昨晚，一个小伙伴向我求助并描述了她的困惑：
妮妮，你好！最近有个问题一直困扰我，如果你不喜欢的人你怎么避也避不开，而现实生活中却无法避开，比如被安排在一起学习工作，怎么办？
我问她，为什么你会那么讨厌一个人呢？你是讨厌她身上哪些行为（特点）呢？她知道你很讨厌她吗？
她想了一会，说道：
我应该是不喜欢她为人处事的方式，喜欢炫耀自己，喜欢推卸责任，每次她都在我面前巴拉巴拉给一直讲，一直说，以前我感觉没什么，现在我内心早已翻江倒海，我感觉她像噪音一样，我不想听了，可是我不好拒绝。
我继续问她：不好拒绝？是不敢拒绝吧？害怕承担拒绝的后果，比如你们不能当朋友了，又或是你其实还是在乎这段友谊的，你害怕表达不当伤害对方，是这样吗?
对，我也想不到怎么样处理的方式，总是被动地接收，我也很害怕自己没有能力处理关系，转而变成对自己被动、无力感深感愤怒，于是我掉到情绪中，走不出来，每天很不开心。
这样的情境是不是感觉很熟悉，在工作生活中经常出现，你越是不喜欢的人事物，就像影子一样对你形影不离。
而，逃避一定不是解决问题最好的方法。
从小伙伴的描述中，不难看出造成她困扰的，不仅仅是不喜欢对方某些行为这么简单，就像她说的，对自己无力面对和解决而愤怒，这里有自身内在的力量不足，也有方式方法的欠缺。
在将近一个小时的沟通中，通过我不断的发问探索，小伙伴也觉察到关于自己的部分，终于决定不再逃避，要寻求恰当的方法正面应对。
沟通过程中，我们都知道，【说、听、反馈】三者都很重要，怎么说对方愿意听，如何聆听并做出适时的回应同样重要，如果我们能做到恰当的反馈，上面小伙伴出现的困扰就可以有效避免。
作为倾听者，如果不能适时恰当的做出回应，只能自己生了一肚子的闷气，对方还不知道，以为你听得很开心。
人与人之间的关系，有彼此的期待，有彼此的接纳和包容，如果不能如实表达，也不要找各种理由，或是消极以待（比如生闷气、冷战等）。
就像生活中，夫妻关系的相处，有时候妻子生了一肚子闷气，冷言冷语或是直接怒目以对，而先生对此感觉莫名其妙，不知自己哪里做错了，惹得妻子大发雷庭。
我们每个人有自己的意识、想法，这不是靠猜或是光靠感知就可以的，对方不是你，你也不是对方，所以良好沟通、良性的传递信息和需求很关键。
那么怎么才能做到如实表达有效沟通呢，这里分享一个好用的方法，我们称之为【3F有效沟通法】
什么是3F沟通法？
3F来自3个英语单词首字母：Fact（事实，实际情况，现实真相等），Feel（感觉，感受，体会等），Focus （集中注意力，聚集等）
那么3F如何让沟通变得积极有效呢？这三个步骤分别是怎么样的呢？
- 第一步，谈论事实（Fact）
比如，我们之间的冲突是什么？
在这个冲突的背后，我可能会有什么样的主观判断或期望？
我需要接受什么样的现实（如：彼此的差异、无法改变的事实等）？
- 第二步，分享感受（Feel）
在我们发生争议、冲突中，如果我站在对方的角度，我会有什么样的感受？我如何创造积极沟通的气氛？
- 第三步，聚焦解决（Focus ）
我们之间有什么共同意图（意愿）？
我如何让对方也能理解、接受这个共同的意图？
为了实现共同意图，我愿意尝试彼此同意的，什么样的新策略或者新方法？
沟通过程中，有哪些误区是我们要注意的呢？这里简单归纳为【四不】
1、不进行道德评判
每个人的价值观可能与我们存在差异，不符合我们的价值观，不能说这就是邪恶或是不道德的。
2、不进行比较
比较也是评判的一种方式。
3、不回避责任
“不得不”是淡化自我责任最常见的表现。好比如上述案例中，我不得不听，我不得拒绝...
4、不强人所难
注意语句语气，不要把请求变成命令。
希望我们都可以用积极的态度，积极的方法，积极的语言，积极的沟通获得愉快的人际关系、亲密关系、亲子关系等。
如果你也有相关或是类似的困惑，不妨来做个【小作业】：
根据3F沟通法的步骤，进行自我觉察、思维演练，也可以将你的想法写下来，然后找到一个合适的机会，和对方来一次3F对话。
也欢迎你分享你的感受和收获，在评论区留言或是私信悄悄告诉我喔。
我是 ，一个温柔又“凶狠”的职场女魔头。曾经在上市公司、外资企业工作15+年。欢迎和我做朋友，一起谈理想谈创业谈赚钱更是可以的。
閱讀更多 妮嬤嬤 的文章
