在網上看到一個視頻，一位父親總是喜歡在女兒最開心、或最不開心的時候打斷她、潑她冷水。
在女兒看來，打斷別人是一個不太好的習慣，她希望父親可以“改正這個缺點”。
父親卻說：“我就是要讓你經常不開心，這樣你的內心才會強大，才不會遇事就崩潰掉，不然你進入社會無法生存的！”
“可是……”
“小孩子如果老是不開心，就會得一種不開心的病啊……變老……”
小女孩哽咽著，喃喃自語。
童言童真，單獨看這句話還有點憨態可掬，可是結合這個場景，又覺得這個孩子太可憐了。
挫折教育≠折磨孩子
我有一個朋友，收集了許許多多的“溜溜球”
每次我們都笑他：“這不是小孩玩的嗎，而且都過時了，現在還有幾個人玩這個？”
後來我們知道，他對溜溜球的這份“執念”和小時候的經歷分不開。
我們這代人小時候，溜溜球是一種非常時髦的玩意，幾乎每個小孩都會幾種花樣。
那個時候，他央求奶奶給他買了一個，幾塊錢的很普通的溜溜球，但小孩子的快樂就是這麼簡單。
後來被他爸爸看到了，直接給沒收，並警告家裡人不許再給他買這種東西。
理由就是：“玩這個對你的學習一點用處沒有，沒出息！”
他爸爸可以在90年代花上千元給他買“文曲星”學習機，買當時還是win98的臺式機，但卻不願意花幾塊錢給他買個溜溜球或者一袋麥麗素。
長大後的他獨立了，終於可以想買什麼自己就能買了，但買再多的溜溜球，似乎也找不回當年那種快樂的感覺。
在很多父母眼裡，孩子只要涉及到“玩”的事，一定是錯誤的、一定是要制止的。
似乎大家也都明白孩子能在玩中收穫快樂，但哪有什麼用呢？對於父母家長來說，孩子的學習才是第一位，至於開不開心，沒有那麼重要，因為我是為他好。
你不許玩這個，
你不許看這個，
你不許吃這個，
……
家長像扒洋蔥一樣，一點一點把孩子僅有的樂趣剝離，最後還要堂而皇之冠以“為你好”的名義，本身就是一種錯誤。
有些父母說了：這有什麼啊？我小時候條件比ta差多了，不也活過來了？我也不是想玩什麼家長就讓玩啊，我這樣長大的，也這樣對孩子，有錯嗎？
有錯，當然有錯。
或許我們可以說，過度沉迷網絡遊戲是不對的，吃太多零食和飲料是不對的……但這些制止行為的目的是為了孩子的身體健康，目的不是扼殺孩子的快樂。
挫折教育，是說當一個孩子遇到困難、挫折，我們教他如何面對和解決，而不是在孩子還很開心的時候，憑空絆他一跤、扇他一嘴巴，讓他感受一下“受挫”，這不叫挫折教育，這叫折磨人。
你說的狠話、做的狠事，孩子能記一輩子
在網上看到一個學校的家長會，其中一個活動是讓家長和孩子分別寫小紙條，說一說對方曾經說過什麼話或幹過什麼事讓自己最難過。
家長們寫的答案大體都是這些：
“孩子不聽話，我讓他幹什麼他偏不聽。”
“同樣的錯誤一錯再錯。”
“不好好寫作業，題總是做錯。”
“成績太差，怎麼說都不進步。”
……
而孩子們寫的答案，則是：
“考了98分，卻被罵2分哪裡去了？笨的像豬腦子！”
“我被同學打了，爸爸卻說我沒用，長大了也是沒出息……”
“我很差勁，我跟隔壁小美沒得比。”
……
絕大多數父母都是真心真意愛孩子、希望孩子能過的好，但總是在不經意間傷害了孩子卻不自知。
歸根結底，是因為很多父母把孩子的學習成績看得太重，甚至超過了孩子的安全和健康（健康不止身體上的健康，還有心理上的健康）。
那些經常被父母責罵、否定、有意製造所謂“挫折”的孩子，內心是極度缺乏安全感的，他們不知道是否下一秒鐘，自己最愛的爸爸媽媽又要找自己毛病了，整個人的神經都是緊繃的，更不要談什麼輕鬆和快樂。
這樣長大的孩子會有出息嗎？
可能吧。
但可以肯定的是，無論這些孩子以後學業、事業多麼有成就感，他們在童年時期的成長是不完整的，心底裡總會有那麼一塊傷疤，總覺得自己不能開心，因為一開心，感覺就離倒黴不遠了。
這塊傷口結痂後，他們中的一些人就會選擇性忘記自己的痛苦，繼續用父母那輩的教育方式去“折磨”下一代。
喪失“快樂能力”的孩子，活的更艱難
說起中國孩子是否快樂，想起來一個國外的笑話。
一個美劇裡，男主角指著畢業紀念冊跟同伴說：
“我發現20-25歲真是一個特別神奇的年齡段，有的人在上大學，有的人工作了連孩子都有了，有的人因為搶劫進了監獄，而有的人還在為晚上出去聚餐而打電話徵求父母同意。”
這是一個有點黑色幽默的橋段，最後那類晚上吃飯還要給父母打電話詢問意見的人，指的就是亞裔留學生。
在很多人眼中，中國孩子絕對聰明，智商高，學習好，而且很懂禮貌。
但缺點就是，不太會享受生活，而且太依賴父母。
我想替這些孩子說句話，不是他們依賴父母，而是父母對他們的掌控太多，導致他們獨立太晚。
能說父母不愛孩子嗎？當然愛
只是，沒找對方法。
當初看爸爸去哪兒的時候，特別心疼胡軍的兒子。
小小年紀，表情總是一臉嚴肅+凝重，自己難受了也不敢哭，不願意說。
後來知道，胡軍和兒子的關係十分緊張，在家幾乎說不上幾句話，胡軍總是對他很嚴厲，所以才帶他參加這個節目“磨鍊磨鍊”。
但隨著慢慢相處，胡軍發現自己好像錯了。
隨著胡軍爸爸的態度柔軟，兒子臉上的笑容也越來越多，父子間的關係越來越親密：
但是，你能說這個孩子因為變開心所以就散漫了嗎？並沒有，他還是那個會照顧弟弟妹妹、通情達理的小男子漢，只不過他更快樂了，這難道不好嗎？
不是所有孩子都有胡皓康這樣的好爸爸、好父親。
看過一個網友描述自己的經歷：
“小時候特別喜歡足球，有一次考試考了全班第一，爸爸終於答應帶自己去看一場比賽。
比賽現場和看電視不一樣，氣氛太熱烈了，第一次感受那麼大的場面，就想跟著別人一起尖叫！歡呼！但是每次都被我爸用眼神或語言制止。
中場，觀眾席在玩人浪，我也想參與進去，但是剛站起來就被我爸一把按在椅子上，周圍人也都注意到了，讓我記憶猶新。
不能說這件事對我傷害多大，但說一點影響沒有是不可能的。以至於多年後的現在，不管是球賽還是派對現場，只要是需要熱烈氣氛的場所，我都會感覺不自在，有點不知所措，甚至連鼓掌都要猶豫一下。”
總被家長“打壓”的孩子，不敢開心，更不知道如何表達自己快樂的情緒，不僅整個人會活的很壓抑，還會影響今後的人際交往和學習工作。
所以，家長們，不要再覺得打壓孩子的快樂是一種多麼棒的教育方式了，這除了讓孩子難受沒有其他好處。
挫折教育，不是讓我們人為製造一堆碎石子扔在孩子的成長道路上讓他們摔跤，而是我們要教會孩子如何面對著條路上出現的溝溝坎坎，並在孩子遇到重大困難時給予他們源源不斷的愛的支持。
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