基本跟我的一樣，只改了落款和時間。我說：咱倆總結一樣？他笑笑：反正也沒人看！我說：那你咋還把時間改在我前一天。
8、三少搞笑段子：我在醫院上班。 有一天，我在值班的時候，突然進來一個50多歲的男的，問我：醫生，我想諮詢一件事。我：請說。大叔：我老家有個親戚，他是O型血，他老婆是AB型血，生個孩子是O型，這沒什麼問題吧？我：這個。我也不清楚這種概率是多少呀。要不你去掛個遺傳的號諮詢一下？馬上11：30了，你趕緊去掛號。大叔聽完就走了。
9、三少搞笑段子：站在鏡子前，我不斷地為自己打氣，我對自己說：你一定能行，風風雨雨都扛過來了嗎？接下來就是你最擅長的了，只要你認真努力，你一定會成功的，相信自己加油你是最棒的。看你那個熊樣，為了今天去吃自助餐，你好幾天都沒認真吃飯了吧？我都不想和你出去吃了，去了丟人，媳婦在一邊罵罵咧咧的地說。
10、三少搞笑段子：我哥小時候，特別社會，手下一群小弟。有一天，小弟們犯錯，我哥讓他們靠牆站著，有個不老實，我哥踹了他一腳。這一招敲山震虎，別的人都害怕了。我哥覺得只踢一個，對他不公平，就每人踹了一腳，惹了眾怒……從此以後，老大不再是老大！
11、三少搞笑段子：監管部門檢查養豬場，問：“給豬吃的什麼？”答：“豬飼料。”沒營養罰款！又至問“給豬吃的什麼？”答：“大魚大肉。”營養過剩罰款！後至問：“給豬吃的什麼？”答：每頭豬發200元錢，愛吃什麼吃什麼！”
12、三少搞笑段子：關羽：奉先，你站起來。呂布：站起來幹啥？關羽：你別管，先站起來。呂布起身。關羽：恕我直言，在座的都是垃圾。
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