原生家庭所帶給我們的傷害都是可以被磨平的,只要你原意改變。你現在是你的子女的原生家庭,別讓他們過得跟你一樣。
—— by 圈姐
作者 / 禾嶼 出處 / 心靈的圈子
長大以後,我成為了你
前幾日看了一部日本電影《你是好孩子》,劇中有一對母女給我留下了很深的印象。
由於丈夫長期在外工作,年輕媽媽水木雅美和年僅3歲的女兒一起居住。劇中一開始年輕媽媽帶著女兒去到公園跟其他朋友見面,大人小孩都相處愉快,一片歡聲笑語。
但是雅美回家之後就換了一副面孔,女兒彩音做的一點點小事,甚至只是站在門口都會惹媽媽生氣。
最殘忍的片段就是雅美把孩子整個從門口拖拽到家裡,然後開始打孩子。
彩音的哭泣和道歉都無法激起母親的憐憫,她反而更加憤怒。她把孩子提起來,抓孩子頭髮,打孩子,憤怒的拳腳毫不留情的落在這個才三歲的孩子身上。
她對孩子沒有憐憫,沒有同情,也沒有愛。
都說“虎毒不食子”,在女兒沒有犯錯的情況下,不知道雅美是怎麼狠心對女兒拳腳相加的。
直到影片最後才揭曉了這個答案,雅美家暴女兒的原因是她從小也被父親家暴。
她在被家暴的陰影下長大,然後她也變成了父親那種人,她控制不住自己的手,控制不住自己的脾氣。
她也在打完女兒後,一個人躲著哭泣。
她最討厭的就是家暴,可是,長大以後,她卻成為了一個家暴的施暴者。
長大以後,我變成了我曾經最討厭的你。
我曾經無數次的想要逃離,我無數次的想要改變,我告訴自己都會好的,等長大了就好了。
等到長大了確實好了,可我為什麼控制不住我自己的手呢?為什麼我會像你一樣對孩子動手呢?你教給了我什麼?讓我也變成了你這麼討厭的人?
丟掉過去,保護你的孩子
中國有一句古話叫做:棍棒底下出孝子。這話確實有它存在的道理,但是很多時候,跟孩子溝通比拳腳相加要好的多,孩子遠比你想的要有靈性。
你打在孩子身上的每一下,是留在肌膚上紫紅的印記,也是留在孩子心裡的一個疤痕。
你是否也在孩子身上看到了以前的自己,被父母斥責的,甚至是被打的自己。
躲在角落裡瑟瑟發抖,默默哭泣,可是弱小的你還是無能為力。那個時候你對自己說,長大了就好了,我快點長大吧。
可是長大了,你卻變成了你最討厭的父母的模樣。
你也總是忍不住對著孩子大吼大叫,你想的也是:媽媽都是為你好。
“你這麼不聽話,你要媽媽怎麼辦!”當你對著孩子喊出這句話的時候,你是不是也很難過。
每一個父母都是希望孩子好的,有好的品性,做一個優秀的人,因為有太多期待才有失望。
你有沒有感覺自己回到了過去,你和父母的角色重合了,儘管你極其不想成為他們,但在無意識中,你最終還是走向了他們。
對,從前的你是無辜的,現在你的孩子也是無辜的。你和他都不應該承受來自原生家庭的沉重的傷害。
你保護不了從前的自己,但是你可以保護現在你的孩子。
為了孩子,對原生家庭負責
電影裡的水木雅美,她討厭她的父親,甚至憎恨,可是在人生的軌跡上,她與父親竟然慢慢的重合了。
有多少人是不想成為父母那樣的人,卻還是走向了他們呢?
原生家庭是會對你造成影響不假,但不要拿原生家庭成為你不願成長,不願努力,不願變得更好的藉口。
你沒有辦法使天不下雨,但是你可以撐傘,把自己安全送到可以遮風擋雨的安全地帶。我們沒有辦法去阻止原生家庭的影響,但是我們可以自己學著去改變,去減小影響。
著名人本主義心理學家羅傑斯說:好的人生是一個過程,而不是一個狀態;是一個方向,而不是終點。
我們都處於這個過程中,不要因為原生家庭的傷害就對自己定性,只有當我們足夠強大,當我們做好了面對原生家庭帶給我們的傷痛,我們才會學著成長。
曾經在原生家庭發生的很多事情,你只是接收者,你不必為此負責;但現在你要為自己的人生負責,也要為子女的人生負責。
你必須要知道的是,你現在是你子女的原生家庭。
你的一切行為言語,都會帶給孩子深刻的印象,也許還會留下烙印。你要帶給孩子的是一個好的原生家庭,不要讓他重複你的原生家庭老路,別再把不幸的原生家庭延續下去了。
你要相信,當你開始學著改變,原生家庭帶給你的所有鋒利的稜角都會變成溫和的弧度。
THE END
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