越長大就越感覺過年不那麼熱鬧了。
或許不是過年少了年味，只是長大了的我不再是過年最開心的人。
從前的我，喜歡過年。
總覺得過年是件了不起的大事，需要滿滿的儀式感，對於過年的期待也早早的從寒冬開始。
過年了，會連續好久好吃好喝，即使增肥五斤也心甘情願；
會穿上漂亮的新衣服，故意去街頭跑來跑去地顯擺；
會跟許久未見的親朋團聚，一起談天說地聊聊這一年的苦辣酸辛；
會收到長輩們給的壓歲錢，讓新一年的零花錢有了著落。
現在的我，害怕過年。
對於過年，心中依舊期許，卻不像以前那般激動了，歸心依舊似箭，卻增添了一絲憂鬱。
時光倒回到十幾年前，姥爺身體還很硬朗，有著自己的小窩。
每年的大年初二，我家、姨媽家和舅舅家都會聚集在姥爺的小窩待上幾天。
每年過年這短短的幾天時光也是我關於過年最美好、最溫馨的記憶。
那時候我還是個孩子，哥哥姐姐們也都沒有成年，正是瘋玩的年紀。
男人們會打打麻將和撲克牌，有時候也一起擲骰子，那聲音有點吵卻折射出熱鬧的氣氛；
女人們一起準備餐飯，嘮著小嗑分工協作，總是能聞到一陣陣香氣；
我們這些孩子則是你追我趕的跑來跑去，樂此不疲地玩著幼稚的捉迷藏遊戲；
與此同時，姥爺會慈祥的坐在一旁，看看大人們，再看看孩子們，洋溢著幸福的笑容。
如今，一切早已物是人非，還是會過年卻再也回不到過去了。
姥爺上了年紀，身體不好，幾年前便搬去了舅舅家。
每年過年，我們和姨媽家還是會去探望姥爺，也只是打打招呼寒暄幾句便離開了。
哥哥姐姐們都已不再是當年那般年輕氣盛的孩子，早已結婚生子，過著柴米油鹽的生活，不知從什麼時候開始，我們之間沒了共同語言，不再一起追逐打鬧，也不再互相開玩笑，關係變得微妙，讓人禁不住心疼。
每當大年初二回姥爺家探望，親戚朋友都會說我長大了、成熟了也穩重了。
可當我曾經所熱愛的人不再、深擁的氛圍不再時，我該怎樣去笑得像個沒心沒肺的孩子呢。
在外拼搏的人回家的機會不多，過年是其中一個。
兒行千里母擔憂，父母每天盼望兒女歸家，我知道這道理，卻愈發害怕過年了。
回到家，卻發現父母過得並沒有電話中所說的那樣好，不見他們休閒娛樂，映入眼簾的只是無休止的忙碌。
父母又老了一歲，我明顯看到他們的皺紋加深了、兩鬢斑白了、身體的毛病也越來越多了，他們曾為我扛下風雨的身軀此刻在我眼裡卻如此瘦弱。
現在的我，如此害怕過年，不是擔心自己還沒有足夠的能力養自己，也不是擔心自己是否勤奮，只是很害怕，怕自己的努力趕不上父母老去的速度。
如果不再過年，父母是否可以保持此時的容顏不再老去呢？
我知道這很荒謬，也不切實際，
時間哪會因為人內心的脆弱就停滯不前呢，可我真的好怕好怕我愛的人漸漸變老。久久不歸家，難免會與家鄉的好友少了聯繫、淡了情意。
兒時的玩伴、昔日的同學、曾經的好友，有些只是空掛頭銜罷了。
以前過年團聚，大家會高興地激動地像個孩子，樂此不疲。
隨著漸漸長大，彼此之間也慢慢疏離，聚在一起談夢想和遠方變得奢侈，很多人已走遠，到最後只留下三三兩兩知心好友。
我有點害怕過年了，怕好友團聚一堂的桌前，又少了一位。
現在的我，害怕過年，也是因為害怕面對自己。
怕這一年匆匆過去，而我還停留在原地；怕我回首眺望這一年，有太多的不盡人意；怕這一年空長了年紀、虛度了光陰。
長大後，我變得害怕過年了。
可是話說回來，無論如何，年還得過。
一年到頭，大家為生活四處奔波，所有的付出在一家團聚、舉杯歡慶那一刻都變得值得，心中會依舊載滿盼頭和希望。
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