在電影《滾蛋吧腫瘤君》中，熊頓在醫院為自己的葬禮錄製視頻，偶像劇女王林依晨在23歲就立好了遺囑，給媽媽寫好了遺書。前幾天新聞說越來越多的年輕人開始確立遺囑，人們好像都開始提前思考自己離開時的情景了。
如果生命只剩下最後一天，我會做什麼？
這個問題我之前就想過，只是沒有細想，內心裡總覺得24小時好像也做不了什麼，不如什麼都不做，找一個舒服的地方乖乖等死就好了。前兩天看到一個帖子，看到大家都認真思考回覆，自己也跟著認真起來。
小的時候，家住農村，大家都比較迷信，周圍有老人去世，父母都不讓前往，只記得每當周圍有鄰居家裡的老人去世的時候，門前都會掛一杆子燒紙，出殯的早上，如果從家門口經過，怕的不敢出門，但又忍不住好奇，從門縫往外張望，看著兩排披麻戴孝的人低著頭哭泣著向前走。
大約初中的時候，一個夏天，我坐在窗戶前張望，鄰居家的伯伯病重垂危，院子裡來了很多探望的兒女與親屬，大家好像已經做好了離別的準備，可又盼望著奇蹟的出現。可終究是逃不過。
在通知離世的那一刻，我清楚的看到伯母從屋子裡走出來，跪坐在牆邊，哇的一聲哭出來。那是我第一次看到一個人哭得如此聲嘶力竭、嘶聲裂肺。也許我還不能完全理解，但是也被當時的場面衝擊到了，原來，親人離開的傷痛是如此的強烈。
大學後，我離開了家，去到了南方，身邊接觸更多的是年輕人。每天潮氣蓬勃的。關於生死，好像都是離自己很遙遠的事情，也就沒有了更多的思考。直到有一天，我接到了家裡的電話。死亡、離別，第一次迎面而來。
那是臨近中秋的一個下午，我坐在僅有4個人的小辦公室裡，想著明天的軟文排版。電話響了，家裡的號碼，我拿著電話走到走廊接。“你大伯走了，你在外地不方便回來，給大伯母打個電話安慰一下吧”。一瞬間，我不知道說什麼，只知道眼淚不知覺的一個勁往下掉。我匆匆掛了電話，一個人躲進廁所裡哭。印象中，我與大伯的接觸並不多，每次去大伯家都是與大伯母聊天，我從沒想過大伯的離開我會這麼的難過。難過到年底回家的時候偶然看到大伯生前的視頻都會忍不住流淚。
見識過親人的去世、離別的傷痛，我是否能夠坦然的面對自己的最後一天呢？回到題目本身，如果生命只剩下最後一天，我會做什麼？
那一天也許是工作日，但是我應該不會去上班，生命都要結束了還去上班賺錢那一定是腦袋有包。也不會給領導打電話請假，把手機直接調成靜音就完事了！
早上起床後去樓下吃個早餐，然後逛一下這個城市，回東北兩年了，可這座小城好多地方都還沒有去過，仔細的看看看這座城市，多拍一些照片，雖然也不知道拍個誰看。不重要！
等到中午時候給自己做點吃的，不著急不上火的吃。
飯後做點正經事——寫信，作為一個偽文藝的小腐女我一定會手寫。一封寫給家人，一封寫給朋友，請他們原諒我在沒有提前告知他們的情況下離開。一切都發生的太突然了，我自己也說不好有沒有準備好，所以需要向他們解釋一下我為什麼不得不離開，如果什麼都不說，他們應該會很疑惑吧。
不知道他們是否會因為我的離開而難過，我不知道如何用我拙劣的文字安慰他們，只能儘可能勸自己，把自己的重要性看的淡一些。時間會磨平一切，更何況我這麼一個沒有特別之處的人。
我大概率會寫很晚，一直到傍晚，我可能是一個過分囉嗦的人，希望儘可能把想說的都有充分表達。
寫完信，簡單吃一個飯，就躺在床上，跟世界做一個最後的告別，然後沉沉的睡去。
回顧自己過得這二十幾年的生活，沒有什麼大的波瀾，沒有為一個人奮不顧身，也沒有為了什麼事放手一搏，也沒為社會做過什麼貢獻，也沒給國家添多大麻煩，沒賺什麼錢，也沒遭什麼罪。父母身體也都還不錯，沒有大的疾病，管我不多，生活也算自由自在。
如果硬要找一個遺憾的話，可能就是沒有過一場轟轟烈烈的戀愛，轟轟烈烈這個詞可能有點俗氣，但我的確不希望那種相敬如賓的關係，平淡又無趣。我就喜歡轟轟烈烈，35歲之前談戀愛就要轟轟烈烈才對。可惜我沒有，相敬如賓的都沒有。
一個九二年的老阿姨，也許還有很多東西沒有經歷過，在生命的最後一刻，不去計較了。
這是我能想象到的生命的最後一天。寫了這麼多，大概是因為這都是猜想，所以我才能如此冷靜的安排。
如果真的到了那個時間，應該不會真的這麼平常心，也許自己難過都要哭個一上午，還可能矯情的發朋友圈、空間、微博，各種社交平臺，讓所有的朋友跟我一起難過，都過來關心我、安慰我。也可能什麼都不做，看一天電影，跟家人簡簡單單的過一天。也可能跟平常一樣上下班，什麼也不說，什麼也不想……
唉，誰知道呢！
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