在熱播劇《小歡喜》中,英子在她媽媽宋倩"一切都是為了你好"的精神綁架下,不斷忍讓,最後被醫生診斷患了抑鬱症和焦慮症。
小天后張韶涵當年歌唱事業如日中天,張媽媽要求她支付高昂的生活費不成後,控訴她棄養不孝、吸毒、與同性交往,後經查實雖然還了她清白,但事業遭到了毀滅性打擊。
"如果你不能加班,以後升職不會考慮你的。"
"不答應我的條件,就別想再見到孩子。"
"這個月的銷售任務必須提高5%,否則就捲鋪蓋滾蛋!"
"不按照我的要求去做,一切後果你自己承擔!"
......
這些話是不是很耳熟?相信我們不少人都遇到過。
要是把威脅歸結為性格火爆,把強迫看成是職位賦予的權利,你就大錯特錯了,這是典型的情感勒索。
情感勒索者全然不顧別人的感受,他們不斷施加壓力,不達目的絕不善罷甘休。
美國心理醫師蘇珊.福沃德博士在她的著作《情感勒索》一書中,把這種懲罰和控制他人的行為定義為:情感勒索。
這本書最大的亮點就是減少勒索者強加於你的罪惡感。
一、什麼是情感勒索呢?
情感勒索往往出現在看似美好和諧的關係中,通常不太容易察覺。
當有人用控制懲罰手段,迫使我們對他們的要求有求必應,從而犧牲我們的需求及人格時,就是情感勒索。
情感勒索者深知我們的弱點和軟肋,知道用什麼方法迫使我們就範,一個耳光一勺蜜是他們慣用的伎倆。
大家的情商智商都不低,為什麼會在情感勒索者面前喪失抵抗力呢?一句話:周瑜打黃蓋,一個願打一個願挨。
你情我願絕對是情感勒索的重要因素。
同學結婚10年,一直飽受家暴的折磨,但為了不讓孩子受傷害,她選擇繼續維持支離破碎的家庭。小C不敢拒絕上司安排的繁重工作,害怕將來給他穿小鞋。我不想做閨蜜的情緒垃圾桶,但擔心友誼的小船說翻就翻。
因為種種顧慮而不斷讓步,勒索者得寸進尺,最終露出了勝利者的微笑。
情感勒索者不會只索取一次,在經歷了要求、抵抗、施壓、威脅、屈服後,勒索會進入惡性循環,再一次重新上演。
情感勒索者也不會輕易偃旗息鼓,要求被滿足了,雙方的關係才可能恢復和諧。
這不是溝通方式不恰當,而是勒索者希望凡事都按自己的意願來,至於犧牲另一方利益他們是不在乎的。
據調查統計,四成受訪者受到過親人、朋友、同事過度索取感情的現象。
你遭遇過感情勒索嗎?想過這一切是怎麼發生的嗎?受害者的痛苦與勒索者的得逞是如何形成的呢?
《孫子·謀功篇》中說:知彼知己,百戰不殆;不知彼,不知己,每戰必殆。
只有對勒索者慣用的手法瞭如指掌,才能精準打擊,重新奪回屬於自己的自我完整價值感。
二、 情感勒索者的表現方式有哪些?
情感勒索者常以四種面目出現,小夥伴們,看看你們是否中招。
· 施暴者
積極施暴者用咆哮、威脅、粗口提出要求,給受害者末日來臨的感覺。
消極施暴者冰霜上臉,幾天不說一句話,像冰冷的堡壘無法穿透。
於是,出於恐懼,為了讓施暴者平息怒火,違心說謊、透露小秘密甚至不惜打小報告,好讓施暴者相信我們對他們的忠誠。
· 自虐者
用傷害自己來達到目的,讓別人產生恐懼感進而順從。比如:你要是敢離開我,我就自殺給你看。
· 悲情者
用高超的演技讓你相信,他們受的苦全是因為你的錯。用脆弱掩蓋暴君本質是他們的拿手好戲。
· 引誘者
許諾你難以察覺的美好願望,當你接近目標時,才發現一切都是海市蜃樓,你被勒索了。
勒索者的表現形式有時單一,有時交織在一起,只要有一種出現,其他的也會跟著到來,情感勒索最終演變為情緒虐待。
三、 情感勒索給我們帶來了什麼?
1、恐懼感
情感勒索者利用我們的恐懼量身定做行動方案。在恐懼的籠罩下,我們無法呼吸,不敢表達真正的想法和真實的自己,只能違心地與勒索者建立一種表面安寧的假象,以求事態緩和。
2、責任感
情感勒索者不斷強調為我們犧牲了很多,對他們有求必應是我們應有的責任。由情感勒索者操控的記憶像單曲循環,不斷播放他們曾經的好心與慷慨之舉,提醒我們責任重大。
3、罪惡感
這是情感勒索者最重要的殺手鐧,他們用責備、控訴和懲罰,讓我們覺得情感勒索者的抱怨、不滿和痛苦都是自己造成的。
只要讓情感勒索者抓住了把柄,他們會將陳芝麻爛穀子當成永不過時的素材,一遍遍提醒你揹負的罪惡。
那麼,是誰給情感勒索者提供了機會呢?沒錯,是你。
四、 如何終結情感勒索?有什麼策略幫助我們擺脫困境?
· 扭轉輕易妥協的行為模式
1、停下來,什麼也不要做
不要立刻答應情感勒索者的任何要求。著急的是他們,如果情感勒索者持續對你提出要求,可以採用拖延術,以不變應萬變。如,你再讓我考慮一下。
2、冷靜觀察
跳到情感勒索者的表演外圍,理性觀察你看到的事實,對自己和對方進行冷靜觀察,收集語言反擊信息,做好各種應對演練,然後再做決定。
· 根據勒索者的要求區別對待
無關緊要的要求
前提是對方的要求沒有給你不快的感受。無關緊要的要求也有說"不"的權利。
可能影響自我完整性的要求
答應也無妨,但如果違背自己的行事準則,影響了自尊,不適感出現,你就明白不能妥協,除非是"雙贏的妥協。"
重大決定
當情感勒索者提出風險很高的要求時,請認真考慮做出的決定對今後生活和自身完整性帶來的影響,要根據自身的標準,而不是勒索者的要求做決定。
前面兩項準備工作已經做好,下面的具體策略希望能對你擺脫勒索困境有幫助。
終結情感勒索的四個策略:
1、 非防禦性溝通
怒吼、失去理智等防禦性語言或行為,只會讓氣氛更加緊張,非但不能保護自己,反而會使對方情緒惡化。嘗試先改變自己的溝通口吻,用理解、商量、認可代替責備、反駁、辯解。
2、化敵為友
情感勒索大都發生在身邊的親近之人身上,他們是你想維繫感情的人,溝通時用求知和請教的態度,邀請對方一同解決問題轉移談話方向,讓他們參與到你的決策過程中,提升對方的重視度,減少對話的攻擊與辯解,有利於達成共識。
3:條件交換
改變自己換取對方的改變。比如,用妻子少買化妝品,換取丈夫減少玩遊戲時間。雙方各退一步,滿足對方的要求,改變相互指責和憤憤不平的局面,取得雙贏結果。
4、 運用幽默
營造良好的情感關係,幽默是很有效的手段。用幽默的語言和勒索者溝通可以讓雙方放鬆,減輕不適感。回憶過去的幽默情景,有助於鞏固關係,找到舒服相處的模式。
蘇珊.福沃德的《情感勒索》一書指明,情感勒索是雙方心理弱點共同作用的結果,如何科學、理性地終止他人對你的傷害,恢復身心健康和良好的人際關係,不需要坐等別人的改變,可以先從轉變自我行為方式開始,只要你喜歡,可以隨時把生活中許多情感勒索的場面,改寫成你想要的樣子。
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