1.
老總對我不錯，他兒子五一結婚，我微信發給他個紅包，還在紅包上寫了祝福的話:祝您百年好合，早生貴子！
發過去才反應過來，又忙發微信解釋:兒子！漏寫了！
2.
同學聚會，不知不覺就到深夜12點多了，同學主動要求送我回家。
我謙讓道：“不用送，咱長得安全。”
我以為同學一定會恭維我說：“你這麼漂亮，我可不放心。”誰知這人實在，慢慢地說：“這不是晚上嘛。”
我大叫一聲：“我拿著手機照著自己的臉走還不成嗎？”
3.
大學時候有舍友在衣櫃裡面藏了一罐可樂！說是高一一個自己暗戀很久的女生送的！然後大學四年！研究生3年！現在畢業都2年多了！估計還在珍藏！兄弟！你那罐可樂賣麼？
4.
王先生到醫院進行體檢，在走廓裡看見李先生正在傷心哭泣，便問道：“你為何哭泣？”答日：“他們給我做血液檢查，用小刀刺我的手指，所以我哭。”王先生聽後當即大哭，李先生奇怪地問道：“你哭什麼？”王先生答道：“你不知道，我要做的是尿液檢查。”
5.
經理跟著一起加班趕項目進度，熬了個通宵，經理爬桌子上睡著了，文案擺在桌子角，心想：過去把文案弄地上，弄點動靜驚醒經理，撿起文案，順便拍拍經理馬屁。一切都計劃心裡過了幾遍，感覺沒有紕漏，過去準備實施，拿起文案丟在地上時，經理滿眼血絲疑惑的望著我…
6.
上課突然想到這個問題：如果一滴水永久性的朝一塊石頭滴下去，那麼過上很長時間就會滴出一個坑，然後水會把坑填滿，所以以後的水是滴不到石頭的，那水滴石穿不就是假的嗎？
7.
幫同事接親，一路過關斬將終於到了新娘的房門口，卻又見新娘的弟弟橫躺在門口，怎麼拉、怎麼說都不起來。無法，同事只得偷偷塞了個大紅包給他。
得了紅包的弟弟像變了個人似的，跳起來就砸門，邊砸還邊吼到：姐！快開門啊，你要再不開門………他們就要去接別人家接媳婦了。
8.
女友是幼師，今天她去浴池洗澡，碰見了她班的一個小男孩也在跟他媽媽洗。老婆挺尷尬的，就走到一邊，結果那熊孩子說：“老師你別走，你脫光了我也認識你！”
9.
高中開運動會，我們班節目最後需要放飛鴿子。。割一個。。SB班長腦被門擠了，準備的是在菜市場買的不會飛的肉鴿～最後放飛的那激動人心的一刻，鴿子們全做了自由落體。。唉，校領導臉都笑抽了。。
10.
銀行辦事員：您好，請問您辦什麼業務？客戶：我存一個死期（整存整取）。辦事員：那請問您死多久？客戶：嗯，死一年吧。因為不知來生來世會不會遇到你，所以今生今世我會加倍愛你。閆某發現一男一女在自家承包的河段釣魚，上前制止。女子竟放出藏獒，咬傷四名村民。警方趕到，女子趴藏獒身上護狗，稱“狗命比人命重要，要用錢砸死整村人”。民警反覆要求，女子才把藏獒拴在樹上，特警隊員當即開了槍。
閱讀更多 消滅無聊 的文章
