昨晚，一個小夥伴向我求助並描述了她的困惑：
妮妮，你好！最近有個問題一直困擾我，如果你不喜歡的人你怎麼避也避不開，而現實生活中卻無法避開，比如被安排在一起學習工作，怎麼辦？
我問她，為什麼你會那麼討厭一個人呢？你是討厭她身上哪些行為（特點）呢？她知道你很討厭她嗎？
她想了一會，說道：
我應該是不喜歡她為人處事的方式，喜歡炫耀自己，喜歡推卸責任，每次她都在我面前巴拉巴拉給一直講，一直說，以前我感覺沒什麼，現在我內心早已翻江倒海，我感覺她像噪音一樣，我不想聽了，可是我不好拒絕。
我繼續問她：不好拒絕？是不敢拒絕吧？害怕承擔拒絕的後果，比如你們不能當朋友了，又或是你其實還是在乎這段友誼的，你害怕表達不當傷害對方，是這樣嗎?
對，我也想不到怎麼樣處理的方式，總是被動地接收，我也很害怕自己沒有能力處理關係，轉而變成對自己被動、無力感深感憤怒，於是我掉到情緒中，走不出來，每天很不開心。
這樣的情境是不是感覺很熟悉，在工作生活中經常出現，你越是不喜歡的人事物，就像影子一樣對你形影不離。
而，逃避一定不是解決問題最好的方法。
從小夥伴的描述中，不難看出造成她困擾的，不僅僅是不喜歡對方某些行為這麼簡單，就像她說的，對自己無力面對和解決而憤怒，這裡有自身內在的力量不足，也有方式方法的欠缺。
在將近一個小時的溝通中，通過我不斷的發問探索，小夥伴也覺察到關於自己的部分，終於決定不再逃避，要尋求恰當的方法正面應對。
溝通過程中，我們都知道，【說、聽、反饋】三者都很重要，怎麼說對方願意聽，如何聆聽並做出適時的回應同樣重要，如果我們能做到恰當的反饋，上面小夥伴出現的困擾就可以有效避免。
作為傾聽者，如果不能適時恰當的做出回應，只能自己生了一肚子的悶氣，對方還不知道，以為你聽得很開心。
人與人之間的關係，有彼此的期待，有彼此的接納和包容，如果不能如實表達，也不要找各種理由，或是消極以待（比如生悶氣、冷戰等）。
就像生活中，夫妻關係的相處，有時候妻子生了一肚子悶氣，冷言冷語或是直接怒目以對，而先生對此感覺莫名其妙，不知自己哪裡做錯了，惹得妻子大發雷庭。
我們每個人有自己的意識、想法，這不是靠猜或是光靠感知就可以的，對方不是你，你也不是對方，所以良好溝通、良性的傳遞信息和需求很關鍵。
那麼怎麼才能做到如實表達有效溝通呢，這裡分享一個好用的方法，我們稱之為【3F有效溝通法】
什麼是3F溝通法？
3F來自3個英語單詞首字母：Fact（事實，實際情況，現實真相等），Feel（感覺，感受，體會等），Focus （集中注意力，聚集等）
那麼3F如何讓溝通變得積極有效呢？這三個步驟分別是怎麼樣的呢？
- 第一步，談論事實（Fact）
比如，我們之間的衝突是什麼？
在這個衝突的背後，我可能會有什麼樣的主觀判斷或期望？
我需要接受什麼樣的現實（如：彼此的差異、無法改變的事實等）？
- 第二步，分享感受（Feel）
在我們發生爭議、衝突中，如果我站在對方的角度，我會有什麼樣的感受？我如何創造積極溝通的氣氛？
- 第三步，聚焦解決（Focus ）
我們之間有什麼共同意圖（意願）？
我如何讓對方也能理解、接受這個共同的意圖？
為了實現共同意圖，我願意嘗試彼此同意的，什麼樣的新策略或者新方法？
溝通過程中，有哪些誤區是我們要注意的呢？這裡簡單歸納為【四不】
1、不進行道德評判
每個人的價值觀可能與我們存在差異，不符合我們的價值觀，不能說這就是邪惡或是不道德的。
2、不進行比較
比較也是評判的一種方式。
3、不迴避責任
“不得不”是淡化自我責任最常見的表現。好比如上述案例中，我不得不聽，我不得拒絕...
4、不強人所難
注意語句語氣，不要把請求變成命令。
希望我們都可以用積極的態度，積極的方法，積極的語言，積極的溝通獲得愉快的人際關係、親密關係、親子關係等。
如果你也有相關或是類似的困惑，不妨來做個【小作業】：
根據3F溝通法的步驟，進行自我覺察、思維演練，也可以將你的想法寫下來，然後找到一個合適的機會，和對方來一次3F對話。
也歡迎你分享你的感受和收穫，在評論區留言或是私信悄悄告訴我喔。
我是 ，一個溫柔又“兇狠”的職場女魔頭。曾經在上市公司、外資企業工作15+年。歡迎和我做朋友，一起談理想談創業談賺錢更是可以的。
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