我真为侄女的进步感到高兴，她滔滔不绝地一吐为快，我知道，她又一次战胜了自己。她说：
我哭了。我在想，我是不是不适合做这份工作？
这样问了，答案就来了:不是不适合，是要彻底拿掉我的骄傲和尊严。
“今天是我的忌日。我死于工作的成本过多地附上尊严的代价。”因为上午同事拿到我整理的EXCELE表格，说我犯了跟他们一样的低级错误，不可以把一个地址写到两行里，可以用自动换行的设置，否则会被人笑话；一会又说，怪不得你整理得这么慢，不用整理得这么详细，你自己费时间，我还得删。
当时我感到很没面子。守着领导那么大声地说我。我解释了几句，后来就忙自己的，一言不发，打算不理他。他看了我一眼，感觉到了我的变化。
我心里说：对待骄傲的人要付出尊严的代价。我跟他姐姐同学，单从年龄角度也不该这样大声嚷，跟训孙子似的。尽管忍无可忍，我还是祷告，管住自己别爆发。
我们彼此不说话，后来他说，合作方的培训老师昨晚给我联系了，如果他们美工有不礼貌的地方请我们不要见怪和生气，她很年轻。我说，我没生气，感觉美工挺好的，给人家时间太短，就是干出不来活的。我又借题发挥说：即便她真说难听的，我也能听。习惯了，年轻人不就是这样吗？
我打算中午不在办公室吃饭，出去吃包子，我不愿意跟他一起吃饭。后来听说领导要来与大家共进午餐，我只好先不出去吃饭。
饭后大家坐在大办公室开心地聊天，我心渐渐舒服了。
下午同事跟我说这说那的，我也一切正常了，庆幸刚才忍耐了。现在看他跟没事人似的，我在想，我这是不是委曲求全？答案很明确，当然不是。
我真庆幸自己没有爆发，想起以前的单位我不但要爆发，还把领导给炒鱿鱼了，真是强硬和骄傲。下午开会，领导说起草个文案，相当于给合作公司的老总当文秘，让我拿笔记录他的话。散会后把才领导说的这些小题目发给外省合作的老师，看她是怎么写。我说，我自己这边先进行着。想起今天我搜索时恰巧发现一个同类公司的宣传，说的就是管理与该公司结合的事，里面提到管理的流程是搜集-评估-制定计划。我内心冲动着，想说，这个我来独立做，但怕自己做不好，就没说。
下班之前，领导看我写的几个题目一下就火了，他说，不要钻牛角尖，不要把他说的给改了。宣传要用白话，不要拽文，说得没文化的人都能听懂就行了。我看你做不了这个，多亏你的同事也记录了几笔，你跟他沟通。他进步就很快，一开始不会写东西，现在逐渐上道了。我听见你上午你俩争论，你放下心气，跟他好好沟通，看这个怎么写。
我答应着，心里明白了，上午我们的争论他是不满的，他说的“心气”其实是指的高傲和架子。
我骄傲了，立刻就受到了惩罚。因为我的水平还不够。本来我为上午的事打算在微信上提醒自己，温柔谦卑。现在彻底不想了，什么都不需要去表达。什么尊严的代价，现在连一点点尊严也没有了。
领导走了，我想，我真的不适合做这个工作吗？继续做？脸皮厚吃个够？我怎么那么笨？我怎么非得做改行做这个自己不擅长的工作？那么，我擅长的事是什么？文学写作？专职写作能写出什么作品来？不能。我适合做服务工作，比如我原来的门店，或者去秀的店里当店员，同时发展自己的事业链？不，那也都不太喜欢，而且要面对一些新的麻烦的事情。
其实，我什么都不是，我只有一条路，去虚心向同事请教，好好完成这一项工作。我今天的错误都是骄傲引起的，第一次是不服同事的喊叫；第二次是想出那句尊严的代价那句话，想是不是发在微信上，如果同事问是不是说他，我就说是。看他以后还这样对我不；第三次是是想出去吃饭，离开同事远远的；第四次是我差点说我来独立做这个文案吧。几次骄傲，立刻导致我写的东西一塌糊涂，没有了祝福，灵感和智慧完全枯竭，骄兵必败。今天唯一值得肯定的一点是，
我忍耐了没有爆发，而且切实尝到了忍耐之后的甘甜。正想着，同事来电话跟我道歉，说今天太忙了，对我的问话态度不好。下班也忘了解释了。我立刻感动，赶紧谢恩祷告:
我一打碎自己的骄傲，你马上就做工了，立刻就有了这个回响。或许领导发完火马上就给同事打电话说了，也未可知。这些都已经不重要了……我错了。骄傲，什么也成就不了，反而惨败得一塌糊涂。我要坚信，一丝一毫的骄傲都不荣耀你的名，都对自己的成长没有一点益处。
白天我一直问，为什么把我放在这样的环境里让我难堪？现在你已经告诉我——打碎骄傲和尊严。可以用我认为有理和委屈的事来打击我；也可以是我完全没有理的情况下打击我。可以用合乎常规的办法，也可以用不合乎常规和情理的办法。主要的不是我的尊严和可骄傲的资本，而是我的尊严和骄傲是否完全打碎。
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