Hello大家好呀~我是想和大家一起探尋美與魅力邏輯的莉莉安~今天也來找你們玩耍啦~
有不少人仍然認為，男生主動才是一段關係良好的開啟方式，女孩子發出主動的訊號，就好比將自己的需求攤開結算，難免會在關係裡落入下乘。
因此很多女孩在追求感情的時候，小心翼翼地把自己的訴求藏起來，寄希望於對方一個眼神就能讀懂你的心思，導致的結果就是，常常等一個人等到天荒地老~~~
大多數女孩排斥“主動”的主要原因，是害怕在一段感情裡被看輕、被對方牽制。我們在談如何主動這個話題之前，一定要搞清楚兩個區別：初期主動和一直主動。
大家要警惕的“主動”，是在進入一段感情之後，仍然需要你付出大部分的時間精力去費心維護。但是，若是能把握好初期的主動，不但能夠享受推進一段關係的成就感，還獲得了隨時退出的選擇權。
今天我們就來聊一聊：女孩子如何能最大限度利用“主動”這個技能，幫助自己在關係中佔到有利位置。
心態條件：
忠於自己的決定、殺死“受害者心理”
在邁出第一步的時候，我們很大幾率會陷入的糾結是：一半的自己認可主動能夠迅速打開兩個人的交流機會，另一半的自己擔心暴露心意會降低吸引力。
於是呢，大腦也不知道應該指揮身體去做什麼才是正確的，導致的結果常常是做了某件事——有點後悔了——試圖補救——發現多此一舉…重複不斷地推翻自己的想法，改變自己的行動，會讓小男神感受不到真誠嘛。
而能夠被人容易接受並且產生“願意試試看”念頭的主動，一定是帶著真心來的。也就是說，一旦我們做出了某個決定（比方說，想要搞定某個小哥哥），就要調動一切幫助自己達到想要的結果（比方說，主動邀請小哥哥吃飯、看電影）。
忠於自己做出的決定這一項，便是女孩們主動出擊前必備的心態條件之一。怎麼去理解呢，我們知道在每一個新項目提出之前，團隊都會進行討論和意見互換，最後制定統一的方案，在方案敲定的那一刻起，所有先前擁有不同想法的人，立刻要變成忠誠的執行者，幫助將方案實現得更好，無論結果是好是壞，都是在能力範圍內可以拿到的最好成績。
我們說的忠於決定的意思，也類似，做出了決定，就儘自己所能去實現。想要主動接近，卻仍然在其它可能性裡徘徊猶豫，哪裡的好處都想拿，哪裡的風險都不想承擔，拖拖沓沓到最後，一點點不如己願，就會覺得自己是全天下最委屈的人。
心態條件之二，便是殺死“受害者心理”。我們回想那些在感情裡主動並且迷人的姑娘，不難發現她們中鮮少出現黯然神傷的面孔，從來不會覺得主動會讓自己在某種意義上吃虧，使自己很弱小、受傷。舉一個典型的反面例子~
《倚天屠龍記》裡有一個情節，張無忌和趙敏在小酒館裡偶遇一起吃飯，被周芷若撞見後，哭著就跑回家準備上吊自殺。
周芷若的目的，當然是為了讓張無忌認識到自己的行為多麼錯誤，但可惜的是，她用了個更加錯誤的方法——折磨自己去懲罰別人。張無忌救回她後聽到的第一句話，“你幹什麼理我，讓我死了乾淨。”
像不像那些受了委屈，就報復性地先聲奪人發難，習慣在精神上施壓的那一類人。這就是“受害者心理”：我對你這麼好，你居然不愛我，我太痛苦了，而且我一定要讓你看到我的痛苦，讓你自責，讓你內疚，讓你後悔。
“受害者心理”簡直就是魅力殺手，孤注一擲的高需求感+主動出擊的行為=有多遠就跑多遠千萬別被這種人愛上。
換位思考一下，如果被一個人追求，還沒有拒絕的權力（因為你拒絕他，他就一哭二鬧三上吊，讓你成為妥妥的壞人），誰招架得住？
劃出安全範圍：
be rational, then be emotional
我們在陷入愛情的時候，會習慣性地為判斷和認識加上一層love & romance的濾鏡，對方普普通通的行為，愛慕的人都會讀出許許多多的眷戀來。
追求心上人的過程當然是享受的，但是在享受的同時，我們要先劃出安全範圍：be rational, then be emotional.
任何一段感情的開始，都不要讓情緒先於判斷，不要讓感性高於理性。很多電光火石間的一見鍾情，的確能給人帶來曼妙的情感體驗，但是在長期接觸和交往之後，沒有經過理智去審核、判斷過的對象，總會讓沉浸在幸福中的你不得不在某天面對一個殘酷的事實：你們都不是彼此的the one。
在瞄準男神準備狙擊之前，對目標進行全身掃描，冷靜觀察，劃出幾個安全範圍：
1. 平常心，他只是個普通人而已
帶著儘可能客觀理性的目光，去看看這個男生，要知道，在被你喜歡上之前，他就只是個普通人而已呀。男神身上那些閃閃發光、讓你著迷的特質之外，肯定還有不那麼“男神”的特質，比方說邋遢、較真、不太浪漫…
相比起一頭熱扎進幻想憧憬裡，等激情散盡才悻悻離開，在前期階段將對方身上真實的一面看看清楚——他紳士的舉止、成熟的談吐，或是偶爾放縱幼稚得要命、情緒低落也會沉悶無趣。蒐集到的信息越多，這個人的形象就越立體，也就更能幫助你明白自己的心意。
平常心這件事，不僅能都讓男神在被追求的時候感受到“我喜歡你是權衡許久之後的決定，和那些膚淺的姑娘們可不一樣哦~在我這裡，你安心地做自己就好~”，還能夠讓自己不被起伏的情緒所幹擾，做出更合適的決定。接下來我們來聊一聊如何在關係中不情緒化地調整角色位置。
2. 調整在關係中的角色位置
當到了已經搭建好友誼的橋樑、時不時能找個藉口約心上人出門的階段，小男神的一個笑容、一句晚安，都足以我們在心裡尖叫連連咆哮不斷了，心底的雀躍按捺不住，恨不得在每一句消息背後加上一萬句“yes I do”。
所以，這個階段就是我們最容易失手的階段。
翻一翻你們的聊天記錄看看有沒有這樣的情況：對方隨意的一個問題後面，緊跟著你大片大片的解釋內容，如果對話框是案板的話，那你就是把自己開膛破肚躺在待宰的魚。
要知道，初期主動本是要為自己贏得先手機會，而每一次小心翼翼的試探、費勁心思的示好，都在消耗著你做選擇的可能性。
你在關係中的角色位置，取決於是否能把握住情緒，同時也決定了他的目光是平視還是俯視。怎麼去調整位置呢？正確的方法是把握好推拉的節奏，有進有退的兩軍對壘，才能把雙方放在平等的位置上。
主動雖然意味著進攻性，但並不代表在過程中要把自己完全給出去，我們要做的是將對方拽進來。
舉一個例子，聊天的時候，給出去的主動是「表達」，講自己的故事，講自己的觀點，最終的目的想讓對方知道：我是這樣一個人啊，你愛上我了嘛？
而拽進來的感覺呢，是在每一段對話中，不以草草坦白自己完事，加上一句“你覺得呢？”“我想聽聽你的看法？”讓彼此在溝通中有觀點的分享和碰撞，讓他能夠參與到真實的交流中去。
“這五分鐘裡，你的思路是與我同在的”——這是一種拉近的辦法。
另外一種是推遠，通俗點說，就是為了讓你看起來不“落了下風”。比方說，小男神對你熱情了點，那就稍稍收回些火力，給一個簡單的、得體的、溫柔的答覆，不為他一點點的示好就感動得不要不要的。儘量在姿態上，維持一個“我就知道你會被我吸引”的平衡。
或者呢，你不開心的時候，把他放在旁邊晾一晾也是可以的，別把誰追誰、誰主動的太當一回事兒，讓感情自然發酵。
要知道，遇到愛情有意無意想要靠近，可不是我們能用理智解釋、控制的事兒，主動本身就是我們每一個人想要接近浪漫美好的，一種本能。
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