氣清景明，思念永存/木汐
01
蘇軾在江城子·乙卯正月二十日夜記夢裡寫到，十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。千里孤墳，無處話淒涼……。
這世間有種遺憾，似乎是如何也圓滿不了的，那便是天人永隔！
在我們不懂生為何意的時候，卻要去面臨死別的場面，沒有人能告訴我們，該用何種方式何種心情去面對和承接。
那年我在上中學，那天週五是很尋常的一天，可那天卻是我人生中最難忘的一天，從早上眼皮的一直跳動，到我內心似乎就預感到有事要發生，但還是選擇了忽視。
一週課業結束後開心的回到了家，聽到有鄰居輕輕地和我說起：你外婆去世了。
當聽聽到時就知道她沒在和我開玩笑，就在那一剎間，我感覺內心最完整的一個角落缺缺失了一半。
無處安放的眼淚再也不受控制了。
我沒有見到外婆的最後一面，趕到現場的時候只能想象外婆是永遠安詳的睡著了，可是我如何也沒有想到自己，自己這麼早就要面對死亡這麼殘酷的事實。
我默默地走回到外婆家，站在門口發呆，那刻記憶卻像洪水一樣朝我撲來，隨之而來的還有那眼裡那不斷上湧的水汽，就是在那個門口站立著我這一生中都難以磨滅的背影。且是這一生裡最後的背影。
那時外婆生病每次去看她，只要是到我回家的時候，她都要靠在門口目送我走遠，然後才會自己慢慢走回裡屋。
這時我都會在不遠處偷偷回望，看著她一點一點旋過身去只留下一個背影永遠的定格在記憶裡。
我曾埋怨過外公，為什麼不做選擇，外婆當年病重的時候，醫生給出了兩條救治的的方案，一是繼續醫治下去，但會出現其它器官併發症的危險，二是回家等待生命的結束。
沒想到外公選了第二種，外婆沒有怪他，更沒有吱聲，她知道自己的病治不好，更知道家裡拿不出高昂的醫療費。
她接受了命運給的這個現實，就這樣平靜的她永遠的離開了。
在料理外婆的後事時，那天我找了外公許久，問了很對人都不知道他去哪了。當我在空曠的田野裡找到他時，他正在重複手上機械的動作，他在挖著地上的泥土，試圖用幹活的方式來麻痺自己內心的痛處。
見到面無表情的外公後，他哭喪著臉對我說到，“以後再也見不到你外婆了，今後連個吵架的人都沒有了”聽著那哽咽的話語，再看著他那渾濁的眼，雖沒有淚水流出，但我知道淚全流在了心裡“留”在了我們看不到的地方。
此後的外公更加的沉默寡言，常常獨自一個人發著呆，那消瘦的身形孤單影只，看著有一絲絲酸楚，最是離別相思苦。
也許不單是年少的我看不開生死，連年老的他也一樣吧！
只是無處不在的遺憾時常會告訴我們，珍惜身邊的人和每個日子，活在當下，才是彌補不留遺憾的好方法。
02
從小我就在外婆家長大，被太婆和姨媽們照看，她們在我生命裡簡直要比自己的親生父母還親。
年輕時候的外公脾氣不好，只要看到外婆幹活不利索，就開始和外婆吵嘴，動不動就發火，脾氣倔起來連牛都拉不回，又是個說一不二的性子，外婆和他在一起自然沒少受委屈。
外婆雖然外形上高大，但內心還是小女生的性格，又很膽怯怕事，希望外公能遷就和禮讓的期望破滅後，兩個人都互相任性起來，誰也不理誰的這麼一對冤家。
外公每次在回憶起來都要說，“要是你外婆還在就好了，她跟著我吃了一輩子的苦。”
每次聽到這些話的時候內心很酸澀，我都會想懟他，“誰叫你在她活著的時候不珍惜來著，現在知道後悔早晚了”這話終究是沒敢說出口。
到現在我一直都覺得外婆這兩個字，會是我內心存在最柔軟一部分的組合，只要我一去觸碰裡面，那些傷心的淚就會回到眼裡氾濫成災。
在我還沒成年的時候她走了，永遠在我生命裡除名了，除了對她的記憶其它再也沒有，當我想呼喊起“外婆、外婆”的時候，我不知道該去擁抱誰，又去哪裡尋找力量。
我還清晰的記起，母親在那天絕望的說起，“今後她再也沒有媽了！”世上只有媽媽好，沒媽的孩子像跟草。
那一刻她的世界塌了，我又何嘗不是呢？內心缺的那一半再也不完整了，遺憾也再撫不平了。
“棠梨花映白楊樹，盡是生死離別處。”
每到清明時節，都會想起這些離去的面孔，雖然也會很傷感，但時間的良藥會去治癒一切的傷痛。
也許痕跡難以抹滅，但會掩蓋一切，經過歲月的不斷洗禮，我更加知道有些人永遠在記憶裡就很好，但更多的是對身邊親人朋友的珍惜與遇見。
我想在另一個世界裡的她們，也依然會喜歡我們活著的人開心快樂的面對生活，而不是每日憂愁善感，霧霾終有吹散，雨後終有彩虹。
草木知春不久歸，百般紅紫鬥芳菲。在氣清景明的四月天裡，就讓思念在時光裡好好安放。
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