先聲明一下：本系列的問題都選自書籍和網絡，然後由我來對其作出回答，我會以“回覆父母信件”的方式來寫，個人感覺這樣比較有趣一點。“我的回答”分為兩部分，第一部分是“分析論證篇”，即通過分析論證來尋找父母所提問題的根本原因；第二部分是“實用建議篇”，即基於之前分析得到的原因，提出實用的建議。
另外再多說一句，學過心理學的都知道，心理學流派眾多，各流派都有自己的觀點，也會有各自的問題與侷限。而我大致屬於“人本主義心理學派”，但嚴格來說我的“心理學理論”是我博採眾家之長，自己“原創”的，文末我會盡量列出我所用到的參考文獻。
父母來信
靜思老師：
您好！
我兒子小翔，剛滿十七歲，我發現他完全不懂得感恩。就拿上週末他過生日來說吧，為了讓他度過一個難忘的生日，本來就手頭不寬裕的我們，花了一千多塊錢，幫他辦生日Party。結果，Party結束以後，他不僅對我沒有絲毫感謝的意思，還嫌棄我辦的Party沒有某某家的排場大。不光如此，我天天下班就忙著買菜做飯，他也沒有一點感恩之心，還老是怪我做的飯菜不可口。靜思老師，您說我該怎麼辦呢？
我的回答
一、分析論證篇
1、感恩分兩個層次：“本能級”與“模式級”
要討論“感恩”，顯然先要給這個概念下個定義，我將“感恩”分為兩個層級，低級的稱為“本能級”，高級的稱為“模式級”。
所謂“本能級感恩”，就是說感恩作為一種人類情感，就是一種本能，根本不需要學就會的。比如，現在假設這麼個場景：你在沙漠中旅行，迷了路，三天沒喝一口水，沒吃一粒米，馬上就要掛了，就在此時，本大仙從天而降，端著一碗熱騰騰的排骨藕湯送到你面前，你會對我感恩嗎？我想只要你還殘存一點人性，你就會對本大仙感恩，你會覺得我就是你的“救命恩人”， 你會覺得我就是你的“再生父母”。
由此可見，觸發“本能級感恩”的前提，或說要某人對你感恩的前提：第一，他要覺得你沒有義務做，但你卻做了，第二，你做的事滿足了他的需要，對他有巨大的幫助。
而所謂“模式級感恩”，就是指“感恩”它是一種“積極的心理模式” （或稱思維模式），即“對別人的付出心懷感激，甚至想要予以回報。”
簡單介紹一下我的概念定義：所謂“積極的心理模式”就是會不斷積累“正能量”的心理模式，與之相對應的是“消極心理模式”，即會不斷積累“負能量”的心理模式。所謂“正能量”即“具有正面影響的情緒能量”，如希望、快樂、成就感、感到被愛等等，“負能量”即“具有負面影響的情緒能量”，如壓力、焦慮、痛苦、沮喪、憤怒、仇恨等等。（多說一句，“負能量”常常也有積極意義，不可一概而論。）
顯然與“感恩”相對的“消極心理模式”即“埋怨”，我又稱之為“總覺得別人欠我八百吊錢”模式，在廣大的“怨婦”和“事逼”身上，都可以看到此模式。這種人的特點就是：總覺得別人做得不夠好，總覺得別人對不起自己，總覺得全社會都跟自己對著幹。這種“消極心理模式”發展下去可能變成“被害妄想”這種更可怕的“消極心理模式”，最終可能會走上報復他人，報復社會的不歸路。（這句話還真不是搞笑，這種案例我見過很多。）
2、無法觸發“本能級感恩”，原因是因為父母傳遞了“錯誤觀念”
先來探討一個小問題，當你收到快遞員風塵僕僕地送來的快遞時，你“感”快遞員的“恩”嗎？你多半不會，為什麼？因為你知道他是收了錢的，這就是他的工作，他的義務，他對你根本沒有恩，你也談不上要感他的恩。
同樣的，孩子不懂感恩，往往是他覺得，父母對他根本沒有“恩”，即他覺得父母做的一切都是“天經地義，理所應當” 的，換句話說，他認為父母做的一切，都是“父母的基本義務”而已。既然根本沒有“恩”，他又能“感”什麼“恩”呢？
那問題來了，為什麼孩子會覺得你做的一切都是“父母的基本義務”呢？答案當然是——你自己灌輸的啦！誰要你無條件地滿足孩子的要求，還天天說：“只要你好好學習，我們付出再多也心甘情願，不求你回報。”你自己都說了“心甘情願，不求回報”，那他還“感”毛的“恩”啊？
所以要觸發“本能級感恩”，第一個前提就是要傳遞“正確觀念”，讓孩子明白父母所做的大多數事情是出於對他的關愛，並不是法律義務。
3、無法觸發“本能級感恩”，另一個原因是孩子不知“父母的辛苦”
實際上，作為成年人，我們想想，我們是什麼時候懂得父母的辛苦呢？往往是工作以後吧？自己工作了，天天加班，要死要活，才知道父母工作幾十年有多麼不容易。
還有句話叫“養兒方知父母恩”，是說一個人只有自己當了父母，才能體會到自己父母又上班又養孩子有多辛苦。
所以，同樣的，孩子不知感恩，大多是因為，他根本沒上過班，不知道“工作的辛苦”，他更沒有當過父母，不可能知道 “父母的辛苦”。
4、無法形成“模式級感恩”，原因是父母也缺乏這種“心理模式”
即“感恩”作為一種“積極心理模式”，也是需要長期練習的，很多父母自己都不具備這種“心理模式”，整天埋三怨四，對人從不說一句“謝謝”，這樣怎麼可能培養孩子養成這種“心理模式”呢？
如何通過練習，培養“感恩”這種心理模式，這個等下再談。
二、實用建議篇
1、要觸發“本能級感恩”，父母需要傳遞“正確觀念”
即要告訴孩子，父母只有保證他溫飽的義務，沒有跟他辦生日Party的義務，更沒有給他買名牌球鞋的義務。要想得到這些，需要靠自己的勞動去獲取（比如做家務），“不勞而獲”是絕對不可能的。
孩子只有接受了這樣的觀點，才會對父母感恩。
2、要觸發“本能級感恩”，父母要多考慮孩子的需要
拿我自己來說，我對我媽最“感恩”的一件事，就是中考之後，她帶我去買遊戲光盤，我記得那天下著雨，我們找了好久才找到那個賣光盤的地方。
下面來分析一下，為什麼我會因為這件事對我媽“感恩”？因為第一，我覺得她沒有義務做這件事，而她做了；第二，她做的這件事滿足了我的需要，我的需要是什麼？我的需要就是玩遊戲呀，而且她的行為對我幫助巨大，因為我是個路盲，沒有她帶路，我根本找不到賣光盤的地方。
所以由此可見，其實父母做的很多事，都是自己的需要，而不是孩子的需要，比如打掃孩子的房間，往往是你自己覺得亂，不是他覺得亂；比如做大魚大肉，可能是你自己想吃，也未必是他想吃。
總之，想要孩子對父母感恩，父母也要多考慮考慮“孩子的需要”，別把“自己的需要”當做了“孩子的需要”，那樣孩子肯定是不會對你“感恩”的呀。
3、要觸發“本能級感恩”，需要讓孩子瞭解“工作的辛苦”
說實話，我很不理解很多人花大幾千塊錢買什麼“掃地機器人”，我就奇怪了，你不是有兒子嗎？你兒子難道不比“掃地機器人”好使呀？他還可以擦桌子、倒垃圾呢！你直接把這個錢分次給他，每週做一次全屋保潔給一百塊錢，說不定他還挺高興呢，這不是雙贏嗎？（當然具體酬勞請親子雙方平等協商。）
我覺得，提前讓孩子知道“工作的辛苦”好處多多，首先他知道了“工作的辛苦”他才會知道父母又上班又帶孩子有多不容易呀，另外，他知道錢有多麼難賺，才會更有動力去學習呀。
而且人有時就是這樣，你把他“天神”供著，他就把你當“傭人”，對你諸多不滿，你把他當“傭人”，他反過來還要把你當“天神”，對你感恩戴德。
4、要形成“模式級感恩”，全家都要做“感恩練習”
我已經說過了，“感恩”其實是一種“積極心理模式”，那要形成一種“心理模式”，顯然需要長期的練習，心理學上有一個小練習，我稱之為“感恩練習”，我自己也經常做，做完了真的感覺正能量滿滿，再也不會“羨慕嫉妒恨”了。
練習做法很簡單：每天在紙上寫下今天你感恩的十件事，每天寫，儘量不重樣。
比如我今天來做這個練習的話，可能這樣寫：“啊！感謝老天爺，讓今天的天氣如此涼爽；感謝超市員工的辛勤勞動，讓我可以每天買到新鮮的食材；感謝中國電信的服務，讓我可以上網看新聞；感謝今日頭條員工的勤勉工作，讓我隨時可以上來罵傻逼，啊不，上來跟大家親切友好地交流……”
大家會意就好，我就不詳細寫了。
本文主要參考文獻：
《正能量》[英]理查德·懷斯曼（著），李磊（譯），湖南文藝出版社，2012
《青少年心理十萬個為什麼》盧家楣 等（主編），科學出版社，2018
《高中生心理輔導案例解析》鍾志農 等（編著），華東師範大學出版社，2007
《家庭塑造孩子》李子勳（著），中信出版集團，2018
《好媽媽勝過好老師2》尹建莉（著），文匯出版社，2017
（今天就寫到這裡了，若覺得我寫得還不錯，記得幫我轉發一下呀，先謝謝啦。^_^）
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