近日，曬娃狂魔陳冠希曬出女兒滿嘴巧克力糖的照片，併發文分享女兒從小愛吃糖，看到糖果就垂涎欲滴，小眼睛調皮地眨巴眨巴，迫不及待的表情真是小戲精，當爸爸的一點抵禦力都沒有。糖拿到手就停不下嘴，還不忘豎起大拇指：“好吃！好吃！”
可是，陳媽媽卻坐不住了，緊張地在底下留言：“少吃少吃！請爸爸少給寶貝吃糖。”
家有兒女的你，是否對寶貝十分熱愛吃糖很是頭疼。連陳冠希都回復媽媽留言：“哭得束手無策啊。”
的確，吃糖對孩子的身體沒什麼好處，容易造成小牙齒蛀牙的同時，過多的添加劑使糖根本沒營養，長期吃還有可能損傷身體。可是，面對寶貝熱切的眼神，溫柔地講道理，他無動於衷；要是兇了，他彷彿受了天大的委屈。給，容易寵溺；不給，是心理傷害。
元芳，你看怎麼辦？
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01
想要恰當地處理這個問題，我們需要先了解一下，孩子為什麼這麼愛吃糖呢？是糖果有魔法嗎？
大多可以主觀地表示要吃糖的孩子，年齡基本都在3歲以上，可是，3歲的孩子明明已經能聽懂並理解“吃糖對身體不好”，為什麼還要堅持己見，吃不到糖不罷休呢？其實，是因為孩子的需求並不止是表面上的糖果，而是要糖這個事情關係到媽媽的關注和孩子感受裡的家庭地位。
美國兒童心理學家、現代實踐派兒童心理學奠基人魯道夫·德雷克斯說：“孩子的不當行為通常是因為他們擁有一個錯誤的目標。尋求過度關注、權利之爭是孩子不當行為的錯誤目標。”
- 過度關注
孩子天生盡其所能尋找歸屬感。孩子覺得只有自己成為焦點，才能顯示出我很重要。所以，他會使出各種方法得到關注，“要糖吃”就是其中一種。
我的朋友小暖媽媽是一位全職媽媽，晨起她在廚房忙早餐，4歲的寶寶自己在陽臺玩，拼了幾分鐘積木，小暖起身走到廚房門口，說：“媽媽，我想要吃糖。”並楚楚地看著媽媽。
媽媽跟她說：“你剛起床，現在不適合吃糖，一會早餐過後我們再吃，好嗎？”
小暖眼神一暗，慢慢回到陽臺繼續玩玩具。
不一會，她又走到媽媽身邊，“媽媽，現在還沒有吃早餐，我可以先吃個糖，然後在廚房看你做早餐嗎？”
“寶貝，廚房有火，而且我正在用料理機準備豆漿，這些都很危險。你到房間裡跟你的芭比娃娃過家家，好嗎？”
在廚房門口安靜了幾分鐘，小暖走過來抱著媽媽膝蓋，說：“媽媽，我愛你。我只想吃一個糖，或者吃個葡萄乾也可以。”媽媽蹲下來擁抱了她，並把她抱起來：“寶貝，媽媽也愛你，走，我們吃早餐去。”
我們看到了耐心的媽媽在不斷寬慰小暖，而小暖，表面上想要一顆糖吃，實際上，她不斷地糾纏媽媽，是想通過媽媽給她一顆糖，來感受媽媽還在關注她，而並不只是在關注做早餐。
媽媽在專注地做早餐，小暖覺得被忽視了。即使她吃到了糖，她還會再要一顆，或者再做點什麼，吸引媽媽的注意。她的目標是媽媽不斷地關注她，而不是去忙自己的事情。
“除非你給我糖吃，否則你就是不關注我，我就什麼都不是。”這是小暖內心的寫照。
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- 權力之爭
家，是孩子的主要活動場所。孩子特別在意自己在家庭中位置，會不斷證實自己在家庭裡“很重要”，來持續獲得自我價值感。
“我想要吃糖，這是我的權力。我就想證明，在這個家裡，我是可以說了算的。連吃糖的權力都沒有，那我在家裡還有什麼價值？”
五歲的佩佩就希望通過“我可以喜歡吃糖就吃糖”這件事來感受自己在家庭中很重要。
週末的一天，她自己搬凳子到櫥櫃上拿了糖罐，一邊看電視一邊吃。
媽媽一邊做家務一邊提醒她，糖不能多吃，會蛀牙的。
佩佩於是哀求媽媽，再吃3個就不吃了。媽媽想著就3個，算了。
幾分鐘過去了，媽媽轉身回來，佩佩還在繼續往嘴裡塞，這次媽媽口氣硬起來了：“佩佩，你不能再吃了。”佩佩乾脆充耳不聞，還多掏了幾個出來。
媽媽生氣了：“你把糖罐給我，不能再吃了。”“
但是媽媽，我還想......”“你是想讓我動手，是吧？”媽媽把罐子拿了過來，佩佩伸手來搶，媽媽打了她的手。
“你個老女人，你把糖還給我。”媽媽氣極了，伸手打了她屁股，還讓她在陽臺罰站。
一開始，佩佩知道不能多吃，她用了迂迴的辦法，要求多吃3個，來挑戰媽媽的權力。媽媽答應了，佩佩就覺得，我想要多吃就能多吃，這表示我很重要。可當媽媽強行地制止了她繼續吃糖的行為後，佩佩還想要繼續獲得吃糖的權力。
她覺得，如果順從了媽媽，她在家裡的權力沒有媽媽大，她就失去了價值。於是，她就不斷地想要搶回糖罐，以證明自己才是擁有更大權力的人。
“我想要吃糖，這是我的權力。我就想證明，在這個家裡，我是可以說了算的。連吃糖的權力都沒有，那我在家裡還有什麼價值？”這是佩佩的想法。
這就是親子間的權力之爭，孩子想要一個“小霸王”的地位，爸爸媽媽想要管束孩子，控制孩子的行為，各自都在用自己的方式維護家庭中的價值所在，也就順應地產生了鬥爭。
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02
孩子心裡想要的糖果原來是“關注”和“地位”，那麼，我們是否給予他，問題就能迎刃而解了呢？是的，我們需要關注孩子，給予孩子一個家庭位置。但是，我們需要明白，無休止的關注和高於一切的權力並不利於孩子的成長。
親子間需要一場“合作”，來實現共贏。
- 互相尊重是親子“合作”的基礎
魯道夫·德雷克斯說：尊重孩子，就是說我們將孩子看作和我們自己一樣，是個享有同等決定權的人。但這樣的權利，並不代表孩子可以做任何大人能做的事情。每個人在家庭中都扮演不同的角色，每個人都有被尊重的權利。
孩子是有吃糖的權力的，在家庭中，孩子應該擁有自己的決定權。但是，並不是說，孩子就可以無休止地吃，我們尊重孩子吃糖的需求，孩子也需要尊重我們對吃糖的約束。形成互相尊重，才能達到和諧。
媽媽可以選擇一個晚餐或週末下午茶的時間，跟孩子聊聊關於吃糖的利弊，媽媽可以事先準備一些小朋友分享糖果的照片，也準備一些蛀牙和生病的照片，讓孩子比對著看。然後引導孩子，“寶貝雖然想吃糖，但是也想要堅固的小牙齒和棒棒的身體，對嗎？”
然後，媽媽可以根據孩子的身體情況和他提出的心理期望值相互平衡，商定一週可以吃多少的糖果。
商定以後，在限額以內的糖，媽媽不能再加任何的約束，要愉快地給。甚至習慣培養起來以後，可以讓孩子自己拿。限額以外，堅決拒絕。
當孩子確定了自己的權利以後，他才能真正無憂地享受吃糖的快樂，不用每次都被衝突或爭吵擾亂。媽媽則可以在保護孩子的前提下，保護了孩子的自尊心，免除了無休止的要糖吃的魔咒。
親子間的關注是相互的，尊重也是，只有大家都感受尊重，享受權利並承擔責任，才能免去爭執的煩惱，促成“合作”。
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- 共同建立家庭規則，並一起遵守，是親子合作的體現
在過去的的專制社會中，合作的意思是按照命令做。而民主的新時代賦予了新的意義：我們一起工作，達成情景所需的目標。
很多媽媽都會被孩子總是盡情搗亂，卻不願意收拾玩具感到無可奈何。那麼，我們怎樣在親子互相尊重的基礎上，建立起家庭中各自收拾自己東西的規則，並一起遵守，達到“親子合作”呢？
互相尊重，就是媽媽不強迫孩子收拾，也不強迫自己替他們收拾。那凌亂的家怎麼辦？當媽媽覺得客廳裡的東西到處都是，媽媽可以收拾，這是因為東西阻礙了她，為了自己覺得舒適，媽媽收拾了東西。孩子沒有收拾東西，他們會因此而找不到想玩的玩具、作業本或自己的水杯。
而孩子的房間，媽媽是可以不收拾的，因為沒影響到自己。既然孩子不願意收拾，媽媽也不能強迫孩子必須要整潔乾淨。媽媽可以讓孩子感受一下不收拾的後果。
用不了很長時間，孩子就會感受到四處奔走的玩具讓他們連床都上不了，而找不到的作業本讓他們無法跟老師交待。而這一切，卻沒有影響到媽媽，沒有讓媽媽歇斯底里，反而是自己要抓狂了。
這個時候，媽媽就可以跟孩子商議收拾東西的規則，然後一起去遵守，共同維護家庭環境。媽媽不用再操心收拾不完的東西，孩子也學會了獨立收拾自己的東西。達成了“親子合作”，實現了雙贏。
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03
親子間的互動是最真誠的，孩子反饋給你的，永遠是他最真實的一面。他的持續索求，例如不斷地想要吃糖，那必定是他覺得受到了忽視。
他告訴你的可能是想要一顆糖、想要一個新玩具，實際上，孩子是需求不滿，他想要通過要到這個東西，來維持他依然受到關注與依然在媽媽心裡佔據重要的位置。說到底，他是在告訴你，爸爸媽媽，我想要你的愛。
而從根本上解決孩子的糖果難題，需要“親子合作”。 合作的基礎是尊重，爸爸媽媽尊重孩子對愛的需求，孩子自然也會從你的愛裡，學會尊重你，學會愛你。只要你願意不斷給予愛的糖果，孩子必定會以深情回贈於你。
而只要奠定了尊重他人的基礎，孩子就會很容易產生對規律的尊重，他會感受到，遵守規則才能獲得最大的自由。遵守了吃糖的規則，才能無憂地享受糖果的樂趣；遵守了收拾的規則，才能隨手就拿到自己想要的東西。
家庭成員間的關注是互相的，每一個家庭成員都應該有自己清晰的定位，形成互相尊重，共同遵守家庭規則的相處模式，才能促進“親子合作”，實現共贏。
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