前幾天看到一位po主這樣吐槽：
自己的丈夫在衛生間，婆婆直接就進去了，沒有敲門，沒有提醒。
這樣的情況不止一次。然而無論跟婆婆說過多少遍，別在自己兒子處理私事時跑進去晃悠，她都完全不聽。無論兒子是在上廁所，還是在換衣服，她都毫不顧忌。
甚至兒子洗澡的時候，她還非要過來給他搓背；晚上睡覺還老是在臥室門外偷聽，還會偷來開門。這讓新婚不久的po主非常鬱悶，他們要是在辦事兒婆婆是不是還要來觀戰？
她後悔跟婆婆住在一起，甚至開始後悔結婚了。
下方卻有不少評論認為po主小題大做，
“都是親生父母，這樣怎麼了？我媽bra都不穿在我面前晃悠我也不在乎。你心裡想著是什麼才看到什麼，老人做這些是完全可以理解寬容的！”
這些人故作中立，以為自己高尚，實際上毫無原則，助紂為虐。
老人要是神志不清了還可以寬容，可神志清楚、意識清晰時，這種情況就不能再模糊對待，一味寬容。
合理界限是家庭成員能有持續良好互動的基本保證。
再親密的人之間，哪怕是父母與子女之間，也應該保持距離，不要過多介入對方的私人空間。
“你身體的一切都是父母的，有什麼不能看”
“我連你身上幾根毛髮都清清楚楚，還介意什麼”
“這個家是我的，進自己家需要敲門麼？”
……
這些本身就是極度錯誤的想法。長時間這樣“沒有距離”的活動，只會增加困擾和尷尬。
愛一個人是尊重他，而不是困擾他。
保持距離，相互尊重，給彼此一個舒適空間，才是維護感情穩定之道。
有讀者小蒙向我抱怨過，她的大學室友小A，一熟悉起來就各種沒有分寸，讓她十分心煩。
小A很喜歡依賴別人，總是頻繁地向她借用充電寶、筆、紙；身體一不舒服就要找她借各種藥，甚至連上廁所的紙巾也要問小蒙借。
在小A眼裡，她和小蒙是“不分彼此”的。她喜歡窺屏，無論手機還是電腦，只要小蒙在看什麼東西，她都要來湊一番熱鬧；隨便坐、躺小蒙的床，用她的東西，而且不復原，即使小蒙多次表示不喜歡這種行為還是無果。
三番五次這樣，再怎麼好脾氣說都沒用，小蒙耐心也磨沒了，只想離她遠一點。
關係再好，也不能像牛皮糖一樣纏著別人。
在和別人的交往過程中，我們都應該保持距離，不是不交心，而是給對方的心留下一小片空間。不管是友情，還是愛情、婚姻，都是如此。
我見過很多這樣的夫妻，因一方太過敏感多疑，於是不給另一方任何喘息空間，不允許有任何一個“死角”或“隱秘的地方”，一定要做到全面掌控。
然而這樣的做法只會讓伴侶有窒息的感覺，讓對方越來越沒有安全感，從而產生後退、逃避的想法。而一方越是厭倦、後退，另一方就越是不安，越要糾纏。
就像一隻寒冷的刺蝟一味地向對方擠靠，完全不顧對方已經被自己的刺扎得鮮血淋漓，也沒有意識到這樣自己也會被對方的刺扎傷。
這樣惡性循環，只會讓彼此關係越來越糟。
曾在網上看到過一張圖片，世界上很多國家公園裡都是長椅，唯獨芬蘭都是單人椅。而且每把椅子之間都按照90度旋轉沿路擺放，確保坐在椅子裡的人互相看不到對方。
這個非常不喜歡寒暄的國家，連排隊都是每個人之間保持固定距離。
很多網友都評論說這是自己的理想生活狀態，因為國內總是喜歡熱鬧、寒暄，多數人從小被逼著積極和別人說話，積極“關心”對方，拉近距離，否則就會被扣上“冷漠無禮”的帽子。
其實我們不必強求自己變成一個熱絡、不分距離的人，人與人之間距離過近，生活質量也會隨之降低。
保持距離，不是讓你冷血，不是說要和別人漸行漸遠，擺出一副高冷的姿態；
而是讓你給對方、也給自己留一些私人空間，讓彼此都能活得隨意舒適，同時做人保持自己的一點點神秘感是最好的狀態。
你依然可以保持熱心，有忙就幫，朋友難過了就安慰，但也可以更加自由。
我想誰想擁有獨屬於自己的空間，不管物理上還是心理上。
再親密的關係本質上也不是“藤纏樹”，而是兩個獨立的人。
最好的關係，就是給彼此留些距離，給對方留出一片自由飛翔的天空，也給自己留下一塊可以馳騁的領地。
惟有親密有間，才能最大限度的感受美好的存在。
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