歸然軒主人
我是國家二級心理諮詢師，從業已經12年了，我來嘗試回答你這個問題。
首先很感謝你的坦誠，因為說把有點討厭媽媽說出來很不容易。因為我們一直以來受到的教育就是要孝順父母，愛父母。所以很少人敢公開承認這一點。
其次，我們對父母的感情很複雜，有討厭，有愛，有恨，其實父母對孩子也是這樣，有時很愛，有時也是討厭的，尤其是當孩子沒有順從父母的時候。因為我們都是人，愛恨情仇是生而為人都有的情感。所以我們很多時候是把不好的情感給壓抑下去了的，壓抑下去的討厭、恨的情緒並不是不存在了。他仍然會以各種形式表現出來。
其三，似乎人們有一個誤區就是：當我們討厭父母的時候，我們就不孝順他們了不愛他們了。其實愛恨情仇是可以同時存在的。當你承認這一點的時候，你的內在就不再拉扯和糾結了。當你不承認你也會討厭和恨他們的時候，其實你是很糾結的。你的身體明明在表達討厭和恨，你的思想卻說不能討厭恨他們。你就進入拉扯和糾結的狀態中，這會迅速拉低你的能量。因為你內在有兩個你在打架。也就是你在內耗。
最後，最好的辦法就是你可以承認你討厭他們，甚至對他們有憤怒。但是你還是可以孝順他們。不是你對他們討厭和有憤怒，你就不可以孝順他們了。這是兩碼事兒。你把它們區分開就OK。愛的時候想表達，孝順的時候就去表達愛，表達孝順。當你對他們討厭你對他們有情緒的時候，你也可以先和他們保持一點距離。
不知道這個對你是否有幫助。如果有幫助你就拿走，如果沒有幫助，你就把它留下。
以上是我個人觀點，我尊重每一位和我觀點不同的人，以及你們的每一個觀點。
漢惠心理工作室但老師
你討厭誰都可以，用不著自責。
人只需對自己的行為負責，心裡怎麼想是你自己的事。比如你討厭某個人，但是沒有做出與別人區別對待的行為，你就已經是聖人了。
你給的信息不多，別人都是瞎揣測，別聽那些捕風捉影的廢話。
不過你自己要分析一下，是什麼讓你走到了這一步。
人與人之間的關係，可以用兩個賬戶衡量：一個情，一個錢。每個賬戶都是有利息的，不能相互抵扣。
天下父母的付出，這兩個賬戶大都是子女難以還清的，所以一般要孝敬。但是具體問題具體分析，家家畢竟不一樣。好好算算賬，對得住自己內心就成，不用管別人怎麼看。
冬河草
聽我告訴你！看破放下。我會用我60年來的親身經歷幫你解開疑團。首先，我跟你一樣，從小跟我媽就是個逆緣，不看好她的作為和人品，經常作對。感覺沒有叫過一次媽，我也沒有發現這個問題，可能也沒叫過我爸！有一次，不知道為啥，我父親質問我，誰叫你去做的？我說她。父親問我她是誰？我沒有回答。有一年，我退休回到原地租房住，心想把母親接來城市住享受一下生活，誰知被一位租戶90後女孩發現，她說她從沒有聽見我叫過我的母親一聲媽。快60歲了卻沒有發現這個問題。這也許都是前世的因果，沒有關係，隨緣就是了，無需強迫自己，不叫就不叫，那都是個形式，塌不了天，她從沒有意識到這個問題也沒追究過。但對於我來說，該養活她還得心甘情願地去養活，無怨無悔，因為她生了我，我必須盡孝，儘管我們三觀不和，個性差異更大。第二我發現其實我母親脾氣倔強，素質不高，對誰都一樣，因此，沒有那個兒女喜歡她，如今三個兒一個女子，唯獨我這個另類始終在關心照顧她，把她領上新疆，北京，浙江，寧波，普陀山，銅川，西安到處逛，卻沒有落好。因為她脾氣倔強，唯我獨尊，誰對她越作為多，她認為毛病更多，對誰意見更大，我不在乎。只要活一天就贍養她一天盡力滿足她的要求，不留遺憾。我相信緣分，也許緣分註定了我們互相反感但還需要互相盡義務。父母是佛，兒女是眾生，眾生拜佛，佛就會賜福給你，否則，你福從何來。父母在，我們知道自己的來處，父母不在了，我們只有歸途。
水清8677
我姐妹四人，排行老三，十年前因和大姐有過不愉快，因老母特別喜歡老大，居然把房子遺囑贈與給另三姐妹，老父先去世，可我在十年後才知道這個事，但老母己去世，在這十年間我還是一樣的孝順她，給錢給物，輪轉二十四小時照顧她，直到她死，要說氣肯定還是有點氣，後來也就想通了，不怨恨她，其實後來她也意識到她的錯，但由於年事已高，她也沒辦法改變，因遺囑被我另一個姐拿了不拿出來，她又不敢跟我說，只是一直教我，說讓人有德，當時也不知道她說這話啥子意思，只喊我聽她的，所以我也不怨恨她！不過我也損失十幾萬，誒，就認命把！這個就是我老母，九十多歲照的，
賴仕莉
有點討厭自己的母親，其實也是正常的，任何一個現代人也不會像古人那樣對母親俯首帖耳，有些逆反是正常的，知道孝敬父母，也去真正的孝敬就好。
在我的記憶裡，母親總是脾氣急急的，很少有慢條斯理和顏悅色的時候，當然，這也不能怪她，跟她的原生家庭和我父親都有關係。我的母親也是一位吃苦耐勞的人，一個心地善良的人。
因為我嫌她對我不好，至少不如我期望的好，所以我習慣跟母親背道而馳，她越反對我做得越歡。事實是，如果在考學和婚戀上聽母親的，我的日子絕不會像現在這樣，也不會遇到渣男。
母親從結婚就沒過過好日子，父親兄弟姊妹眾多，奶奶不是一般的強勢，如果沒有我，母親就不會再跟父親過下去了。母親一輩子跟父親和那一家人生氣，我也沒讓她省心。所以，我攢著勁想法買了現在的房子，十年前將父母從農村接了出來。
母親也感念我，又可憐我遇人不淑，所以死心塌地地管我和女兒。現在她也是怕我倆錢不夠花，我花點錢她那個難受，她嘟囔我心煩，也知道她為我好。只要女兒不睡午覺，光看電視，我還首先埋怨母親，怪她不會引導，管不了。
母親七十週歲了，一天到晚忙不完的活，我也替不了她。她昨天晚上還說，“沒我了你倆怎麼過哎，讓你找一個你還不找。”日子一天天過，我還經常有所不滿，比如家裡衛生，比如家中伙食。我也知道不該這樣，但有時就是不知足。
無論如何，我會管母親，不會排斥她。我女兒想以後生三個孩子，還不忘在車上給我留位置，何況我呢，我還仰仗老母保著呢。
有心事，看👉陳大大新語，我們一起聊一聊吧！
陳大大新語
這位朋友好！感受到你內心的對抗，身心不一致的狀態會內耗掉你的能量，產生無力的感覺。有好幾位諮詢師的回答都是很棒的，相信你從中一定會體味到很多。我再來補充幾點:
一、個體和身份。
母親也好，孩子也罷，這些都是我們人生中的角色，就好比一顆鑽石💎，有多個切割面，每個切割面都是一個不同的角色，不管在什麼角色裡，他的基本屬性是人，是個體。母子關係雖然是世界上最親最特殊的關係，但它的本質從屬於人與人的關係，在這一點上和其他關係並無不同。沒有兩個人是完全一樣，在觀點和行為方面有碰撞，有喜惡是很自然的事情了。
二、要區分人和行為，人的行為是這個人的一部分，不能代表人的全部，您認為呢？您討厭的可能是母親的某個行為和某個方式，而不是她整個人，你可以試著把你的問題改成:我討厭母親的某某行為某某方式……，但我仍然要孝敬我的母親，有沒有感覺舒服一點呢？
三、清晰孝敬的含義，孝敬就是要認同母親所有的行為嗎？不是的，孝敬也不需要喜歡她所有行為。親子關係是所有關係中唯一為分離為目的關係，或許你需要有自己獨立的空間，這樣討厭的感覺就會減少很多。
四、有時候你的討厭可能是你的投射，比如我很討厭自己陷入焦慮的狀態，當母親陷入焦慮的時候，我就覺得她很討厭，我想可能很多人都會有這種感覺，因為不接納自己身上的某個部分，也不能接納別人。所以接納自己不夠好的地方是每個人都需要做的功能，當你能越來越多的接納自己的時候，就能接納更多的人，接納更多的事情。放下你的控制，問題反而解決了。
希望我的解答能支持您。
伊琳幸福心理
討厭不算什麼事，等到痛恨的時候再提問吧
阿vvv1
我，我是心理學家！聽到出來你應該是年齡不大，你特別討厭你母親，這很正常，很多年輕人都會有這樣情緒，你不要自責，也不要糾結，更不要因此背上思想包袱，坦然面對，這我不是讓你改變你討厭母親的這個心，而是隨你自己的心，離開母親，去闖蕩，打拼，該結婚結婚，按照自己的愛好和心願該幹什麼幹什麼？等過段時間結婚生子，對你母親的態度自然而然會改變了！你要問我為什麼？一句話兩句話說不清，總之，母親其實有時候是子女成長的最大障礙！因為她會以愛你的名義時刻控制你！約束你！
王勝6363753725
你討厭自己的母親，可能是母親的性格，脾氣你不喜歡，比如，女人都有嘮叨習慣，女人嘮叨不顧對方感受，特別是作為長輩，有時總自以為是，特別對自己的孩子，即使孩子大了，還是把孩子當什麼都不懂事的孩子，時刻不放心，你做什麼，她嘮叨什麼，所以你見她就怕，因為是母親，又不能頂撞她。另一種情況是母親做了一件特別丟人的事，使你刻骨銘心，一見到她你就心煩，很不願意見到她。無論出於那種情況，母親必競是母親，朋友可以有許多，甚至愛人也可能有多個，但親生母親只有一個。而且母親對子女的愛是無私的，她的嘮叨也是一種母愛，再過很長一段時間，沒有了這種嘮叨，你會想念。所以現在就該珍惜。假如你母親做錯什麼，我建議你在開心的時候，你們坦誠聊聊，把話說開了，是她的錯，就讓她過去，別去計較，說不定這其中還會有誤會，多溝通，解開誤會，大家都開心。你很孝順，願你開心。
昌化人
要從題主的這麼一點信息中分析，好像是在做個案概念化，但實際更像是弗洛伊德所稱的野蠻的分析。
主體間理論認為，每個人的年齡，性別，文化背景，以及早年的養育關係等原因，都會使人發展出一套特異化的社會組織原則經驗模式。個人的主觀感受和主觀體驗是不盡相同的，程度也是不同的，比如討厭程度有多深，每個人的感受就是不相同的。過去的模式形成了現在問題的根源，就要來訪者共情內省的處理自己的心裡根源，只有解決掉討厭的部分，才可以自然地發自內心的孝敬。否則孝敬是不情不願的，
分析心理學理論，討厭母親應該是你的“情結”，圍繞在情結周邊的是一系列的過去的問題和情緒情感，認知知覺。情節不一定能解決掉，但是如果在意識中意識到它，我們就可以有效的面對它，也許討厭母親是你的內心陰影，並不願意被人所察覺，孝敬他們，可能就是你的面具，是為了社會的適應性，隱藏了自己內心陰影的部分，好人都是孝順的，我也是孝順的，但我的內心是不願意的，可是我不能被別人看出來。在此理論下，需要來訪者勇敢的面對自心，面對自己的陰影，卸下面具。
客體關係流派理論認為，糾結的雙方可能是真我假我的衝突，溫尼科特提出，自我在早期的嬰兒養育階段，沒有得到養育者足夠好的對待，真我的需求沒有得到滿足，即本我部分受到了傷害，但在成長階段，不得不發展出一種新的交互模式來保證本我不受到更大的傷害，這就是假我，假我更多的是一種適應性的社會模式，不是真我的自由表達，而會引發一種內心衝突。在此理論下，需要你去修正與母親早年的互動模式。
如果從存在主義理論來看，是一種自由受到的限制，目前的心理問題就是自由沒有能夠得到有效的自由表達，我應該自由地表達討厭，但要接受社會文化譴責，我應該自由地表達孝敬，而不應該是我認為，我知道應該。我內心充滿了束縛，不自由，所以糾結很矛盾。在此理論下，來訪者需要為自己目前的困境承擔責任，全面瞭解自己的內心意願，併為此作出行動。
