男人可以沒有錢，但是一定要騷！
孩子:媽，我不想玩！ 孩子他媽:不，你想玩！老孃花了錢的！
這結婚陣勢可真大！
喂，交警大隊嗎？我說我在馬路上跟火車飆車你信嘛？
棍子雙殺！
這就是整蠱爸媽的下場？
歪果人作死都是從小學起！
結個婚可太難了！
一看就是被奶奶帶大的！
二哈:我從來沒見過這麼奇怪的要求！
在南方你買一個土豆都可以讓老闆幫你削皮。在北方老闆幫不幫你削皮我不知道，但是削你指定是沒毛病的！
花拳繡腿，一點用沒有！
護士:你怕是在為難我胖虎！
你大爺還是你大爺！
據說這是藍翔的畢業考試！
月老給你牽的鋼筋都能讓你給掰斷！
為了招生，學校也夠拼的！
1、自從年前我結婚之後我媽再也沒有對我嘮叨過，每天除了看電視劇就是跳廣場舞，氣色明顯比以前好太多了，這就是人們常說的“娶了媳婦，旺了娘”吧！
2、過生日，請幾個人來家吃飯，媳婦張羅了一桌子菜。吃完客人都走了，媳婦讓我收拾殘局，我說：今天我過生日，能不能破例偷懶一次？媳婦：你生日不是過完了嗎？我有點蒙：過完了嗎？媳婦：那剛才這頓飯是幹啥？不是給你過生日？飯吃完了，生日不也過完了，你還有啥好說的，洗碗去吧！我一想，也是哦，麻溜地幹活去了。
3、老爸經常對我說：“孩子你要多讀書，所謂行千里路，讀萬卷書。讀書破萬卷，下筆如有神，書是人類進步的階梯...(此處省略5000字)”後來我長大了，聽到別人說“人醜就要多讀書”，才明白老爸真是用心良苦！！！
4、去年年底打電話給客戶要工程款，說好這禮拜給錢的。下午接到客戶電話讓我到公司去，我開心的去了。到他辦公室他跟我說：年底沒有錢了，貨款沒收到，過了年再跟我清賬，讓你過來就是當面跟你打個招呼。電話裡說不禮貌。我...
5、超市裡，看到兩個僧人購物車裡裝滿了，心想：“和尚這麼有錢啊！”收銀員問他們：“現金還是刷卡。”和尚說：“施主，貧僧是來化緣的。”收銀員：“一大瓶洗頭液也就算了，一箱杜蕾斯是怎麼個說法？”和尚：”阿彌陀佛，氣功專用，可以吹氣練肺活量。“
6、前些天嗓子病了，不能發聲，領導卻讓我參加合唱比賽，給我說充個數就行。我感覺這樣不好，就積極治療，趕在比賽前治好了。結果比賽失利，領導一聲嘆息的道：“你怎麼偏偏趕在這時候嗓子好了呢？”
7、自己做菜，女朋友每次都吃的乾乾淨淨，一直自我感覺良好自己做菜手藝不錯，有一天突然意識到，女朋友可能就是單純的能吃。
8、我特別愛吃黃瓜，可閨蜜總是懷疑我是拿黃瓜來用的。我：“拜託你長點腦子，我真是吃的！拿來用的話，我覺得黃瓜還不如苦瓜呢，苦瓜還是大顆粒的！” 閨蜜：“我終於知道你為什麼這麼苦逼了！” 我：“......”
9、老公問我：你第一次給了誰？我說：黃瓜。老公突然警惕起來：我可看過段子，黃瓜不是一個人吧？我撲哧就樂了：當然不是了，黃瓜是我們學校男生合唱團的名字。
10、咖啡廳，男孩溫情脈脈地看著女孩，女孩推了推她面前的蛋糕說：“吃不下了。”男孩顯得有些焦急：“求你了，吃完吧。”女孩看看男孩，賭氣地把蛋糕大口大口地吃光了，然後就看到了男孩驚訝的臉。醫院，男孩跪下，舉著女孩的x光片，顯示著胃裡一枚漂亮的鑽戒說：“親愛的，嫁給我吧！” 後來，女孩死於胃內異物導致的胃穿孔......
11、當物體的運行速度超過聲音時， 會發生爆炸聲，科學稱之為音障。當思維的運行速度超過智力時， 會發生歡呼聲，科學稱之為智障......
12、我跟兒子在臥室談判，媳婦旁觀。談到激烈的時候兒子讓他媽媽幫他。我美美地說：“那是我媳婦，她會幫我的！” 兒子斜了我一眼說：“我倆有血緣關係！你倆不過是男女關係！
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