1.
小學生上學遲到，站在門口抽泣。老師生氣的問：“為什麼來晚了？”小學生淚眼婆娑，泣不成聲：“老師……我…我…我爺爺他…”老師心裡一驚！可憐的孩子，拍著他的頭安慰：孩子別說了！也別難過了，你爺爺在天之靈也不想你哭的。 然後小學生哭著繼續說：“我爺爺也睡過頭了，沒叫我起床。
2.
姑娘出嫁的時候，嫁妝都格外豐厚！只有爸爸送了她一個小豬存錢罐，然後說；如果你受人欺負了就把它砸開就好……於是有一天，老公打她了，婆婆又沒好臉色。她想到了小豬，於是趕快砸開，發現裡面掉出把槍來，她撿起來看到槍柄上刻著一行熟悉的字：在你出嫁的時候我已經在有關部門把你的健康定性成為精神病了！放手幹吧孩子……一個活口別留！
3.
有次用電瓶車帶女兒去家附近的超市，買好東西，喊女兒上車走，感覺車動了，按經驗就是女兒爬上來了，騎車就走了走了半里路和女兒說話，怎麼不回答我!？回頭一看後面座上人哪!？嚇得我趕緊回去找閨女!回到超市門口，閨女正在路邊號啕大哭，她身邊聚了很多人，用看傻子一樣的眼神看著我!
4.
前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎?”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細 細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”
5.
記得高一時軍訓，邊上女生暈倒了，同學們把她放到我的背上，第一次背女生有些激動，當她壓到我的背上，我一用力口水就出來了！
6.
作為一個做博後的科研單身狗，真心理解了那個段子——別人上學，我在上學；別人工作了，我在上學；別人結婚了，我在上學；別人都離婚了，我他媽的還在上學……
7.
今天在停車看見一男一女因為停車位，爭吵,上前去看熱鬧聽男說：你在BB信我把你弄懷孕吧女說：我他媽不孕不育你給我弄懷孕看看！
8.
我一哥們去相親,回來大家問他怎麼樣,哥們講:這個女孩真糙.中午到了飯點,2 個人進了一家牛肉拉麵館,女孩對師傅大聲說道:嘿,給拉2碗~~~ 拉麵的師傅說:你吃嗎 ?吃我就拉.我哥們趕緊說:1碗,您拉1碗就行了.據說,當時在飯館的人都哈哈大笑~~
9.
某人看到一條租房信息，便打電話過去詢問，對方說：“是我兒子出租房子，但他現在不在家”。他想了想問道：“是季付還是月付？”話音剛落，對方勃然大怒道：“什麼繼父岳父，我是他親爹！”
10.
我問女朋友你的初吻給了誰？必須說實話 她說：小學的時候班裡有個男孩 長的特別帥 還很愛乾淨！我們班的女生都喜歡他，那時候他說親他一下兩塊錢 我們班好多女生都親了，我也沒忍住 花了兩塊錢~
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