01
前段時間宋慧喬和宋仲基離婚，文章和馬伊琍離婚掀起一陣熱潮。
娛樂圈中離婚分手的新聞似乎本就很常見。但事實上除了明星，近年來普通人離婚率也在逐年攀升。
人民日報2018年發佈的一組數據顯示，從2003年開始，中國的離婚率連續15年上漲。
今年七月，有這樣一則新聞：
高考季後成離婚季，比錄取通知書先到的是父母的離婚協議書。
父母為了孩子一再隱忍，這樣真的是為了孩子好嗎？
微博下有這樣幾則評論：
誠然，家長為了孩子在婚姻中不斷隱忍這無可厚非，出發點都是為了孩子好。
但我們又不是孩子本人，我們又怎知他們內心真實的想法，所以一味地犧牲自己未必就是最佳的辦法。
的確，對任何一個孩子來說，他們都渴望完整和諧的家庭。
說離婚對孩子沒有任何影響那都是假的。
關鍵是如何將離婚對孩子的傷害降低到最小。
很多家長覺得自己是個好演員，能給孩子上完一出家庭和諧美滿的好戲，這樣就幾乎對孩子沒有傷害了。
但你又如何知道孩子不是一個敏銳的觀眾呢？
尤其是那些處在青春期的孩子，敏感而衝動，當他們猛然發現自己的幸福生活原來是父母營造的假象時，他們又將是什麼樣的感受呢？
02
我的高中室友小林就優類似的經歷。
初次見她的時候，她活潑開朗，樂觀單純，胖乎乎的卻有一股向上的衝勁。
開學第一節英語課，老師就誇她很聰明。
當時我還很奇怪，這麼厲害的人，怎麼會分到我們這樣的普通班。
後來才知道，她一路走來都讀的重點學校的火箭班，身邊一群優秀的同學。
不過那年中考她發揮失常，所以沒讀到最好的班。
本以為潛力十足的她，肯定會是年級上的佼佼者，為學校爭光。
可最後她的成績並不理想，只能勉強去了一所二本院校。
和她當初那些同學相比，差得太遠了。
她的發小，去了清華。
她初中同學，最差都是985。
甚至她在我們這樣的普通班成績都墊底了。
後來在QQ上閒談時她告訴我：其實她父母在她小學畢業時就離婚了，但是他們不僅瞞著她，還裝作感情很好的樣子。
她高二的時候事情暴露，父母無奈之下才說了實話。
她難以接受這樣的事實，一方面對父母很愧疚，另一方面又覺得自己被無比信任的人欺騙了，很氣惱。
那段時間她心情十分鬱悶，無心學習，成績一落千丈，再也提不起來了。
聽到這樣的結果，作為局外人的我都覺得難受。
記得高一的時候，去參加她的生日party。
剛進她家時就看到：
廚房裡她媽媽正在煮魚湯，香氣瀰漫整間屋子；
她爸爸正在和她一起拆蛋糕包裝，陪她插蠟燭；
一家人其樂融融的景象讓人羨慕不已。
但誰又知道，表面那樣和諧的父母，竟然已經離婚好幾年了呢？
03
記得上小學的時候，我總是很羨慕同學雯雯。
她容貌姣好，聲音甜美，成績優異，待人接物彬彬有禮，最主要的是，她有兩個爸爸兩個媽媽。
她和一對父母開心地生活，又能經常收到另一對父母寄來的零食，衣服和書籍。
如果她願意，放假的時候還能坐飛機去另一對父母那裡住一段時間。
當時她借過一本書給我，《愛的教育》，令我印象十分深刻。那是她父親從上海寄來的生日禮物，扉頁上還親自寫了些鼓勵慰勉的話語。
那樣簡單的幾句話令我至今印象深刻，隔著書本我都能感受到一個父親對女兒滿滿的愛意。
而反觀當下很多家庭，
有多少父母，因為繁忙的工作而忘記為孩子精心挑選一個有意義的生日禮物？
又有多少父母雖然維持表面的和諧，卻天天在孩子面前上演夫妻相互謾罵的苦情戲呢？
更有甚者把夫妻雙方感情不和的鍋推給孩子背，讓孩子時時遭受冷暴力。
試問：這樣的家庭氛圍對孩子的成長能沒有影響嗎？
雯雯的父母親，雖然離異了，但她依然有著比大多數人還快樂的童年，因為她始終被愛包圍著。
在她眼中，父母並沒有因為分開而減少一絲一毫對她的關心與愛護，反而父母再婚讓她覺得有更多的人愛她疼她。
04
其實每個人都有追求幸福的權力。本著對自己負責的原則，確實沒必要每天帶著面具生活。
《少年派》編劇六六就認為：如果夫妻兩人已經貌合神離，沒必要僅僅為了孩子假裝幸福，自己過得好，孩子才能過得好。
並不是說那些假裝幸福的父母就做錯了。
不同的家庭有不同的情況，不同的孩子，承受能力也不同。
有些孩子，在一定的年齡階段不能接收父母分開，但心智成熟些時，又能坦然接受。
可對有些孩子來說，對他傷害最大的根本就不是父母分開與否，而是父母的愛是否依舊。
很多人對離婚都有著很深的偏見：
TA們總認為：即使夫妻關係再怎麼糟糕，都要忍，忍了就能給孩子一個健全的“家”，就是好好地當了父母。
TA們總認為：單親家庭的孩子都是有問題的，只要不離婚，孩子都是健康的。
可是，很多留守兒童的家庭，他們的父母並沒有離婚，但他們之中的大多數真的幸福嗎？
而像我們熟知的諸如著名作家嚴歌苓，美國前任總統奧巴馬這樣的成功人士，並沒有因為在單親家庭長大就成為犯罪少年。相反，他們比大多數人都優秀。
05
我高考後的一年，我的父母也離婚了。
彼時，我已成年，明白分開對於他們都是解脫。
也很慶幸他們終於可以去尋找自己喜歡的生活。
這麼多年來他們為我付出了很多，也犧牲了很多。
他們吵吵鬧鬧分分合合，離婚也是我早就預料到的結果。
記得當時陪他們去民政局時，工作人員還說：孩子都這麼大了，還離什麼婚呀！
也許正是因為前半輩子過得不如意，才下定了決心想在後半生換一種活法。
本以為他們的分開對這個年紀的我來說是幾乎沒有影響了。
可即便我早就做好了準備，但結果也並不是想象中那樣無所謂。
他們誰也不願和對方多說一句話，又總是讓我夾在中間當一個左右為難的傳話筒。
我需要把將母親憤怒的話傳達給父親，又要把父親不屑的言語說給母親。
我從來不認為自己是一個情商高的人，沒辦法把話說得好聽的同時，表達出他們的本意。
兩邊討好的日子讓我想多次要逃離。
我何嘗不知道他們都是愛我的，但雙方都不願在經濟上吃虧，為我的學費生活費爭吵不已時，我時常覺得自己無助而又無能為力。
好長一段時間裡，我時常心情鬱悶，暴躁易怒，對父母說話總是夾雜著一股火藥味。
後來我忽然想明白：
我並非不能接收父母分開，我只是難以面對自己生活上的那種落差。
知乎上有個問題：離婚對孩子影響大不大？
我想這因人而異。
但離婚後，父母對孩子的態度，才是真正影響到孩子的因素。
06
身邊有位長輩，多年前未婚先孕，即使父母對男方不怎麼滿意，但看在孩子的面子上還是選擇了結婚。
隨著夫妻相處的時間越來越長，她發現雙方的性格實在是不合。
至少，她覺得自己過得很累。
她想提出離婚卻又覺著孩子太小，離了婚孩子就可憐了。
等到孩子上初中時，她又怕離婚影響孩子學習。於是決定熬過幾年，她就離婚。到時候她就一個人好好生活，到處旅遊，再不去伺候別人。
可當孩子成年時，她幾經猶豫，決定還是再忍一忍：
孩子長大了，再過幾年就到了結婚的年紀。萬一她對象家裡嫌棄她是單親家庭可怎麼辦？
前怕狼後怕虎，這一晃半輩子都過去了。
前幾天回老家，聽她給我外婆說：這麼多年都過去了，也不急這一時了。
如果人生能從來一次，她說她當初一定不會選擇和她丈夫結婚。
我沒有資格去評判她的選擇正確與否，她有她的苦衷和理由。
但我想起哲學家周國平曾經說過的一句話：
我們活在世上，不免要承擔各種責任，小至對家庭、親戚、朋友，對自己的職務， 大至對國家和社會。
這些責任多半是應該承擔的。不過，我們不要忘記，除此之外，我們還有一項根本的責任，便是對自己的人生負責。
共勉！
閱讀更多 談天說地女神經 的文章
