1.下班剛一進家門，鞋還沒換完，就接到陌生女人打來電話，說道：“你老公在你家對面的賓館，几几號房，和一個女人......別問我是誰，我只是一個看不慣這種事情的人！”掛了電話，我馬上衝向了對方指定的賓館，結果發現根本沒有人。這人也太無聊了，搞這種惡作劇！於是我又回了家，看到老公已經在家，開始準備晚飯。
2. 問：為什麼小學課本里到處都是小明，大學課本里就沒有小明瞭？
答：我就知道這傢伙考不上大學。
3.小舅子前段時間醉酒後，把他老婆給打了一頓，其實我知道他是假裝醉酒打的，因為他老婆平時太作！昨晚舅子在我家喝酒，兩杯下肚後和我叫囂：姐夫，你這個人我就瞧不起，我敢打老婆你敢嗎？男人不能怕老婆，怕老婆的男人沒出息……我看了看舅子老婆，慢慢的喝了口酒：你姐是我第二個老婆，你呢？你敢找第二個老婆嗎？唉，害人的酒啊，我和舅子各自在車上睡了一夜！
4.去相親了，點了幾個菜。其中有一盤糖醋鯉魚，我一看價格：32元。突然想到，我第一次相親時一盤糖醋鯉魚才八塊錢，到現在都32元了我竟然還在相親
5.女：本宮心有煩憂，可否聽我一言？男：說。女：國慶假期玩得盡興，八天盡情狂歡，身上衣衫早已充滿了陽光和汗水的精華，此乃真正的女人香，忽覺得靜置幾天後，更可達到人衣合一之境界，對桃花運是極好的。男：說人話。女：我不想洗衣服。
6.大街上，一位衣著整潔推銷員叫住一個男人，問道：先生，你願意花200美元買這瓶漱口水嗎？那人駭然說道：你瘋了嗎？那簡直是搶劫推銷員似乎受到傷害，然後又問道：先生，因為你有一點生氣了，所以我決定以5折優惠價格賣給你，100美元，怎麼樣？那人一口拒絕道：你一定是個瘋子，走開於是，推銷員把手伸進他公文包裡，拿出兩塊果仁巧克力，把其中一塊放進嘴裡大嚼起來。他對那個發怒傢伙說：先生，因為我把你惹火，請吃一塊巧克力那個傢伙剝去巧克力外殼，咬一口，突然，他把它吐在地上，氣急敗壞咆哮道：嗨，這塊巧克力味道就像糞便！本來就是，推銷員回答，現在，想買一瓶漱口水嗎？
7.一朋友在非洲工作，工資高，待遇也好。好好的非要調回原單位，就算回來掃廁所也不回去了。問他原因，朋友說：“兄弟啊，你不知道啊！晚上出門，指不定黑夜裡就冒出倆大眼珠子，呲著白牙對你笑，不摸摸，都不知道對方是人！”
8.閨女官小婉五歲生日，想要一個電話和手錶，理由是同學有戴。為了杜絕她盲目攀比跟風的心理，我無情的拒絕了她。晚上我在廚房炒菜，總覺得客廳太安靜，提著鍋鏟出來一看孩子不見了，我一頓好找，最後在衣櫃裡找到她，小傢伙負隅頑抗：你要是給我買電話和手錶一下子就能找到我！ 果斷一鍋鏟！
9.一男子抱小孩上了公共汽車，女售票員連忙熱情招呼叫人讓座。乘客們議論：這售票員過去態度很差，這回忽然改變了，接著聽男子懷裡的孩子講道：爸，媽媽真
10.上初一的時候，上第二節課上到一半就停電了，等了大約十分鐘也沒來電，老師就說提前放學吧！同學們聽了陸陸續續都走了，過了兩三分鐘又來電了，那時我因為做值日走得晚，老師就說讓我去追大家回來上課，我答應一聲，箭一般的跑到校門口，對快出校門的同學喊：“來電了，快跑啊！”同學們那個速度就別提了，等回到教室對老師說同學們已經走了，老師鐵青著臉說：“下次不要喊那麼大聲，我都聽見了”
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