提姆和撒拉坐在我的諮詢室裡，而提姆卻不知道他為什麼要來這裡。他說，他只知道自己和撒拉發生了非常讓人難受的爭執，撒拉指責他在一個聚會中忽略了她，並威脅要把孩子帶走，搬去和她姐姐住。他完全搞不清楚是什麼情況。他認為他們的婚姻還算美滿，只是覺得撒拉"太不成熟""期待太多"，也不瞭解自己的工作壓力有多大，而且自己不可能常常記得"婚姻裡的那些浪漫時刻"。提姆在座位上轉了個身，眼睛望向窗外，臉上的表情似乎在說："你能拿這樣的女人怎麼辦？"
提姆的抱怨喚醒了絕望中正發呆的撒拉，她語氣尖酸刻薄地說提姆並不像他自己所以為的那麼聰明。她說，他其實是一個完全不懂技巧的"溝通白痴"。撒拉被傷心淹沒，我勉強聽到她低語提姆是"鐵石心腸"的人，即使她都快要"死"了，他還是不管她。她當初實在不該嫁給他！說著說著她就哭了。
他們是怎麼走到這個地步的？撒拉是個嬌小玲瓏、有一頭深色秀髮的女好，提姆則是個整潔時髦的男人，兩人結婚三年。他們曾是成功的事業夥伴，也曾是一對快樂的玩伴，本領和活力也都相當。他們還剛購置了新居，育有一個一歲半的女兒，為此撤拉暫時放下工作照顧孩子。而現在他們卻總在爭吵中度日。
提姆被激怒了，說："我成天聽到的都是對我的抱怨，什麼我回家太晚、工作過度，但是你知道，我工作是為了我們。"撒拉小聲地抱怨說根本沒有所謂的"我們"。提姆接著說："你說你都不認識我了，但成熟人的愛情不都是這樣嗎！兩個人需要彼此妥協才能成為好搭檔。"
撤拉咬著嘴唇，然後回答："我流產的時候你都沒有請假陪我，對你而言，連這些都只是交易與妥協而已…"她搖搖頭，又說："每當我無法與你溝通時，我便會感到很絕望，我從未覺得如此孤單，即使是單身時也沒有。"
提姆並沒有接收到撒拉發出的緊急信號，他認為她"太情緒化"。然而這正是重點所在，人最情緒化的時刻，恰恰是最深層的愛情關係受到威脅的時候。撤拉急需與提姆恢復關係，提姆也非常害怕失去兩人間的親密感，因為情感的聯結對他而言同樣至關重要。只不過，提姆的情感需求被他口中的"妥協"與"成熟"的論調所掩蓋。他嘗試忽視撒拉的擔憂，只想讓一切平靜有序，不至於失控。他們能否再次"聽見"彼此的心聲？能否再次讓彼此的情感心聲調頻一致呢？我能如何幫助他們？
我想起一個道理："面對共同敵人時，群眾便會團結起來。"所以我意識到自己可以幫助伴侶們去看見，他們的敵人不是彼此，而是彼此間的消極互動循環，也就是"魔鬼式對話"。於是，我開始在諮詢過程中反映伴侶兩人的對話模式，幫助他們看見自己所陷入的循環，而不是隻專注於對方所說的最後一句話並對此做出反應。如果把它比喻為打網球，這就好像要學習去看清整個賽局，而不僅僅盯著每個發球或最後凌空越過球網的那顆球。於是我的來訪者開始看見整個對話，併發覺對話本身的生命力及其對雙方的傷害。
然而，為何這些互動模式的力量如此強大？如此讓人無法抗拒又讓人如此痛苦？儘管互動雙方已經發現其殺傷力，為何這些對話仍然會不斷重複？即使伴侶已經看到彼此間的互動模式以及這個模式如何困擾著他們，但他們似乎依舊會被各自的情緒強行拖回這個魔鬼式對話裡。這些情緒的力量為何如此強大？
我坐下來觀察像潔米和睿智這樣的伴侶。潔米越生氣，就越嚴厲地指責睿智，而睿智則變得越沉默。經過多次耐心的詢問，
睿智告訴我，在沉默的下面，他感覺到的是挫敗和傷心。傷心會讓一個人慢下來，去默哀，因此睿智開始默默地為自己的婚姻哀傷。然而，他越是封閉自己，潔米就越要求他敞開心扉。換言之，她憤怒的抱怨引發他挫敗的沉，而他的沉默則又引發她的憤怒和要求，如此週而復始，兩人便被困在這個惡性循環當中。只要讓這種原地打轉的循環速度稍稍減慢，較柔軟的情緒便一定會出現，如悲傷、害怕、尷尬及羞愧等。鼓勵潔米和容智談論這些情緒（這也許是他們生平第一次這樣做）並嘗試看見彼此如何被這種互動模式所困，可以幫助他們感到跟對方在一起更有安全感。
當潔米能夠告訴睿智她感覺很孤單，便會顯得不那麼具有攻擊性。他們會發現沒有誰是罪魁禍首。當兩人開始了新的對話方式時，那個"埋怨指責"和"沉默疏遠"的互動循環就會減緩下來。當他們可以分享彼此較柔軟的情緒時，他們便可以用不同的眼光來看待對方。
潔米承認："我從來不瞭解整個狀況，我只知道我們之間有了距離，便以為他不在乎我了。現在我知道他是在躲我的子彈並試圖讓我冷靜下來。我一著急就會開槍，難怪只會得到那種消極的回應。"
我終於在我的職業生涯中找到了突破。伴侶們對待彼此的態度比從前更好，痛苦的情緒所引起的反應也不再那麼激烈。消極的互動模式通常始於伴侶中有一方向另一方伸出手卻沒有獲得安全的情感聯結時，這也正是'魔鬼式對話"開始的時刻。一旦伴侶雙方意識到他們都是該對話的受害者，並能夠更敞開胸懷，願意冒險與對方分享較深層的情緒時，他們的衝突就會減緩，彼此也會感覺更加親近，於是所有的問題就都迎刃而解了。事實真的如此嗎？
我的來訪者給我的答案是否定的。潔米告訴我："我們兩人的態度的確變得比從前更親切，吵架次數也變少了，但似乎沒有其他實質性的改變，如果停止諮詢，同樣的情形就會再次出現。我知道必定會這樣…"其他來訪者也是這麼告訴我的。問題究竟出在哪裡？再看錄像帶時，我發現那些更深層的情緒始終沒有真正被處理，如悲傷和純粹的恐慌（這句話來自一個來訪者），伴侶們依舊難以信任彼此。
"情緒"（Emotion）一詞源自拉丁文"Emovere"，意即"動"（tomove）。我們會被自己的情緒觸"動"，被愛人的深情表白所感"動"。
伴侶之間若要重新獲得心靈相通的感受，便需要用全新的情感去回應彼此，而這個新的方式正是由他們的深層情緒所觸發的。伴侶必須學習去冒險表達自己較脆弱的一面，即隱藏在魔鬼式對話背後的真實心聲。我發現，當較為退縮的一方能向伴侶坦承自己"害怕失去對方"和"害怕被孤立"的心情時，他們也就能談及自己對"被關懷"與"需要聯結"的渴求了。這種情感的表露不僅能表達出自己的需求與恐懼，同時也會觸"動"批評指責的一方，讓其變得以較為柔和的方式去回應。這就好比兩人面對面站著，雖然身體毫無遮掩地赤裸著卻堅強地伸手迎向對方。
這樣的時刻令人讚歎且極富戲劇性，不但瞬間讓形勢扭轉，也開啟了一個愛與心靈相通的全新的積極循環。許多伴侶告訴我，這樣的經歷改變了他們的一生，他們不僅有能力擺脫魔鬼式對話，還能進入一種全新的深情互動中，擁有安全感與親密感。於是在和諧的氣氛中，兩人可以就如何經營彼此的感情關係、保護得來不易的全新親密感方面共同創建出新的故事與計劃。
讓我們回到撒拉與提姆的故事，看看EFT是如何起作用的。許多伴侶都曾因情感的飢餓與彼此的疏遠而導致關係惡化，但就像撒拉和提姆一樣，你也可以學習如何不再繼續滑向深淵。更重要的是，你還可以領略愛情的精妙邏輯，締造愛情的各種對話。
在對話一"辨識魔鬼式對話"中，我鼓勵伴侶找出兩人所陷入的消極互動循環以及這個互動是什麼時候開始的，兩人做了什麼導致衝突更加嚴重。一旦他們看見了彼此的消極互動模型，我就請他們進一步挖掘隱藏在破壞性言語下面的感受，並找出他們真正想要表達的內容。
撒拉的指責與要求，其實是她對與提姆關係惡化的一種急切抗議；而提姆的防衛與冷漠是因害怕撒拉對他失望並擔心會失去撒拉而生出的一種本能防衛反應。然而，他越是忽視她的憂慮，她就越覺得孤單，也就變得越憤怒。久而久之，他們之間就只剩下了指責與防衛。
但現在的提姆和撒拉已經掌握了一種全新的良性對話模式，足以勝過"抗議之舞"的破壞力。撒拉能夠說："我想我的話確實是太重了，也充滿了敵意。但我實在很失望，所以才會對抗你，其實我是想讓你看見眼下發生的事，然後讓你回到我身邊。但沒想到，我這樣做卻只是把你推得更遠，讓你不得不為自己辯解。我想，留在我身邊似乎真的很可怕，所以你才會更加退縮，於是我心裡就更加難受。我們就是這樣走進了死衚衕，我以前從來沒發現這點。"而提姆也終於看見他的疏遠，如何讓撒拉變得越來越苛責。他們開始覺察彼此的互動模式並停止責備對方。現在他們已經準備好進行第二種對話了。
在對話二"尋找傷痛之處"中，提姆和撒拉開始理解自己與對方的反應，同時也明白這些戲劇化的行為都與穩固的情感聯結相關。所以雙方的眼光都不再侷限於彼此瞬時的反應，如撤拉的憤怒、提姆的冷漠與疏遠。我們也開始引導出更深層、更柔軟的情緒，也就是有關依戀的需求和恐懼的感受。
提姆轉向平靜又溫柔的撒拉說："你說得沒錯。昨天晚上，就在那一刻，我無法聽見你的傷心。當時我只看見你的憤怒，只聽到自己又搞砸了，又失敗了，我覺得自己永遠都做不好。"他雙手搶面，嘆了口氣，又說："我想，我只是希望息事寧人，閉上自己的嘴，別再聽到自己又搞砸了什麼。難道你以為技不知道自己正在失去你嗎？"他垂下頭來。撤拉靠過來將手溫柔地搭在他的手臂上。原來提姆並非不在乎她、不需要她，而是面對可能失去她的恐懼，提姆完全不知所措。
撤拉和提姆逐漸明白，兩人互動難免會碰觸到彼此的痛處，所以我們必須知道痛處所在，並且用能夠拉近彼此的方式進行溝通。現在，撒拉和提姆已經知道有哪些危險信號和敏感事件會引發彼此的依戀恐懼。
撒拉對提姆說："你每次遲到，我就怒不可遇。這會讓我想起我父親，自從他離開後，每次打電話回來都說他愛我，還說會來接我，但卻從來沒有出現過。我本來很期待，最後卻發現自己不過是個傻瓜，居然會覺得自己在他心目中很重要。這就是你遲到給我的感覺。"撒拉將她的失望與渴望告訴提母，而不再只是對他生氣，這使得提姆看到撒拉的另一面，以及她的不安全感所在。他繼續傾聽，雙方開始在情感上有了更深層的聯結。
在對話三"重返崎嶇處"中，這對伴侶回顧了曾經一次陷入"要求與疏遠"的惡性循環的情況，明白了當時彼此的每一個舉動背後的感受。如今他們已經能夠管理彼此互動所產生的影響。這是個怎樣的情況呢？
撒拉：當時我們完全深陷於"抗議之舞"。在我發覺之前，我聽到了自己成脅說要離開。但這次，我的一部分理智在說：我在做什麼？我們在做什麼？我們又一次落入了陷阱。而我現在知道了，這種想得到他回應的渴望，只是愛一個人的正常反應，我不需要因此而感覺糟糕。但光是要說出這些話就會讓我覺得緊張，因為我當時很害怕。我們原本商定好週末要一起去度假，但聽起來他好像要食言了，所以我便失控了。隨後我意識到："等一等！同樣情形又發生了，讓我們先緩和下來。"但那時他已經走出房間。（她轉向提姆繼續說）於是，我來找你，對你說："喂！我們又掉進抗議之舞的陷阱了，我覺得很失望，以為你不打算再遵守約定了。"（她臉上露出笑容）
提姆：你說得沒錯。我原本已經想放棄了，但我突然想起我們曾經有過的對話。所以當你來找我時，我鬆了一口氣，才能告訴你，我是真的想和你週末一起去度假。我們似乎可以擺脫消極互動循環，不再死死地抓著對方，而能夠讓彼此的關係緩和下來。我記得你說，你很怕我沒為那趟旅行挪出時間而讓你失望，這番話起了作用，我可以從你的這些話裡聽到生氣之外的感受，那就是你對我極度的失望。
撒拉：我從來不知道自己生氣會對你造成那麼大的影響，老實說，我以為你根本沒聽進去。沒錯，我急得亂了分寸，根本就像瘋了一樣，因為我得不到你的回應。每次你和你的家人告訴我應該要成熟、要獨立這些話，非但對我沒有任何幫助，還會讓我覺得更加孤單。
提姆：（將手伸向她）現在我知道了，但當時我並不瞭解，所以我們才會深陷其中，你感覺受傷、孤單，而我卻自覺像個笨蛋。我不懂我們之間到底出了什麼問題，而且我越是逃避和忽視問題，情況就越糟糕。蘇老師說，這種情況很普遍。或許是我們很少談到自己在情感方面的需求，也很少談到自己希望從彼此身上得到什麼。
撤拉：問題就出在我們所陷入的互動模式。（她揚起嘴角，他則點頭承認並還以微笑。）
提姆和撤拉現在已經可以做到關係穩固的伴侶所能做到的事。他們能辨識出彼此為失去情感聯結所發出的抗議並接受它。他們站在了一個安全的基地上，因而可以開始展開新的對話，進而加深彼此的情感聯結。以上三種對話能緩和緊張的關係"，為接下來的對話做好準備，而接下來的對話將建立並強化伴侶間的情感聯結。
對話四"請抱緊我"是一種全面轉化關係的對話，它能夠使伴侶雙方變得更加可親、更有回應、更加投入關注彼此。
而最後的三種對話，即對話五"創傷與寬恕"、對話六"藉由性愛與撫觸聯結"以及對話七"讓愛情充滿活力"，都需要以對話四所創造出的親密聯結為基礎。伴侶一旦學會運用對話四，就能懂得如何應對愛情關係中的風浪起伏，避免落入失去聯結的困境。
"請抱緊我"是一種既困難又令人著迷的對話。由此對話所鍛造出來的情感聯結，是許多伴侶即使在最初的熱戀中（全身充滿激情荷爾蒙）的時候，也不曾有過的體驗。
它有點類似於親子間聯結的那種喜悅，只是更加複雜、平等，並且與性愛有關。伴侶在進行這種對話的過程中，他們看待自己和對方的眼光會有所改變，他們會經歷一些全新的感受並且用全新的方式回應彼此。如今他們敢於冒更多的險，從而獲得更多的親密經驗。讓我們來看提姆和撒拉如何在恰當的時機進行這種對話。
現在提姆已經能告訴妻子，每當他無法討她歡心的時候，他就會覺得"無力到抓狂"。他以往都因此封閉自己，但現在不想那麼做了。他補充道："但我不知道該如何親密，我甚至不太確定親密是什麼樣子。除了問撒拉想不想做愛之外，我不知道該怎麼辦。"
然而，情感的回應是一種與生俱來的內在需要和本能反應。
當我問提姆如何向年幼的女兒表達他的愛時，他的臉都亮了起來："喔，我會輕聲跟她說話，而且抱住她，尤其是在晚上睡覺之前。還有每當我一回家看見她對我笑時，我會用幾句簡短的話，讓她知道我真高興看見她。她喜歡我一邊親她的臉頻一邊告訴她，她永遠是我的寶貝。我也會陪她玩，而且在那些時刻，我的注意力會全部集中在她的身上。"然後，提姆的眼睛慢慢睜大，他知道我接下來要說的話："喔，所以你有安全感的時候，其實還挺懂得如何去愛一個人、如何與之親近的。事實上，你知道如何將注意力放在所愛之人身上，也懂得如何溫柔地回應對方、與對方聯結。"提姆笑了，露出不太確定卻又看到希望的表情。然後我們開始探討是什麼阻礙了他用同樣方式回應妻子並溫柔地對待她。他轉向撒拉並告訴地，原因就是自己通常繃得太緊，內心+分不安，因此無法將注意力集中在她身上。
這是提姆和撒拉關係中的關鍵時刻。
他停了一下繼續說："我知道是我忽略了你，我也讓你很失望，所以我太想在工作上向你證明我自己了。可每當我聽到的都是你對我生氣，而完全不顧及我的努力時，這簡直就像要了我的命。我承受不了，所以就封閉起來。但我希望我們在一起，我需要你，我希望你能給我機會，不要再盯著我的失敗，我要聽見你說我對你非常重要。我想要我們在一起，可我有時候真的不知道該怎麼做。"撒拉瞪大了眼睛，皺著眉頭哭了。
提姆終於能將自己的依戀需求與脆弱的一面告訴妻子，他變得比較容易親近，重點在於他情感的投入，而不完全在於他所說的內容。但撒拉一下子卻不知道該如何面對提姆此刻給她的回應，這對她來說很"陌生"。她能信任他嗎？他在極短的時間內就切換了彼此舞蹈的背景音樂，從波爾卡變成了熱烈、深情的探戈。因此撒拉一度退回到用挑釁與測試的口吻："就像你之前說的，當你'不知道'該怎麼做時，你能保證不再立刻栽進工作，鑽進你'知道'的事情裡面嗎？"
然而，隨著提姆不斷表達他的渴望，撒拉又逐漸看到了"她曾愛上的、她一直所渴望的那個男人"重現在她眼前。接下來輪到撒拉變換舞步了，如此她能軟化自己憤怒的感覺。她可以將提姆曾經"拋棄"她的恐懼告訴他，並讓他知道她渴望他的保證和安慰。
為了讓她獲得安全感，我鼓勵她明確地說出自己的需要。
撤拉猶豫不決地說："那樣做太冒險了，就好像從高處往下跳時還期望你能接住我一樣，我積累了太多的不信任。"提姆輕聲說："我正在聽著呢，你可以把自己的感受和需要告訴我。"她說："我需要你的安慰，我需要你的關注，需要知道我在你心中是第一位的，即便只是片刻也好。我傷心害怕的時候，希望你能看見我、回應我。你可以抱緊我嗎？"他起身將她攬入懷裡。
通過對無數對伴侶的觀察，我知道正是這些關鍵的時刻，能讓伴侶關係從緊張變成穩固，幫助他們建立情繫終身的愛情。撒拉和提姆就是在這樣的過程中，創建了人人都渴望擁有的信任感與穩固的情感聯結。
文摘自《依戀與親密關係：伴侶溝通的七種EFT對話》（[加]蘇•約翰遜 著）
曹懷寧心理諮詢工作室 整理
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