前幾天跟老朋友聊天，我對她說：“我是個習慣了自我壓抑的人。”
我曾一度以為這個詞是我的專屬。
那麼我自以為的”自我壓抑“官方的解釋到底是啥意思呢？
然後呢我就特地在百度詞條上搜索了一下：
自我壓抑是各種防衛機制中最基本的方法。自我壓抑是指個體將一些自我所不能接受或具有威脅性、痛苦的經驗及衝動，在不知不覺中從個體的意識中排除抑制到潛意識裡去作用。是一種：“動機性的遺忘”，個體在面對不愉快的情緒時，不知不覺有目的地遺忘），與因時間久而自然忘卻的情形不一樣。沒想到我錯了，原來我自己給自己定義的“自我壓抑”跟官方的解釋是徹徹底底的兩碼事。
請原諒我的無知。
有時候特別想要一種安靜的生活
在我眼中，我一直認為的“自我壓抑”就是壓抑住情緒，靜下心來做好該乾的事情，我跟朋友說：“高中的是時候習慣自我壓抑，一心想好好學習，啥都不考慮，結果卻連線都沒過”
現在在我看來，那個時候的我根本沒搞明白學習的方法，只是一味地想把所有的精力都放在“學習”上，潛意識裡一直以為自己很努力，但是後來的高考分數確實實在在的給我上了一課。
其實我是一個內心活動極其豐富的人，而且我挺喜歡與人打交道的，但是有一個致命性的缺點：容易臉紅，這點限制了很多事情，而且我看事情比較長遠，我為自己的將來規劃的很美好：我必須要成為一個靠本事吃飯的人，就是這樣，我才有了自己所謂的”自我壓抑“，拋棄了一切的自我認為不必要的活動，竭力壓制著自己的情緒，一心想好好學習知識，直到現在，我越來越發現這種方法是多麼的失敗。
正是因為這樣，我失去了很多快樂，而且生活變得越來越枯燥乏味，有時候一個人走在路上，我都會質問自己：為什麼要這樣做呢為什麼非要把自己搞得那麼累呢？
我想問問幾十年後的自己，你覺得多少年前的你這種”自我壓抑“用的對嗎？幾十年後的你成功了沒有，去沒去我向往的醫院工作呢?現在混成啥樣了？
可能是基因的因素吧，導致我喪起來一直沒完沒了的，確實很煩惱。
生活嘛，必須有點盼頭，偶爾給自己點獎勵，這樣才能有好好生活下去的勇氣。
就剛剛，宿舍又準時熄燈了，明天週五，又是嶄新的一天，可能我還會以我的”自我壓抑“的方式來進行學習，到底啥時候我才能擺脫這個呢？我覺得工作的時候吧，因為那個時候，通過我混成啥樣足以推斷出來如今我的”自我壓抑“到底是不是值得。嗯，就這樣吧。
留在最後的話
我覺得今天的你肯定很累了，所以晚安好夢吧。
現實雖很無奈，但樂觀點總會看到希望
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