一、孩子考试考不好，父母的鼓励方法对吗？
临近期末了，进入紧张的期末复习之后，几乎每天都有考试。
一年级的峰峰连着几次考试都是90多分，孩子心理不免受到打击，心情低落。每一次都会跟爸妈讲：“都是我没学好，每次都考不到100分，我怎么那么笨！”妈妈怕孩子被打击，总是安慰孩子：“不是你没学好，你是一个聪明的孩子，只是粗心了一点而已。”可是无论妈妈怎么安慰，孩子依然陷入悲观情绪，这是为什么呢？
其实答案很简单：因为妈妈的安慰只关注了孩子的情绪，希望孩子获得“感觉满意”。
什么是“感觉满意”呢？
临床心理学博士纳撒尼尔•布兰登对“感觉满意”做了如下定义：
“感觉满意”是指对自己有权利高兴、感觉有价值、有权利追求欲望与需求以及有权利享受努力所获得的成果有信心。
就如事例中的峰峰，妈妈的安慰只是为了让孩子感觉到考的不好，不是自己学习的问题，希望孩子不因为成绩而难过悲观，让孩子从悲观的情绪中走出来，这就是“感觉满意”。
有很多家长对孩子的教育受到了“感觉满意”的影响，只关注孩子的情绪，采用夸奖鼓励的方法使孩子情绪好转。但是却发现孩子虽然高兴快乐了，却很容易在下一次挫折或者困难面前退缩。这是为什么呢？
二、“感觉满意”能培养乐观的孩子吗？父母要注意这个教养误区
妈妈的安慰，让峰峰获得了“感觉满意”，却不能改变孩子的悲观意识，是因为“感觉满意”只是孩子当下心情的转变，并不是对挫折或者困难的准确认识。所以，“感觉满意“无法培养真正乐观的孩子。
为此，临床心理学博士纳撒尼尔•布兰登提出了“表现满意”，“表现满意”是指对自己的思考能力和应对日常基本挑战的能力有信心。“表现满意”才是孩子乐观的基础。
举个例子：
孩子考试失败了，家长不盲目安慰孩子，而是和孩子一起分析失败的原因，找到提高成绩的方法。孩子能力提升了，下次考试考好了，感到很开心，这叫“表现满意”。
“表现满意”针对的是对困难或挫折的分析与认识，提升孩子的能力。没有任何有效的方法可以不先教“表现满意”而直接教“感觉满意”。
亚里士多德有个超时空的观念：快乐不是一种可以与我们所作所为分开的感受，快乐就好像舞蹈中优美的动作，不是舞者在跳完舞之后的感受，而是将舞跳得很好时的一种不可剥夺的成就感。除了正确的行动以外，快乐是无法从其他任何方式中得来的。
如果家长混淆了这两种满意，一味强调“感觉满意”而忽视了“表现满意”，孩子会貌似快乐，实则悲观。
三、如何培养乐观的孩子
关于如何培养乐观的孩子，马丁•塞利格曼在《教出乐观的孩子》中给了我们三点建议：
1.学会乐观教养ABC法则
ABC法则是心理学上的一个概念。A（adversity）代表不好的事，比如考试没考好、和同学闹矛盾等。B（beliefs），即对不幸事情的看法与解释。C（consequences）代表后果，不愉快事件之后的感受与行为。
例如，上课走神被老师批评，这是世间A。老师又批评我，每次都批评我，肯定不喜欢我，我也不喜欢他，这是想法B。上课更不认真听讲，这是结果C。
让通过这个例子，我们发现，当一件不好的事情A发生后，想法B之间影响着后果C。如果我们能够改变想法B，那么结果C是不是就不一样了呢？确实如此。
就像上面的例子，如果你这样想：老师批评我是因为我没认真听讲，说明老师关注我，希望我能好好学习。这样，孩子是不是就更愿意上课认真听讲呢？
所以，想要孩子乐观，就先教会孩子ABC法则，学会改变想法B，获得不一样的结果C。
2.教会孩子解释
这里的解释不是推卸责任，而是指解释风格。
什么是解释风格
马丁•塞利格曼将我们对原因的习惯性看法称为个人特有的“解释风格”。解释风格从儿时开始发展，如果未经干预，就会保持一辈子。
解释风格包含三个维度：永久性、普遍性与个人化
永久性：偶尔VS总是
当坏事发生时，悲观的孩子认为坏事件发生在他身上的原因是会永久存在的，既然是永久性存在，坏事就会不停地发生。相反，乐观的孩子则相信导致坏事发生的原因只是暂时的。
举个例子：孩子在学校和小朋友打架了，妈妈批评说：“你怎么回事，天天和小朋友打架，怎么总是犯错，就不能好好表现！”妈妈的总是、天天强化了孩子悲观的解释风格，认为自己总是犯错。
普遍性：特殊VS一般
遇到坏事时，比如班里有同学不喜欢我。悲观的人会认为所有同学都不喜欢我；而乐观的孩子认为只是这几个同学不喜欢我，其他同学都很好。
悲观的孩子认为坏事具有普遍性，都是不好的；乐观的孩子认为坏事具有特殊性，即使有问题，也只是特定的一部分。
个人化：内部归因VS外部归因
个人化，即决定是谁的错。当坏事发生时，孩子可能会怪罪自己（内部归因），也可能怪罪其他人或是环境（外部归因）。
悲观的孩子认为困难不可改变，容易将事情发生归结为不可变因素，这是一种解释风格。”孩子对一件事不同的解释风格，直接影响孩子的行动。转变孩子的解释风格，对孩子的成长有着重要意义。
如何转变孩子的解释风格呢？不如试试如下小练习：
你说一件不好的事，让孩子把自己的想法以及可能发生的后果写下来。一个积极的，一个悲观的。坚持这种练习，孩子会更加深刻的体会到解释风格带来的影响。
3.教孩子学会反驳
教会孩子反驳，不是将孩子培养成一个爱顶嘴的人，教孩子反驳的最主要的原则就是“正确”：反驳必须根据事实，必须是可证实的。
为什么要教会孩子反驳呢？因为在生活中，孩子面对的指责太多了。比如：你怎么就不听话呢？不好好学习，长大能干什么；成绩不好，一定是智商有问题；学那么多，有什么用；成绩不好，长大肯定没出息。。。。。。悲观的孩子面对这样的指责，对自己不正确的看法越来越多。
要消除悲观，必须将对自己自身的看法视为可疑的目标，不要盲目的接受别人对自己的质疑。那么如何进行有效的反驳呢？
第一，搜集证据。当出现第一个悲观想法的时候，问问这种想法的证据是什么，单独列出来，找出所有支持这种想法的证据。
第二，做出选择。完成第一步后，再问问自己，是否可以从其他方面看待这件不好的事，如果身为第三者，你会怎么看待这件事。
第三，化解灾难。当对自己的想法有了多方面思考之后，仔细想想什么是可能发生的最坏情况，什么是最好情况。然后告诉自己，事情往往都不是最坏，也不是最好，能发生的常在两者之间。
第四，将精力投入最可能的情况。做好前面的步骤后，就可以应对事件了，当然也不能忘记做最好或者最坏的打算。
举个例子：孩子和好朋友闹矛盾了，两个人闹的很不开心，朋友说他是坏孩子，再也不想跟他一起玩了。孩子觉得可能他俩再也做不成朋友了。
你该如何帮助孩子进行反驳呢。
你可以这样引导孩子：你们俩闹矛盾了，真是太难过了，你们一定都很伤心。他说你是个坏孩子，真的吗？别人有说过你是坏孩子吗？老师有说过吗？没有吧，妈妈从来没听说过，至少妈妈从来都不觉得你是坏孩子。
为什么他说你是坏孩子呢？可能是因为吵架太生气了，他一冲动说出来的。这件事，最坏的结果就是你俩再也做不成好朋友了，如果是那样，你一定很难过。
但是你们从幼儿园就认识，一起玩到大，不会因为这一次吵架就做不成朋友的。最好的结果就是他来跟你道歉，然后你俩和好。不过可能这两种结果都不会发生。
现在你们都生气，谁都不会愿意道歉，等过一段时间，你主动找他，你们可能就和好了。
马丁•塞利格曼说：乐观不是万灵丹。它不能取代父母的良好教养，它不能取代孩子发展起来的强烈道德观，它也不能取代雄心壮志或是正义感。当你教导孩子乐观，你就是教他认识自己，并对自己及世界所形成的理论感到好奇。你教他对自己的世界及塑造自己的生活采取积极的态度，而不是消极的等待、接受发生在他身上的事。
閱讀更多 小喵聊育兒 的文章
