就像我不清楚我會喜歡什麼樣的男人，但我非常清楚我討厭什麼樣的男人一樣，我不清楚自己喜歡做什麼但我非常清楚自己討厭做什麼。
我很討厭洗碗、討厭拖地、討厭洗襪子、討厭換被罩。所以我會用從不開火做飯、買了一個掃地機器人、襪子會批發一組來解決我的討厭，然而換被罩還是無能為力。
那個夜晚我換被套換了很久，塞一個角就需要喘口氣，彷彿自己在攀巖似的，越換越感到體力不支，我想到我曾經也是擁有真正的激情，我可以一整個星期的晚上都去蹦迪，也可以唱K到深夜，或者熬夜看完一整部連續劇，亦或者下了班還不眠不休的和男朋友發短信……那時根本不存在懷疑對方愛不愛我，感情與我而言都是那麼堅定的知道彼此是最愛，我們不需要去查對方的任何社交軟件，因為我們知道根據人類有限的精力，這已經都超常發揮在了同一個人身上了，我懷念那時的自己具備的超常的精力，總是那麼亢奮，旺盛，生氣的時候很生氣，發瘋的時候很發瘋，而現在換完被罩我躺在新的被子上，舊的被子扔在地上，想著我一會兒還要去爸它丟進洗衣機，但我已經沒有力氣了。
大部分女生應該和我一樣，接受不了一個一直很舔你的人突然結婚，或者突然抽身離開去和別的女人談戀愛。但其實是即使他不結婚不戀愛，你會和他結婚戀愛嗎？不會。只是失落，而男人呢，又是隻要你和他說話，他還是會陪你的時候，告訴你他一直在角落裡，沒有走。這時我又覺得，男人沒意思，婚姻沒意思，他女朋友也沒有多幸福吧。
我們女人覺得意味著一切都終結的事件，在男人看來根本不算事，我羨慕他們與生俱來的毫無羞恥的隨心所欲，男人從來都不是覺得我應該和誰結婚，而是當他需要結婚的時候跟前有誰就和誰結婚。
有個男孩問你想找什麼樣的？我說看對眼聊得來的吧。他說太虛了，怎麼才算聊得來。對啊，怎麼才算聊得來。我已經很久沒有過和異性徹夜暢談，捧著手機一直整天，回覆信息不自覺看著屏幕傻笑的了。後來我回憶起來那些聊得來的日子裡，是我不需要思考該如何挑起話題也不需要思考該如何回覆。與此同時，我發現我已經很久沒有聽情歌了，這就意味著，某種愛的能力什麼化學物質消失了。五月天有首歌叫《傷心的人別聽慢歌》，其實只有傷心的人才會愛聽情歌。
我感到生活重新又被我掌握回來，那個根本不喜歡跟人聊天也不喜歡生活被幹涉的冷血又孤僻的熱愛自由的我回來了。
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