色覺系：小情緒|毒雞湯|叨娛樂|小神經 公眾號：zephyr725
我和你。
3年，什麼都沒發生。
也許，只有沒發生才是最好的發生。
“我覺得現在一切都好，生活是100分，不會因為結婚，生活就變成120分。”
如果結婚不能讓我的生活變得更好，為什麼要結婚？
也許有人覺得，你的生活連及格都算不上，有什麼底氣說和“女神”相同的話。
然而，又有什麼關係。
59分，結了婚能成60嗎？
之前對這個女人沒什麼好感，覺得她無論是拍戲、上綜藝，還是寫書、寫字，無非給人“才女”的蒙太奇，乾貨在哪？
如今焦點更多在她的生活裡。
當她默認和黃立行的關係時，怪我才疏學淺：竟然有這樣一種戀愛模式。
多年前，我還在婚姻的泥潭裡嘗試自拔。而他們用7年的時間，和一次都沒有吵架的記錄，向大驚小怪的人證明：
有什麼不好？我們好著呢～
戀愛進入平淡期，結個婚穩定一下吧。
結婚進入疲乏期，生個孩子穩定一下吧。
多少年裡，叛逆如我，終究還是逃不掉世俗的套路，然而也毀在這種於我格格不入的套路里。
我的觀念一直在修正。與其叫修正，不如說讓自己從容。
所以，我從多年前對“徐黃”關係的懵懂詫異，到如今的有些許共鳴。
自稱很好的夫妻關係，都會說“我們是相互尊重，共同成長”，可未必活得灑脫自如。因為相互關係裡總有磨合、改變。
lalaland裡的男主，為了給女主生活保障，也做出了改變——丟了最愛的爵士樂，吃起流行樂的飯。
最後女主生活有了保障，但再也不能接受這個沒有靈魂的樂手了。
因為他改變了愛的緣起——那個在餐廳任性一曲的男人不見了。
緣起都被掐斷，繼續有什麼意義。
“不做痛苦的妥協。”
徐靜蕾也這麼聲稱，我信她真做到了。
可能是因為她的狀態真的很好，好到欲蓋彌彰。考慮到徐靜蕾演技真的不怎樣，所以我覺得她在媒體前的流露想必是真的。
（你們大可不必理會這個理由）
好吧，其實是我選擇相信有這樣一種存在。
不是每對戀人都能像他們那樣，7又1/4年，異地，不婚不孕，不吵不鬧，不秀恩愛，各自做愛做的事，各自都再也沒有緋聞。
黃從不埋怨徐的前任20年如一日地每天電話，徐這個“老男人飯局裡最受歡迎的女人”，卻從此和其他男人保持清爽關係。
他們倆的奇聞，不一一贅述，媒體都說得很詳細，有興趣可以自行翻閱。
總之，他們一直好著，二來，他們各自都還有無限可能。
比如事業，印象中，徐靜蕾沒有做過無用功，出道就是女一號。導演作品不論評價、票房，至少帶來人氣和流量。影片種類不重樣，敢於否定之前的觀念。給員工放兩年帶薪假，自己用這兩年瘋玩，回爐再造英語，還嘗試設計飾品。
她說：
規則本是讓我們活得更舒服，所以如果舒服了，何必捨本逐末。
想做什麼就做吧。
我們如何尋找朋友？
大部分時候，不是出於某些利益和目的，朋友是自然形成的。
自然賜予的，總歸更坦然。雖然保不準哪天也會因為經營不善而走丟。
我們如何尋找愛人？
某些時候是抱著想找而去找，抱著某種希冀和期待。
更有甚者如相親，我們用事先設想的樣子去框住對方，心念能做出個“盆景貓”來，“錯找”是小，折磨才最煞人。
很多人找另一半是想獲取安全感，因為自己無法給自己保護。
這樣找來的所謂依靠，多半靠不住，因為她太重了，重到連重心都交付給對方，大家都站不穩。
相反，如果可以把自己過精彩，彼時遇見的那個人，再也不是依靠，大家愛得輕鬆自由。
也許有人會說，那還要這人幹嘛，自己都夠了。
人生沒過完，說這句永遠太早。
在他來之前，你覺得自己是滿的。而他一旦來了，你會覺得原來自己還有別的需求。
如若此人未能挖掘你的可能，那他就不是你要的那個人。
所有這一切的形成，因為自然不強求，所以才坦蕩深刻。
你擔心，關係脆弱得像落花流水，不刻意牽手，就可能會在下一個岔路分開。
但也許死神都來了，岔路都還沒到呢——
那就是一輩子的一起的了。
可能真的有某種恰當的關係，兩個人都在一個舒服的位置上，看著對方，之間一根無形無牽制的紐帶連接著。
縱然外面風起雲湧，內心永遠波瀾不驚。
說那麼多，我承認自己還很難做到，但我很高興在迷茫中，看到這樣的模式，能發我深省，能與人共勉。
寫於
貳零壹柒年叄月
今天：
怎樣才是舒服的關係？
那個讓你喜歡自己的人，就是。
END
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