前几天看到#婆婆劝何雯娜吃肉#的热搜，还以为是婆婆心疼儿媳太瘦的暖心桥段，点进去看，才发现是经典的窒息操作。
孕期的何雯娜需要人照顾，老公却需要出差，于是婆婆和姑姑来家里承担起家务，毕竟都是生过孩子的老一辈，照顾孕妇应该更有共情力？
- 一
实则不然，何雯娜胃口不好，吃不下油腻的东西，但偏偏婆婆做了大鱼大肉。
不吃不行，一边盛了满满一碗，一边念叨“不吃饭哪行，吃鱼聪明，营养好，再多吃点肉。”
何雯娜明明说了“最近吃不下肉”。
婆婆却好像没听见，还强调“没有商量，赶紧吃了，我看着你吃了”。
一边吃还要一边被“监视”，这哪是吃饭，这是上刑啊！
何雯娜不想婆婆不开心，只能一杯杯喝水努力把肉咽下去，婆婆确实看在眼里，回应的更有“说服力”了——
“不是你，是孩子需要营养，不爱吃也得强吃”。
在婆婆视角里，这一切都是“为你好”，但作为孕妇来说，这个“你”明明只是肚子里的孩子啊，儿媳的感受就那么不重要吗？
虽然没怀过孕，但我确实体会过身体不舒服胃口不好的难受劲，谁不知道要为身体着想，但吃了就会吐会更吃不下饭，真的对身体好吗？
果不其然，勉强吃下的那几块肉，让何雯娜更不舒服，实在忍不下的她去厕所全吐了出来。
- 二
这段视频我闺蜜也发给了我，她说这让她想起了她婆婆，坐月子的时候打着照顾儿媳的旗号来北京做饭，但实际上每一餐的标准只有一个——让她好下奶。
在婆婆眼里，她大概就是个产奶机器，只要能有充足的奶水，产妇爱不爱吃，吃不吃得下去，婆婆从来不在乎。
对了，我闺蜜的婆婆还会安慰她说，你多幸福，我们那个年代哪有这个条件天天喝汤。
这种“幸福”真的没人想要，好吗？
婚姻里的幸福，只有一个好老公不够，你还要有一个好婆婆。
就算不是长期生活在一起，但婆婆这种可能“伤人于无形”的存在，也会通过老公间接“操控”你的幸福感。
有人说，想要婆媳关系融洽，必不可少的基础是“儿媳”先要是个独立女性，有自己的事业和价值，否则婆婆就会更不尊重你。
这话对了一半，独立女性能壮壮声势，但也不是根本。
何雯娜还不够独立女性吗？
20岁就是世界冠军，退役后当了裁判，如果不是娶了何雯娜，大概还没有人知道他老公是谁，这一大家子都该因为何雯娜与有荣焉。
但生活里，做了儿媳，成了孕妇，还是要仰人鼻息，连吃不吃肉都没有决定权。
在小家庭里的权力斗争中，你的社会身份，哪怕是世界级的，也并不总是奏效。
婆媳关系的本质就是权力争夺。
以前婆婆是家里的女主人，但现在面对不得不让位的局面，婆婆的心态惯势还在，没那么轻易就交权，结局无非要么忍，要么夺。
更复杂的是，婆媳关系也从不独立存在，因为既是儿子又是老公的那个人存在，才有婆媳关系的发生，这也是最难处理的三角关系。
第三者天然站在道德弱势那一方，但婆婆不是，她是老公的妈，也是你法律意义上的“妈”，永远绕不开这座山。
- 三
已婚已育的姐妹们都跟我讲过一句话，嫁人不是只看老公，还要看婆婆。
两个人相处稳定有结婚的可能，千万一定要先了解一下对方的家庭。
就算没有太多机会直接接触，但男友怎么去讲述他的家庭，怎么去评价他的妈妈，也能透露关键信息。
你能了解到未来婆婆是个什么样的人，连带男友能不能在婚姻中起到“润滑剂”作用，也能管窥一二。
“我和你妈掉进水里，你先救谁”的经典问题是问不出来什么的，最多是打情骂俏的情趣谈资，毕竟真发生这样的事情了，会游泳才是万能有效的。
但有三件事，结婚前你一定要有心里有数，你多了解一分，未来的麻烦就少一分。
他父母的关系是怎么样的？
了解他的家庭，并不是要简单粗暴的去做定义，离异与否并不能成为判断标准，在一起凑合过日子的家庭也并不就是幸福。
原生家庭是怎么样的，是需要细分的。
家里的大事小事是怎么做决定的？
是商量着来，还是一言堂？
家庭生活中有没有遇到什么困难，是怎么解决的？
这些问题里本身可能就藏着你婚后婆媳关系会如何的答案。
举个最简单的例子，如果男友的父母感情还不错，或者父母都有自己的娱乐休闲生活和爱好，那你们的小家庭会更容易建立界限。
为什么？
因为很多上一代人插手子女婚姻的本质，都是自己的生活中充满缺失和焦虑，会把这种缺失希望通过另一种形式来进行补偿。
夫妻感情不好，所以更想从儿子身上去寻求爱，自己的生活很空虚很无趣无事可做，就会从子女的婚姻中找存在感。
再比如，那些原生家庭处理问题总是“一言堂”的形式也要留心，无论是谁说的算，都可能是隐患。
婆婆说了算，那习惯了继续说了算，延续到你们的小家庭中依然如此。
公公说了算，婆婆长期心理失衡，也可能想要在以后来补齐这种权力感。
他的父母跟上一代人的关系如何？
“代际遗传”不只是生理上的，做人做事的模式也是会通过耳濡目染的习得养成的。
我们这一代人其实是对这些知识有了解的，能意识到原生家庭的问题，在一定程度上会去纠偏和调整。
但是老一辈父母，受到很多时代发展的限制，意识层面缺乏这样的觉察，可能会把很多习以为常的惯势继续延续。
你未来婆婆跟她的婆婆关系如何？她们是如何相处的？
这个问题就很关键。
一个人如何对待别人，也是受到他如何被对待所影响的。
你未来婆婆也是第一次做婆婆，最近的模仿对象就是她的婆婆（虽然有点拗口，但真相的确如此）。
如果她能接收到足够的爱和理解，包括她自己的婚姻没有受到上一代的太多干涉，那这种方式可能也会成为她的行为模板。
他如何看待自己的父母？
从精神分析角度来讲，一个人跟父亲的关系会影响他如何对待权威、名利、规则，而一个人跟母亲的关系会影响他的情绪情感和亲密关系的建立。
跟母亲关系过度密切，极容易成为“妈宝男”，但太过疏离，这个人的依恋关系是很脆弱，也是很自我为中心的。
所以如果他真的经常把“我妈说”挂在嘴边，那千万慎重结合，反过来也要慎重。
如果他总是跟你念叨“我妈特别不容易，我妈特别辛苦”，说明他很可能还没有心理断乳，母亲依然是个不容置疑的“伟大角色”。
比较成熟的评价是，既能说出父母身上的优点，也能客观的讲出他们性格上的不足。
这说明个体是能用成人的眼光去看待自己的父母，他们之间的关系没有过度捆绑，更有可能完成了心理上的“弑父弑母”，形成了自己的独立人格。
跟这样的人结合，他更有可能会有界限感，会更成熟的处理你们的小家庭跟大家庭之间的关系。
婆媳关系，是走进婚姻永远绕不开的一个难题，但至少走进婚姻前，你还有机会去了解和判断，老公值不值得嫁，婆婆值不值得“嫁”。
大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验，微信公众号“我们心里都有病”（ID：staynormal），图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖。
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