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這些情境在日常生活中你是不是時常遇到？
"寶貝，該回家了！""我還沒玩夠呢。""我買了肯德基，你要不回家我就全吃了啊"
"爸爸爸爸，我能玩會兒Ipad嗎？""這樣吧，你先寫作業，寫完作業就可以玩15分鐘。"
"你今天好勇敢，上幼兒園沒有哭，媽媽獎勵你一個冰激凌。"
如果上面的話您也曾經說過，甚至不止一次的話，那麼很抱歉，您掉入了育兒中最容易掉入的大坑——賄賂您的孩子。
行為主義的鼻祖斯金納認為，人或動物為了達到某種目的會採取一定行動，並根據行動的結果來調節自己的行為。比如這種行為的後果對他有利，這種行為就會在以後重複出現。而結果不利，這種行為就會減弱或消失。有利的結果對行為人來說，就是一種"正強化"。
所以很多父母都覺得，沒錯啊，我就是在給孩子強化啊，你看，我給他買了一個冰激凌，他就知道我們在獎勵他上幼兒園不哭的行為，明天上幼兒園也會這麼勇敢了。
這樣想的父母，其實是混淆了正強化和賄賂的界限。
正強化是通過自然的、良好的結果讓孩子願意更多地出現那個行為。行為本身也是目標。想想看，上幼兒園本來就是孩子應當做的事情啊，如果孩子在幼兒園收穫了小朋友的友誼，學習了新的本領得到誇讚而滿足了小小的自尊，孩子就自然而然願意去上幼兒園。但如果父母給他附加了一個"冰激凌"，那獲得冰激凌便成了新的目標，一旦有一天孩子不願、不喜歡吃冰激凌了，或者孩子的慾望升級了，非哈根達斯不可了，這種"獎勵"便失去了魔力，孩子還是會尖叫哭鬧著不去幼兒園，因為對他來說，如果上幼兒園很有趣的話，你為什麼要誇獎我"勇敢"，還要給我買冰激凌呢？
很多項研究表明，從長遠角度來看，賄賂在育兒中毫無效果。賄賂是有條件的，通常是用零食、玩具和動畫片等孩子喜歡的東西去誘使孩子改變他們的行為，如果您發現自己總是對孩子說："你如果不 … …我就會… …"那麼您就需要反省了，您要麼就是在賄賂孩子，要麼就是在威脅他。
如果家長要求孩子做點他該做的事，比如寫作業就用Ipad去酬勞他，那從孩子的角度來講，玩Ipad才是我應當要努力的目標，也只有Ipad能給我快樂，寫作業不過是厭煩的為了達到目標迫不得已的手段而已。長此以往，當Ipad對孩子失去了吸引力，或者孩子沒有耐心去等待，那他就更不可能去寫作業了。
真正能解決問題的，還是科學運用"正強化"的方式。加拿大親子教育資深專家朱迪·阿爾諾在她幾十年跟父母打交道的經驗結晶《輕鬆教孩子：135個不懲罰、不寵溺的家教方法》中舉了這樣一個例子來說明什麼是給孩子的"正強化"。
當我讓孩子去做一件事情時，他們總會問我，我能得到什麼呢？我會用微笑和擁抱來回答："我對你不變的愛和感謝"，他們就會高興的去完成任務，不過嘴上還是會說"我早就擁有這些了"。儘管如此就還是強化了他們好的感覺，他們還是樂意去完成我給他們的任務，但是這樣做給了他們一個信息，並不是世界上所有的任務都是為了從中得到回報的。
正強化對於建立良好的親子關係非常有效，需要經常使用，好消息是，跟"賄賂"相比，那些真正能夠激發孩子責任感和內在動機的"獎勵"，反而花更少的錢甚至不需要花錢，比如鼓勵、擁抱和欣賞。
父母可以給孩子具體而細緻的肯定和鼓勵："我很高興你今天把自己的玩具收拾整齊了，這樣為媽媽節約了很多時間，媽媽可以用這個時間來做一點自己想做的事，讓我覺得非常開心。"或者"我注意到你今天完成同樣的作業只用了20分鐘，而昨天你用了25分鐘。這說明你一直在努力，你可以更早開始去玩你想玩的東西了。"
每個人都有取悅自己愛的人的傾向，孩子對父母尤其是這樣。當孩子做好的事情被人注意並認可時，他們就會感覺好，然後繼續做好的行為。這才是真正的正強化。
父母們，今天的文章對您有啟發嗎？一起來聊聊吧。
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