——幸福的童年大多相似，而不幸的童年卻各有各的不幸。
林緒之三十年走不出的心魔，源於一場家庭暴力引發的火災，尋找答案的過程中，又救回飽受家庭虐待的受害者穆蓮生。
她們交織共生、追尋、噩夢、救贖……
近年來隨著網絡傳播的快速發展，越來越多的家庭暴力被一覽無餘的暴露在大眾視野。
我們批判施暴者，同情受害者。我們站在旁觀的角度指手畫腳誰應該受到懲罰，誰又應該堅強的站起來。
可我們往往忽略了家庭暴力中，並未獲暴卻被傷害最深的人———孩子。
寫到此刻，我有些猶豫，因為要揭開自己的傷疤真的很疼。
那些我以為會隨著時間的流逝慢慢淡化的記憶，時不時的跳出來，它不停的暗示我，我也是“不完美的她”。
有些人可能會說，有什麼難，遇到不平等的對待，歇斯底里的呼喊反抗總會有人能給予幫助。
可真相是，別人的幫助都是暫時的，而真正的爆發尚未來到。
所以真正的家庭暴力背後永遠都是平靜的，平靜的等待、平靜的害怕、平靜的想要尋找解脫……
嚴格意義來說我的父母不屬於家庭暴力，因為既說暴力，定有一方施暴，而另一方受害。
我的父母不是，他們是相互抗衡，像兩隻兇猛的獅子，兩方對峙，兩敗俱傷。
親眼見證父親按著母親的頭撞向牆面，而母親拿起打掃用的拖把拼命向父親揮舞……
對不起，我沒辦法再去回憶，真的沒辦法。年幼的我只能眼睜睜看著他們驚天動地的大戰，阻止不了，也保護不了。
我想要逃離，勢單力薄又無處可逃，小時候最大的願望就是上大學，離家遠遠的大學。
暴力過後他們又成了恩愛的夫妻，過起平靜的日子。而我卻糾纏在噩夢裡不能自拔，整晚的噩夢，整夜的恐懼。
我試圖結束這一切，吞下十幾片藥片昏昏沉沉等待結果，卻在傍晚時分從沉睡中醒來，我完好無損的繼續每天的噩夢。
我極度渴望被愛，其實我並不缺愛，他們的戰爭從未波及過我，他們深愛著我。可我的內心深處依舊渴望。
慢慢的，我像穆蓮生一樣形成了心理學上所謂的討好型人格，會見眼色行事，也會極度敏感，小心翼翼維護著別人的情緒，生怕因為自己做的不夠好引發禍端。
直到如今，說了無數次離婚的父母依舊相愛，也許因為年齡大了，即使偶爾還有爭吵卻不會再大打出手。
可給予我的黑暗卻遲遲沒有褪去，即便自己已經為人妻卻始終沒有勇氣為人母，我害怕自己不能帶給孩子幸福的人生，那為什麼要給他生命呢。
這些年我平靜的長大，內心卻時刻翻湧。我努力的假裝開朗，從不敢在朋友面前表露悲傷，可所有的平靜生活都是掩蓋傷疤的遮羞布罷了。
試問我是否埋怨過父母，應該沒有的，畢竟他們是真的愛我，只是他們不夠愛自己、不夠愛對方而已。
寫在最後
今天因為一部讓我觸動的電視劇，剝開了我殘缺的過往，曾經有人對我說：“不好的經歷能夠說出來就是真的放下了。”也許吧，也許我在慢慢放下。
希望和我有過相似經歷或者此刻正在經歷的朋友，我們有一天都可以走到陽光下，放肆的大聲喊叫。
哪怕是哭天搶地，哪怕是刺耳辱罵，只要你想，我們就不再平靜的接受命運給予我們的傷害。相信我，一切都會好起來，一定會好起來的。
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