“我離婚了,被子被我從樓上窗戶扔了下去”這是老同學開口的第一句話。
“什麼?怎麼個情況啊?”我急切的問道。
“2個月前我就離了,一直沒和你說,我前妻和我媽都打起來了”。他淡淡的說
這是我和大學同學今天的通話記錄,當時聽到這個消息真的很詫異。
我們是大學同學兼舍友,在大學期間,我們倆可謂是同吃同住,是穿在一個褲襠的鐵哥們,一直到了大三那年,他去當兵了。
在當兵期間,他奶奶給他介紹了對象,是住在同一個村的姑娘,父母之間也挺熟稔,所以在父母的撮合下,他倆僅憑一張照片便確立了關係。
一晃兩年過去了。
退役回家的老同學便開始準備結婚了,當他通知我的時候,我有點驚訝,因為他倆雖然談了2年戀愛,但是見面不超過4次,所以我認為有點草率,當時也不好說什麼,只能祝福。
他結婚那天,我是伴郎,我記得他岳父岳母拿出一張卡,說有十萬,拿出一把鑰匙,說是一套房,都是陪嫁,我當時還挺激動,後來我才知道,原來都是為了充面子,空話而已。
完婚後的同學育有一個女兒,因為考慮到能夠互相照顧,方便一些,所以就和他父母同住,但是慢慢的因為錢財支出,性格,做事風格不同等,婆媳之間逐漸出現了矛盾。
有一次我同學突然暈倒,被檢查出頑固性疾病,正好缺錢用,就問他前妻借用點陪嫁錢,而他前妻直接沒給,他當時就傷心了,那時候起他的心裡就認為,他的命,還不如錢。
當他出院後,婆媳之間的矛盾也進一步加劇了,終於在某個節點上,倆人直接罵了起來,當時他前妻推了一把他老媽,我同學見了很生氣,就直接把他媳婦的東西從樓上扔了下去。
結果顯而易見,倆人離婚了。
通過我同學這個案例,作為男人,婚後一定要知道三點。
一、結婚了,就不能再和父母一起住。
結婚後再和父母同住,確實會增加婆媳之間的矛盾,因為很多婆婆會認為兒子還是自己的,自己瞭解自己的兒子,就會無顧及的愛護他,這沒有錯,但是兒子已經成家,他有了媳婦,就不能過多的愛護。
例如:我同學在和他媳婦吵架的時候,他老媽聽見了就會不由自主偏袒他,兒媳婦就會不滿意,導致倆個人的意見不合,矛盾加深。
《徐渭熊》中說過:
“自古婆媳姑嫂多不和,不見得那些婆婆嫂嫂有多惡,無非是想讓過門的媳婦多惦念自家夫君的好。”
而媳婦則會認為,這是自己丈夫,她想怎麼管教就怎麼管教,已經成家了,他現在不屬於婆婆了,以至於連婆婆的一些生活習慣和作風,都有些看不慣。
因此,時間一長,婆媳矛盾就會越積累越多,最後到了臨界點,爆發出來,造成婚姻破裂。
二、夾雜在中間的“中間人”,學會調解是重點。
一方面是兒子,一方面是丈夫,這個中間人是挺不容易的,但再怎麼不容易,作為唯一能調解的中間人,是絕不允許袖手旁觀的,該出手時就出手,即使在兩個女人面前說話不管用,也要用態度來表明。
《SOS之猿》說過
「人得靠溝通才能傳達心情。什麼都不說,便無法充分溝通。一味責怪對方不懂自己的心,或擅自揣測對方的想法,一個人生悶氣,關係就會像滾雪球一樣逐漸惡化。」
舉個例子:
如果我的這位老同學,在發現苗頭不對的時候,偷偷的以媳婦的名義買件衣服送給他老媽,並告訴他老媽,這是她兒媳婦給買的,因不好意思送,讓他代替送,表示一下她的歉意,再講一下媳婦做法的原因。
相信這樣婆婆即使心裡還生氣,也會耐心的聽下去。
同樣的,身為丈夫,可以偷偷以老媽的名義買支口紅送給媳婦,告訴媳婦,這是老媽在某地看的很好的口紅,第一時間就買下來想送給你,並表達一下老媽的想法。
這樣,媳婦肯定會感覺愧疚,等待婆媳再見面的時候,相信會緩和很多,甚至暖心。
三、作為家裡的頂樑柱,要有主見,適當偏袒自己的媳婦沒錯,因為她是外人。
我說這句話,可能會有很多人表示不解,這不是生了個白眼狼麼?其實不是的 ,我們從小和老媽老爸生活在一起,很多生活習慣,做事風格都已經統一,一個突然外來人的習慣肯定會不適應,所以,作為丈夫,一定偏袒一些自己的媳婦。
塗磊在愛情保衛戰中說過:
一個好婆婆好公公,永遠不會在媳婦和兒子吵架時,護著兒子,一個好老公,永遠不會在媳婦和爸媽之間,護著爸媽。 嫁給你是種勇氣,給你生兒育女更需要莫大的勇氣,一個男人連自己的女人都包容不了,談什麼頂天立地。 別總試著給你老婆講你媽多不易,你媽再不容易,那是你爸造成的,那是你爸的責任,可你媳婦呢?你媳婦的不易是你造成的,除了你,她是孤獨一人。
所以說,婆媳關係緊張並不一定因為她們自身,重要的還是身為兒子,身為丈夫的你。
要有主見,有思想。
我的這位同學從父母支配婚姻就能看出,他沒有主見,何況結婚後,又和父母住在一起,很多事情,他調解不了,最後不僅不能成為潤滑劑,反而成了催化劑。
最後引用迪·艾倫一句話:
婚姻就是兩個人在一起,努力解決那些單身時永遠不會出現的問題。
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