他不愿意去爱自己的孩子。
他感到自己很残忍，但这种感觉却又很熟悉。
“贝贝晚上都会起来哭，为什么你就不试着抱一抱他？”她一边挤奶，一边向先生叨念。
“小孩不能抱，愈抱会愈依赖。你看看他已经被你惯成什么样子了？”他不以为然地劝太太。
“你为什么可以对自己的小孩这么无情？我真是嫁错人了！”
面对太太的控诉，他脑袋一片空白。自从孩子出生后，他确实坚持不抱小孩，但他是有理由的啊！
他从小就被母亲遗弃，之后爸爸再娶了继母，但因爸爸长年以开货车为生，他总是长时间独自和继母在家。大家都说他不是个好带的孩子，因为情绪常常起伏不定。
所以他一直觉得自己是多余的，除了怨怼爸爸不在身边、妈妈不够爱他、奶奶认为他是拖油瓶之外，他还得努力去拆穿人前说一套、人后做一套的继母惯用的伎俩，但却没有人相信他。
他忍不住要抗议世界对他太不公平。父亲明明是带回来一个继母刁难他，他们大人却都装作若无其事。
他没有亲密关系的样板，只觉得自己不再值得被爱、被信任，可这一回，他看见的是，他因此也不愿意去爱他的孩子。他感到自己很残忍，但这种感觉却又很熟悉。每一次，当他要对小孩好的时候，“不要再对外界有期望，你只会受伤而已！”这句话就挡在他面前，像个警示的丧钟，他一次一次地被那句“别傻了”，提醒着自己过去的伤口并没有愈合，他还是那个不值得被爱的小孩。
他告诉自己：“你不要让你的小孩对你有期望，因为你可能会让他受伤，宁可对他残忍，也千万别心软……”
或许在他心底深处，他也没有信心，自己能当个好父亲。
心理咨询师这样说：
刘若瑀在《刘若瑀的三十六堂表演课》一书里曾说：“去了解自己的家，就像是农人认识自己的土地一样，我们必须找到自己的空间。”“当你拥有自己的空间，才有力量。”
但他对于自己的家，只有简单的印象，并没有实质且深刻的认识。他甚至不敢看自己被怎么对待，毕竟看了会痛，他得保护自己。
对他来说，他延续了“被母亲遗弃后，在关系中感受到的拒绝感”。纵使父亲娶了继母，但并没有与继母好好经营家庭关系，导致身为孩子的他，长年感受到自己被忽略且显得多余。
他从不相信自己值得被爱、被喜欢。他讨厌自己，更不觉得有人会欣赏他、了解他。因为，小时候，当他惊惶恐惧的时候，他起初告诉自己说：“我好怕，没人会保护我。”到后来他开始自责：“我一定做错了什么，导致他们讨厌我。”等时间一拉长，更慢慢演变成：“你看，即便我们没做什么，都会被排除在外，我们干脆不要想着自己是他们的一分子，就不会受伤。”
亲密关系中的局外人
“降低在关系中的期望”变成他的求生之道。他想着自己再怎么样都无法摆脱这样的命运，所以干脆拒绝被命运摆布。当他已经习惯将自己排除在外的时候，就无法体会身在其中的感受。
这些拒绝自己、认为自己不够好的声音，常常会把他变成亲密关系中的局外人。
他在成长过程中，大多是被负面对待，导致他常常跟自己说：“没有用的。”“你看，又来了吧！”这些信念集结起来，就变成他看待自己的方式。
“海绵效应”是指孩子就像海绵一般，父母在教养他时的心情是什么，他就容易吸收到这样的气氛和感受。如果父母是焦虑的，那他对于焦虑就特别敏感；如果父母是挫折的，那他也很容易感受到挫折，这是下意识的行动。
就像他常觉得自己被排除在外，虽然家中没有一个人会说他是多余的，但如果在言谈举止之间，都一再地表达他只会制造麻烦，那么他也会在心里觉得自己是多余的、不受欢迎的，没有人想要跟他在一起的……
摆脱父母婚姻关系的练习：
在亲密关系中，难免会有争执和冲突。想一想，在冲突的第一时间，你往往是怎么想的？若有以下的状况，请勾选出来。
□1．他迟早会丢下我的。
□2．我怎样，对他来说似乎都没那么重要。
□3．他只在乎他的事情。
□4．他不是这么在乎我。
□5．我永远做得都不够好。
□6．我对他没有影响力。
□7．他会报复我。
□8．我对他来说没什么吸引力。
□9．我害怕他对我烦了、腻了。
□10．他应该要以我为主。
□11．他应该要先哄我。
□12．他应该要知道我在气什么。
□13．他应该要给我一个交代。
□14．他总自以为是、高高在上。
□15．他一定是吃错药了，才敢对我大声。
□16．别理他，等他忘记就会好了。
□17．他凭什么这样对我。
□18．我不想甩他。
□19．等他来道歉。
□20．给我一个理由。
如果你勾选数量为1～9，表示你在彼此的关系中，是比较没自信的那一位。你可能常常贬低自己或讨好对方，也因为对自己的不够自信，常常会将自己的需求摆后面。
若勾选数量为10～13，表示你在亲密关系中，拥有不理性的执念。对你来说，亲密关系中有许多“应该要……”和“必须怎样……”的信念，这些信念往往容易捆绑住你，让你在亲密关系中变得没有弹性。
若是勾选数量为14～20，表示你常觉得是“对方的错”，也因此你常想给对方时间想一想，或者对于冲突感到烦闷，想要回避。
现在的我们，来自过往
当你感受到威胁、被拒绝的时候，你会跟自己说什么？这都跟你过去被对待的方式有关，也跟你怎么跟对方沟通有关。尤其，跟过去你怎么处理威胁，怎么跟自己的内在小孩对话有关。
在孩提时代，我们的内在还很稚嫩幼小，对于外界的威胁感到惊吓，担心会被排除、被欺侮，再无归属感。你是怎么跟你的内在小孩说话？是告诉他“你惨了！”“死定了！”“不要怕！”“没关系！”，还是“等一下”“再观察一下”？
当你面对亲密关系时，这样的模式马上就会跑出来，例如：“惨了，你要被丢掉了！”（先打预防针）“就说你会被拒绝吧！”（说风凉话）
检视上面你勾选的题目，想一想你遇到威胁的时候，你如何跟内在小孩对话？
亲爱的小孩，当我遇到威胁的时候，我会对你说：____。
当我们长大，就有机会变成父母，所以如果要摆脱父母婚姻关系，得由自己做起。如果要改写你与父母过往的关系，现阶段的你，想跟内在小孩怎么说呢？
亲爱的小孩，现在的我已经长大了，当现阶段遇到威胁的时候，我决定对你说：____ 。
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