“因為你是我最親近的人，我不想和在外面一樣偽裝，所以才會罵你。”我們總是這樣，
把最差的脾氣和最糟糕的一面，都給了最親近的人。即便親人不計較，卻並不代表沒有傷害。本期，通過我和我朋友的親身經歷，來了解最親近之人的語言暴力，到底有多可怕！
看起來很完美的婚姻，
因為一個“可笑”的理由想離婚？
我的朋友L小姐又跟我說，她很痛苦，她想離婚
L小姐7年前嫁給了一個大她七八歲的男人，D先生，現在有房有車有兒有女，三套房其中兩套在一線城市，D先生花錢從不吝嗇，家裡買什麼都支持，L小姐和D先生都有自己的工作，公公婆婆住在一起幫忙帶孩子，請了個阿姨幫忙做飯幹家務
一切看起來都挺完美的，這簡直是很多女生夢寐以求的婚後生活，至少表面上看是這樣。
但是L小姐不開心
為什麼？
L小姐說，D先生跟她說話，永遠都在挑刺兒，而數落的內容總是千奇百怪讓人啼笑皆非。
比如:
髒衣籃都滿了你就不會洗一下衣服嗎
冰箱裡都沒菜了你就不會去買嗎
都五點了你就不知道去做飯嗎
地上都是垃圾你看不見嗎
一天到晚煩人你就不能消停一會兒嗎
然後總結，你真是又懶又蠢，你眼裡就看不到活兒。
對話總是以“xxx都xxx了，你就不會xxx嗎”的句式開始，以L小姐的沉默或者爆發繼而爭吵結束。
L小姐很不明白，為什麼這個理論上應該是與她最親密的男人從來不能跟她好好說話，一定要用這麼暴力的方式來表達。
著名心理專家馬歇爾·盧森堡說：
也許我們並不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實常常引發自己和他人的痛苦。
語言這種暴力，雖然不攻身，但攻心，傷害指數還特別驚人。
長期處於這樣暴力的語言環境中，L小姐在婚姻中感受到的不是愛，更多時候是不被認可和不被看見的痛苦。
更可怕的是，D先生並不認為自己對妻子有語言暴力，用他自己的話說就是，我又沒打你，哪來的暴力。
L小姐的遭遇並不是特例，對不起她這種情況我只能用“遭遇”這個詞來形容。
網上一搜關鍵字語言暴力、不好好說話，結果一大堆，有來自配偶的，也有來自父母的。
情緒傷痛和身體傷痛的腦回路是相同的。
根據密歇根大學伊森·克羅斯博士的一項實驗：
當一個人受到語言暴力攻擊，他的情緒疼痛在大腦區域的反應，和身體疼痛極為相似，神經系統能體驗到幾乎相同級別的疼痛.
也就是說，當面對父母或者配偶的辱罵的時候，我們情緒上遭受到的創傷，和身體受到傷害的疼痛程度不相上下！
而我們容易犯的一個錯誤，就是對別人友善，而對親近的人過於苛刻，覺得他們不會離開自己，就有恃無恐為所欲為，將語言暴力施加於他們身上，殊不知，這對他們是怎樣的傷害。
我曾遭受的語言暴力，
而施暴者卻不自知？
小時候我家鄰居有個阿姨，掌控欲很強，也很擅長用語言攻擊人心，說話的時候句句往人心裡甩刀子。
這個阿姨罵人經常是一些小事，她可以換著法的罵，從畜生到婊子，從沒腦子到你這隻蠢豬，從你真沒用到生你還不如生只豬，句句誅心。
語言暴力是一種“零成本、零負擔”的施暴手段，施暴者往往不自知。
而暴力，是會遺傳的，如果我們在父輩那裡得到的是謾罵、是譏諷，那麼這些也會累積到我們身上，然後再次上演到我們自己的孩子身上。
所以語言暴力環境下成長起來的人，可能要比一般溫暖家庭的人多兩個人生功課：
一是努力去消除這種暴力對自己所造成的負面影響，二是時刻警醒自己，日後不要成為這樣的施暴者。
那些曾傷害你的語言暴力，
轉接到孩子身上了嗎？
再來看看長期受到語言暴力傷害的孩子們長大可能是什麼樣子。
在瀋陽看守所的少年罪犯，他們親述自己的故事，滲透著家庭環境與犯罪背景之間的緊密聯繫，這種關聯令人震驚。
馬俊，父母幾乎從來沒有誇過他，罵他最多的就是豬腦子，豬腦子，豬腦子。
為了讓父親看得起，他開始賭博，被下套欠下鉅款，當他還債時被債主罵“豬腦子”，兒時受到的侮辱重現，他找到那個賭場裡最有錢的人，把人給槍殺了。
唐亮，小時候因在社交場合給父親“丟面子”，常被他罵“丟人”。長大後，在經營父親的飯店時，他遭到競爭對手罵“丟人”，聯想到父親對自己的辱罵，惱羞成怒，找了一把斧子把罵他的人給砍了。
每天讓孩子生活在充滿怒火的家庭中，對孩子的不良影響是終生的。
這些無形的暴力烙印在孩子的心上，開始變得不自信、怯弱、抑鬱、敏感、暴躁，甚至產生交往障礙，影響一生。
心理學家武志紅說：“語言暴力有可能會變成一把兇器。”
而這把兇器，有可能是指向別人，也有可能是指向自己。
網上有一段視頻，故事發生在泰國，父母經營一家超市，兒子經常玩手機，父親恨鐵不成鋼，那天父親看到兒子又在玩手機，怒火中燒，走到兒子面前，掏出身後的手槍，說“有種你殺了自己”。下一秒，兒子拿起手槍對準自己按了下去。父親還以為他在開玩笑，撲過去準備教訓兒子一頓，看到地上的血跡才嚇得躺在了地上。
當你怒不可遏時，面對幼小的孩子，千萬要記得：
這就是你，是二三十年前的你。
你渴望父母能抱抱你，能給予一點安慰，而不是粗暴的辱罵與攻擊。
你這樣想，你的孩子也這樣想。
一個正確溝通方法，
竟能讓人做出改變？
著名心理學家約翰·戈特曼有一部經典之作《幸福的婚姻》，樊登讀書也介紹過這本書，書裡提出一個好好說話的觀念，就是說事實而不是看法。
比如:
D先生想讓L小姐做飯:
“你就不知道去做飯嗎”這是表達看法
“你今天還沒有做晚飯”這是陳述事實
老婆想讓老公拖地:
“你怎麼從來都不知道拖一下地”這是表達看法
“你今天還沒有拖地”這是陳述事實
家長檢查作業發現有錯題:
“你是豬嗎這麼簡單的題都做錯”這是表達看法
“你這道題做錯了”這是陳述事實
表達的是同一個意思，後者的表達方式是不是比前者要讓人舒服多了？
好好說話之後，就連指出錯誤都讓人沒那麼難以接受。
表達看法，往往帶著個人成見和攻擊性，會讓人下意識想反抗，你攻擊我那我得打回去。
而不帶成見的指出事實，才能讓人認同並做出改變。
作為高級動物，我們被賦予了說話的能力，是為了讓我們更好地去溝通，去理解別人。
而不是為了利用它的特性肆意發洩自己、攻擊別人。
謾罵即刀，譏諷即弓弩，羞辱即匕首，惡意攻擊即利斧，語言暴力即槍支。
這些兇器對身體傷害有多大，語言對心靈的傷害也有多大。
生而為人，請你保持善良。
希望我們對親密的人多點關心，別飆狠話。
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